Рецензии
| | Павел, извините, но, чем так, лучше не надо... | | Поздравляю с новой "крохотулечкой"!
Лара, 10 баллов за искренность чувств. А по технике маленькие замечания. Неоправданна смена размеров во 2-м и 4-м катренах, хотя симметрия соблюдена, но это же не припевы в песне. И "останешься" и "не уйдёшь" - синонимы одного понятия, не должны быть рядом. Но всё это ерунда в сравнении с внучкой.
Радостей и счастья! Э.К. | | Прекрасные стихи оптимистки!
Однако, Оля, со времени написания прошёл почти год, и можно было бы подредактировать, что ваш Кумир сейчас, к примеру, может вдохновлять (заслуженно) миллионы людей в своей новой ипостаси - политика, и возможно, его ожидает звёздная судьба Р.Рейгана.
С уважением, | | | Первая - несоразмерна оригиналу, вторая - не пародия , а технически слабое нравоучение. | | | Было бы совсем здОрово, если бы не сбои в ритме - "сИдит заяц", "кАкой толк", или в смысловых акцентах - "но в ней тема не важнА" вместо "но не тЕма в ней важна" и др. | | | Ni v chem ne ubedila... Inogda kratkost* i machexa. | | | Не смешно. | | А давайте-ка, Михаил, на полчасика поменяемся ролями, и я попробую проанализировать одно (только одно) из ваших творений, благо, оно состоит из достаточного количества объектов для справедливой (даю слово)критики.
Итак, О ДЯТЛЕ (1). В первой строке ненужная запятая, а в первых двух - тяжело пробираться сквозь такое количество согласных, язык сломаешь, пока прочтёшь - ЖТДТЛПРР..., ВСВТРДХРК.... Сомнительна рифма "велено-дерево", и вообше словечки "велено", "длит" "неласковый рок" -это поэзия? Не говоря уже о том, что нет необходимости ТАК перефразировать общеизвестное выражение (и название пьесы) НЕ БОЛИТ ГОЛОВА У ДЯТЛА.
О СЛОНАХ (2). Такой физической и философской глупости не следует учить даже неучей.
ЖИЗНЬ - ИГРА (3). Даже если принять спорную позицию фаталиста и считать жизнь каждого лишь цепью случайностей, да ещё зависящей от ловкости и скорости банкомёта (?), то пример с президентом - лишь набор совершенно разнородных понятий и бессмысленных словосочетаний. Случайная пунктуация - закономерность, и больше на ней останавливаться не буду.
ВСЯ ДОРОГА... (4). Ухабы на сельской дороге -НОВЬ???!!! Да и гармонисту-упрямышу (?) не стоило аранжировать избитую строку "где уж нам уж ТАМ УЖ замуж", как и ради которой создавать подобный "шедевр".
Следующая пара высосанных из пальца "откровенностей" - ВЕРЛИБРАТОР и ОСЁЛ (5, 6), не заслуживают внимания, поскольку вряд ли стоило из-за найденной "остроты" -"верлибрятина" укорять верлибрщика в том, что он читает сочинённое, и надо ли было представлять в несравненно худшем варианте с детства знакомые стихи о дедушке, внуке и осле:"Глянь-ка, - кричит из окошек народ, - маленький едет, а старый идёт...".
Заслуживает внимания (наконец-то) следующее четверостишье ВЕРБЛЮД (7), но сбой размера и рифмы губит идею. Могу посоветовать добавить в третьем стихе слово "жуя", и всё встанет на свои места.
ВОР (8) - неплохо, но в конце "сбито" время, надо бы по-русски "ПОнравилось", "пришлось по душе".
Остальные (9-12), что называется, "ни уму, ни сердцу".
Глупо выглядят такие "поэтические находки" как сопоставление раввинов и медведей, или утверждение, что если на реке будешь писАть стихи (как и спать, играть в любимое "очко" или в преферанс) останешься без рыбы. Дальше читаем, что "поплавок поколебало", а в следующей строке оказывается, что рыбка ловится только на водку. Очень остроумно и ново! Особенно для рыбаков.
И, наконец, вас подвела память - в пору немого кино ещё не родились "чуваки и чувихи" - это послевоенная терминология.
Вот так, дорогой коллега, извините, но с учётом изложенного, лишь ради нашего знакомства могу оценить эту работу на 4 балла. И в обращении с "великим и могучим" вам надо как-то восполнять недостатки таёжного образования.
Примите и проч., | | | Что оригинал, что пародия (?)- один хрен... | | | Как девяти женщинам не создать за один месяц полноценное дитя, так из сотни слабеньких стихотворений не сложить одного достойного. Увы... | | Здравствуйте, Евгения! Если Вы пообещаете быть более терпимой к конструктивной критике, я попытаюсь показать Вам один из оптимистичных вариантов вашего же ст/тв-я. Исхожу из того, что:
1. Пророчица могла быть и молодой, важно, что героиня вспоминает о давнем;
2. Раз «обещала рай», то следующие 2 строки – повторение «рая», излишние;
3. Холодный ветер зимой может дуть со всех сторон света, но никогда не может быть «со снегом пополам» - снега в тысячи раз меньше, а , кроме того, «поверила- севера» - не лучшая рифма;
4. Ну, не должно быть у Женщины такого беспросветного, безрадостного настроения, поэтому конец о том же, но по другому.
