|
Хорошая песня получилась - интересно бы услышать. |
|
Теория, молодой человек, не Ваша. Но чувствуете, переживаете себя хорошо, интересно и перспективно. Дай Вам Бог не растерять это с возрастом. |
|
Оторвитесь ненадолго от колесования слова и загляните сюда http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=17&lu id=5653 № 203 |
|
"Делаю, как умею" - это точно. |
|
Заглянул на Ваш сайт. Куда ни кликал, открываются только хокку. Несколько слов об этом стихотворении. Много лишних запятых (это встречается у многих, и для меня полная загадка - по какому принципу они расставляются авторами). Например, "про грязь,и пыль твоих дорог" - к чему тут запятая? Или "Июнь. Июнь-начало лета и море, плещется у ног" Если июнь это начало лета и море (что, в общем-то, не так), то что тогда плещется у ног? "Соединяя воду с небом по перламутровым волнам, она летит,навстречу Гебы к далеким,синим берегам" после "небом" запятая необходима, а все остальные - лишние. Ну, и т.д. по запятым. "когда не зная человечность- Венера в пене,крыла взгляд." - Не зная человечностИ (кого? чего?). Что такое "крыла взгляд"? "она летит,навстречу Гебы" - либо она летит на встречу Гебы либо навстречу Гебе, третьего не дано. "И ветры,дуют ей попутно, и мчит,послушный ей Тритон, вздымая раковину-судно- любовь,спешит взойти на трон!" --- ветры дуют попутно какому-то другому своему делу, так себе - дуют между прочим, или же дуют попутно Вечности? Каким образом из вздымания Тритоном судна следует спешащая взойти на трон любовь? Скаже - придирается. Но всё это делает читателя корректором и редактором, а не читателем. Удач. |
|
Отклик здесь http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=17&lu id=5653 № 202 |
|
Изящно сделано. |
|
В ритме мысли и дыхания без подчинения мертвым формам. Глубоко. |
|
Если бы хоть кто-то знал, куда летят лебеди - на родину или с родины. Первые 6 строк - не шедевр, но хоть что-то. Последние две - вдрызг замусоленная банальность. Уж извините, Илья. Удивительно, что Вы это не заметили сами pf без малого 13 лет между написанием и публикацией. |
|
Оля (можно так?), простите великодушно, но ответ на Ваши вопросы, сформулированные в первом абзаце (почему в мире так много зла, и отчего милосердный и всемогущий Господь допускает это? Он не любит нас? Или причина в самих людях? Можно ли избавиться от зла?), содержится в Книге Бытия, глава 3, стихи 14-24. |
|
Хорошо, читается - как поется. Одно "но": "закрыть от боли по плечу" без "мне" ломает смысл. М.б., вместо "по плечу" - "я хочу"? |
|
Извините, но "наощупь". Вы спрашиваете, кто душу Вам терзает, у кого?- У того, кто терзает? |
|
Вроде и хорошо, а восприятие спотыкается. "Бьёт молот неба в колокол земли – И тот звучит так гулко и печально" - скорее закат, чем рассвет - по крайней мере, по настроению. "Вдруг горизонт расколется нечайно, И пламень солнца вздыбится вдали" - рассвет не дыбится, да еще вдруг, пламенем солнца: опять картинка скорее горящего заката. Если даже речь о рассвете, то, IMHO, рассвет - короток, "ввек" (молчу о неуклюжести слова) - о чем-то постоянном. "сверхмузыку вершит земле упрямой в темя" - очень жестко, агрессивно - диссонирует с рассветом. Да еще "так, чтоб в темень ..." При этом аллитеративные "темя - темень" сами по себе хороши. Рифма "темень - темень" - ??! Наконец, "нечаянно" и "обезумЕв". Рифм |
|
Инна, как Вы смотрите на такие две последние строки первой строфы: И смерть, как жизнь, пронзительно реальна, врывается в насиженный уют гнезда. Спрашиваю и предлагаю, потому что "реально-виртуально" не из лексикона горевания, что такое "стержень гнезда" мне непонятно. |
|
Очень романсово, просто и без выкрутасов, лирично - как и положено быть романсам. А и правда, они ждут своих музыки и исполнителя. |
|
Извините великодушно, что не касаюсь прочих деталей, но ритмически это - завал. |
|
Душа дроЖЖит? |
|
М.б. "дубася в забитые ..." |
|
Виктор, не обижайтесь, но очень много огрехов и совершенно мимо темы конкурса. |
|
По построению, ритмике - очень напоминает не помню чье стихотворение о братьях-гусях, которое поет С. Никитин. Но - хорошо ... |