Рецензии
| Отлично, Александр, плюс необычная идея!
Успехов, Э.К. | | Категорически не согласен с подходом к оценке г-на (жи) Мазох.
Стихи Фаины ни по размеру, ни по содержанию не дублируют любимого мной В. Высоцкого, а по перечню умно и талантливо представленных негативов даже превосходят его. Будьте же справедливы - нельзя же в теме "Я не люблю..." избегнуть этого словосочетания. Голосую "За"!
Фаина, а Вы почему не защищаете своё дитя??
С уважением, Э.К. | | Ах, так Вы относитесь к женскому роду... - только что выяснил (см. ниже). Тогда Вам априори прощаются все нелогичные стыковки, точнее, нестыковки.
Вот, если бы я имел дело с мужчиной, ему можно было бы сделать замечание, что в этой чудесной по замыслу и по исполнению миниатюре, надо бы пояснить, что "сделанное на небесах" реализуется в "Наземном филиале Небесной канцелярии", хотя бы в виде подзаголовка (Подслушано в Наземном.....). Ведь ТАМ, среди бесплотных существ, такой "чувственный" товар никому не нужен...
А ещё, по ходу изложения 2-3 раза упоминается цена, поэтому "условие" в конце мне показалось излишним а может, я чего-то не понял...
А Вы заметили, что никто не называет Вас по имени? Обзовитесь как-нибудь в русском духе - Валя или Раиса, например...
Всего доброго, Э.К. | | Каллиграфически выписанный диалог в концовке представляется нелогичным и его тональность неоправданна. Мне нехватило завершающего штриха, вроде:
"... сидели два амура - новичок-стрелок и его тренер - дембель, кандидат в ангелы...".
И ещё "непонятность":
"- Да ладно... До цели-то добралась!.. да, цель не та (?), но все же... смотри, все довольны!(??) - показывая в противоположную сторону (???)от цели."
Боюсь, а вдруг не я один не понял?
А вообще, отличные идея и исполнение.
Успехов и удач, Э.К. | | Очень хорошо, Ада!
Оказывается, вовсе не обязательно осязать море сейчас, сию минуту, чтобы так красочно (без "красивостей") изобразить его.
Воспоминания о прелестях морской стихии так же действенны, так же создают эффект присутствия, как и непосредственное общение с объектом. Если не возражаете, включаю Вас в свою пятёрку. Если возражаете - тоже! | | Так это же ж не о море, доргой Андрей!
А о том, как студенты весело проводят каникулы - в другой раз и на другом конкурсе...
Кстати, вспомнил, что на берегу Чёрного моря видел студенческую палатку с лозунгом:
ТРУДНО ЖИТЬ НЕ РАБОТАЯ: НО МЫ НЕ БОИМСЯ ТРУДНОСТЕЙ!!!
Пока, Э.К. | | Я думаю - силён или слаб муравей, когда он тащит соломинку, вдвое-втрое больше и тяжелее его самого? К чему это я? Ах, да, нельзя сопоставлять несопоставимое...
Море может сломать любую преграду, в одночасье полотить сотни и тысячи людей... Да, это сила!
А человек - построил уникальные сооружения на земле и на море, осваивает вселенную, и т. д. и т. Тоже сила, конечно!
И ветер - сила! Но ведь и он не сам... Нужны изменения в атмосфере...
Но море способно и изменить, и предать, и умереть (Аральское море сегодня и десятки в прошлом и будущем.
Всего доброго, Э.К. | | Ирочка, Вы пишете:
" ...вспоминаю эту легенду, которую услышала в детстве о том, как две розы шли к морю".
Легенда очень поучительная - она о разных женских судьбах...
Но представьте себе, что мы - литераторы, будем помещать на конкурсы услышаные истории, притчи, анедоты просто в виде коротких пересказов, без их художественной переработки, и всерьёз называя себя их АВТОРАМИ.
Думаю, что конкурсы сойдут на нет.
Подумайте, Ира, может заменить эту работу?
С неизменным уважением, Эдуард. | | Здравствуйте, Ирина!
Извините меня, но, отдавая дань вашему воображению, я бы не стал переиначивать и вообще "связываться" с А.С.Пушкиным, поэтому склонен присоединиться к мнениям, считающим рассказ недоработанным.
Споткнулся на первых же строках:
"...шквал налетевшего вдруг ветра..." вместо "шквальный ветер" всё равно, что сказать "буран снега" вместо "снежный буран"
"Жадно хватая волнами потоки ... воды" - можно написать "шквальный ветер превращал в волны потоки воды", короче, есть некоторые нюансы языка, которые надо уметь слышать или видеть... Таких недоработок много, поищите внимательней.
Главное, по-моему, что в глазах любого ребёнка, знающего о Лукоморье чуть ли не с рождения, то ли Пушкин, то ли Вы предстанете лжецами. В обоих случаях это нехорошо.
И в ряде эпизодов нарушена логика. Например, кот спешно собирает свои пожитки (чтоб убежать от моря?) - а как же цепь, которую вместе с дубом и котом слизывает море??