У Вас, Женя, высокие чувства, оригинальные идеи и разумные мысли сочетаются с небрежным отношением к Слову и недостаточной требовательностью к себе, как к автору, извините.
А спать совсем не хочется,
Сквозь шторы смотрит ночь.
Ах, давняя пророчица,
Мне не смогла помочь.
Ты говорила вкрадчиво
И обещала рай,
Меж сказками, навязчиво:
- Позолоти, давай...
По молодости верила,
Эх, дурья голова,
Ты ж - на червонцы мерила
Обманные слова...
Душа моя наказана,
И вместо сердца – лед.
Во всех поверьях сказано:
Судьбу знать наперед –
Примета нехорошая.
Чего же я ждала?
Себя корю за прошлое...
Но ведь любовь была!.
С уважением, успехов и удач, Э.К. | | Впечатление двоякое. С одной стороны, Вы технически умело выразили СВОЁ отношение к событиям 23-26 октября 2002г. , допускаю даже, что это - крик вашей души.
Но представьте себе каких-нибудь евтушенко или розенбаума образца 1941 года, сочиняющих поэмы над шевелящимся рвом Бабьего Яра, да ещё выпячивающих этот факт. Бр-р-р...
Поэтому за технику исполнения - (+8),
за мораль - (-8),
Итого (0). | | Сумбур и занудство. Она не придёт.
И правильно сделает. Сердце - не лёд... | | В Вашей реакции, Евгения, сквозит обида, а между тем, пародия - это реклама, которую на плохих поэтов не пишут, а при внимательном прочтении пародии можно иногда кое-чему и поучиться. Дело ведь не в козлике, а в том, что зрелый человек, поэт (!) вдруг "нелепо-случайно" осознаёт, что в прошлое нельзя вернуться. Обычные дети сию истину познают в первом классе, а одарённые - в детсадике.
Если у поэта мир сжимается "в напёрсток" (как правило, с возрастом, со знаниями мир - и прошлый и настоящий, расширяется), то и сам поэт не может быть крупнее ноготка.
Все "красивости" должны быть логичны, например, ворс - это выступающий на ткани волосяной покров, явно не подходящий для определения пыли,уместней было бы говорить о "бархатистой поверхности пыли..."
"...Что дороги уже нет назад" - неудачное словосочетание с притянутым за уши "уже", лучше бы звучало "мир тонкокожий".
Мне лично обидно, что за этими недоработками (лень? отсутствие времени? любовь к недожаренному?) пропадает прекрасная идея:
"МЫ ТАМ БЫЛИ. ТЕПЕРЬ НАС ТАМ НЕТ....
Рецензия бесплатная, дружеская.
Успехов и удач, Э.К. | | Евгения, Вы честно заслужили высокую оценку профессионального критика, присовокупите в этот же пакет и мою любительскую - великолепно (как бы изнутри) прочувствована жизнь с юной поры цветения до естественного увядания и гибели. Молодчина!
С уважением, Э.К. | | Жил у бабушки серенький козлик,
А теперь у неё его нет,
Фотография козлика – возле,
Но не купишь в былое билет...
Лишь нелепо – случайно, в прозреньи
Толстокожему даже близка
Мысль-заноза, что от сотворенья
Не попить от козла молока...
Мир с напёрсток с чужой колокольни,
Мы там были, да сплыли, браток,
Где под пылью ворсистой, раздольной
Стих рождает поэт-с-ноготок... | | Проникновенные стихи - жизнь из лоскутов природы во всём своём многообразии и... монотонности.
Может, правильней - "Над еле двиЖИМОЙ рекой"? или же
"Над чуть подвижною..."? | | Слишком длинно - соль пропадает. И почему в последнем катрене появилась опоясывающая рифма?
Другие пародии хороши, но лучше бы сохранить размер источника.
С уважением, Э.К. | | Здравствуйте, Михаил!
А судьи кто, выставляющие столь филигранные, до сотых долей, оценки. Искал положение о Конкурсе - уже не нашёл.... | | Уважаемый Автор!
Мне показалось, что это стихотворение написано двумя разными людьми - первые 10 строк плод "мудрости житейской", а дальше - нагромождение противоречий и путанных "красивостей""
Как можно БЕРЕЧЬ И ТРАТИТЬ? И, кстати ЧТО тратить - стихи? друзей? ТЕБЯ?!
ВременнАя вселенная? Странное сочетание. Да и звёзды, заполняющие щели вдохновением и трагизмом(?) - не слишком ли туманная метафора?
Дочитал до конца и подумал о растраченных первых десяти строках...
Рецензия бесплатная.
С уважением, Э.К. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