И Вы ничего не сказали о названии "Лукоморье", а между тем, это единое слово, означающее изогнутую ( в виде стрелкового лука) берговую линию моря.
Придумайте, Ирочка, свой сюжет для сказки, не трогайте гениев.
И работайте!
Всего доброго, успехов и удач!
Э.К. | | Юные Тамарочка и Марк, от всей юной души приветствую новый творческий дуэт!
Припоминая ответ на вопрос Тамары о других творческих дуэтах в поэзии, могу сказать, что такие дуэты, как Ломоносов - Лавуазье, Бойль - Мариотт, возможно и писали стихи в качестве хобби (играл же Эйнштейн на скрипке), но известны они и иже с ними, как дуэты научные. Затем, м-м-м, Ильф - Петров - сплошная поэзия, и далее - Гамзатов-Козловский, Шекспир-Маршак, Дыховичный-Слободской (поэты), пародист Александр Иванов "сотрудничал" со многими авторами, так что на приоритет не претендуйте, но на хорошую компанию - см. выше, извольте.
И немного о стихотворении.
1. Внешний вид вашей "хаты", Тамара, не интересует общественность, поскольку там проживает... Приведите, пожалуйста, примеры, где Ахматова или Цветаева посвящают строки внешнему виду своих жилищ, и тогда оставьте своё определение с риском называться Тамарой Хайфской-Обшарпанной.
Был бы рад прочесть что-нибудь вроде:
А сейчас я - Хайфская легенда,
Эдуард Техасский * окрестил,
И моя роскошная фазенда
Процветает средь приморских вилл...
2. Надо писать "Незаметна" - вместе (раздельно, если противопоставление "Не заметна, а скрыта за густой порослью кустарников"
3. Концовка может быть более обобщённой, например:
Наступили времена иные,
И, хотя живем в других краях,
Города, что с малых лет родные (рифма почище и ва-аще)
Мы храним в сердцах и именах...
Ну, вот... это я сказал... это прядупрядил... Усё-ё... (Арк. Райкин)
Целую ручку и жму лапу (разберитесь сами - кому что)
Новых стихов в унисон! Э.К. | | Привет, Катюша! Случайно попал на это короткое, но ёмкое стихотворение, и на дискуссию, им вызванную. Решил высказаться, хотя бы, как бывалый альпинист (правда, более полувека назад, но всё-таки...).
Катенька, ты уже не новичок на Портале, а тёртый автор (и даже уважаемый инициатор), поэтому, прежде всего, советую ещё раз непредвзято взглянуть и осмыслить реплику Пиитуха. Он, хоть и резковато, но желает тебе добра, как автору, а эмоции читателей, переживающих свои потери, и др. восторженные Ахи и Охи к творчеству отношения не имеют.
Давай ещё раз взглянем "со стороны".
Вот так вот теряют друзей и близких Вот КАК вот - "так вот"??
И их имена остаются на памятниках
Могилах, венках, на крестах, обелисках – Крест (могильн.), обелиск - тоже памятники, повтор, если же после второй строки поставить тире (или двоеточие), то надо убрать "могилы, венки".
Мы знаем, что так слишком часто бывает Как ТАК??
Да каждый раз горечью слезы нас душат НАС, НАМ - лишние слова
И что нам слова? Но пускай люди знают:
ГОРЫ ЗАБИРАЮТ ЛУЧШИХ! Не в размер и спорно, - я, например, могу сказать так о море, шахтёр - о земле и т.д.
Короче, не получилось, но это-то не смертельно! Пиши другие стихи, по другим поводам - у тебя получается!
Ты же сама просила критику - вот и закаляйся! ;-))
Пока, Э.К. | | Здравствуйте, Валерий!
В ваших стихах, безусловно, философского склада проглядывает богатое воображение автора, порой приводящее к излишним (и неуместным) "красивостям".
Так, море во сне, по-вашему, увидит, что "...в приморских кущах Ашкелона возникнут тенью Ирод и Самсон..." Что, морю некуда смотреть, кроме как на сушу? А "Титаник", цунами, морские сражения, разве не скорее могут привидеться Морю?
Или вслед за прекрасной строкой:
"На гребне к небу всхолмленной волны..." следует странное словосочетание:
"...людских созвездий символы горели..." Ну, допустим, не горели, а светились... Но что такое (хоть в прямом, хоть в переносном смыслах) - "символы людских созвездий"? Почему они на гребне?
И ещё.
"Когда уйдёт последняя заря,
прошелестев, как платье Коломбины..."
Судя по дальнейшему, уместней, к примеру:
"Когда уйдёт последний МОЙ ЗАКАТ,
Беззвучно, как стенанья Арлекино..."
Хочу сказать, что в любом жанре желательны более точные характеристики героев и явлений.
Желаю успехов и удач!
Э.К. | | Надо иметь твой взгляд, Ларочка, чтобы это УВИДЕТЬ, и твоё мастерство - чтобы ИЗОБРАЗИТЬ!
Спасибо!
З......ц Эд. | | Уважаемая Наталья!
Начал с интересом читать рассказ, несмотря на предельно (скороговоркой) сжатое развитие событий с самого начала повествования. Но, подумалось, возможно автор будет щедрее ближе к кульминации. Однако, "кульминация" разочаровала...
В семье происходят два жизненно важных события - Катя выходит замуж за Фёдора и, буквально в полстроки, " И у Кати появилась ещё одна дочь...", как справедливо Вы отмечаете ниже (тоже вскользь) "на старости лет". Я помню, что "в сорок пять баба ягодка опять", но конкретная беременность и рождение ребёнка матерью "под пятьдесят" заслуживают большего внимания, как явление далеко неординарное.
И второе событие, после сообщения о котором чтение становится неинтересным... и ненужным - "Погибла Женя-младшая". И всё! И это о главном, по сути, действующем лице рассказа, любимице и надежде семьи... Как? Отчего?? Кто виноват???
Одну Женю сменила другая, и... жизнь продолжается?!
Конечно, жизнь продолжается и в более трагичных обстоятельствах, но Вы пишете не телеграммы: "Женя погибла тчк Похороны четверг тчк Наталья" или "Катя родила дочку зпт самочувствие хорошее тчк Наталья", а претендуете на создание литературного художественного произведения... А получился простой торопливый пересказ событий, который можно уместить в 5-10 строк текста.
Примерно, такого.
"Катин муж, профессор, прижил на стороне ребёнка со своей студенткой, которая скончалась при родах. Ребёнка - девочку Женю, он передал на воспитание Кате, а сам умотал в загранкомандировку, после которой в семью не вернулся..." И т.д. и т.п. ещё 5-6 строк.
Нет, не получилось - ни литературы, ни художества...
Извините, тройка...
Король сарказма, Э.К. | | И всё же, очень жестокие, бесчеловечные стихи. Своих двух сыновей я учил уметь ДАВАТЬ СДАЧУ, но никак не "стрелять первым". Впрочем, как и другие нормальные отцы. Сейчас сыновьям 51 и 46 лет, и они на воспитание не жалуются.
Я бы, может, не удивился (если бы не одобрил, то понял), если под такими идеями увидел бы подпись чеченского или иракского отца, сражающихся против оккупации, или своего отца в годы Отечественной войны (помните, стихи у К. Симонова - "Если дорог тебе твой дом.../ ...Так убей же хоть одного...", да и то, обращённые не к ребёнку.)
И не понимаю некоторых членов жюри, превозносящих и рекламирующих эти человеконенавистнические строки.
В своей же жизни, на трудовом ФРОНТЕ, в мирное время (и это страшно), я видел столько нелепых смертей - одиночных и коллективных, и сам не раз бывал на волоске от гибели, что автору грех будет упрекать меня в незнании жизни (и смерти).
С уважением к стихотворцу, но не носителю жестокости, Э.К. | | Может быть, стихи подойдут для конкурсов 20000 года (как у Вас, если к тому времени русский язык обеднеет до их уровня. А пока - читайте ему и его маме... Извините.
Э.К. | | Спасибо огромное, Тамарочка, за понимание, глубокое проникновение в авторские задумки, и, конечно за труд по систематизации и изложению очень приятной для меня, не скрою, позиции!
Вы немного поспешили, т.к. юбилей у меня только в ноябре, и эта "критическая" статья как раз бы пригодилась на первый тост в честь юбиляра. ;-)). Тем более, спасибо!
Последнее сообщение от вас я получил со "спасибом" за полученные от меня книги, и с фотографией привлекательной блондинки. Должен заметить, что при такой внешности могли бы быть и поглупее... Ан нет!
Тамарочка, даю Вам адрес, где записаны 3 песни на мои стихи, в т. ч. и тронувшая Вас "Шерем - 2". Будет время и охота - послушайте.
http://music.lib.ru/editors/s/stihi_e/< /a>
Ещё раз благодарю и желаю Вам счастья и любви.
Эдуард. | | Здравствуйте, Катя! Засадили Вы нас за рецы по "Морю" - не продохнуть... пищим, но стараемся!
У песни вашей - удачно метафоричной, со стОящей идеей, на мой взгляд , много длиннот, а также в ряде стихов (строк) разнобой в размерах и ритмике. Возможно, при исполнении эти огрехи сглаживаются, но лучше бы их не было.
Кстати, послушайте, как звучат песни на Lib.ru, я там разместил три песни, предварительно записанные на audio-CD. Вот ссылка- адрес:
http://musik.lib.ru/editors/s/stihi_e/< /a>
Всего доброго, Эдуард | | Александр, Вы себя не по чину причисляете к критиканам, т.к. никогда не действуете поверхностно и огульно.
КРИТИКАНСТВО ср. разг. 1. Придирчивая, но поверхностная и огульная критика. (Нов. словарь русск. яз.)
А теперь к Яне. Нашёл Вас в сумгаитском парке, но Вы, случайно, не урождённая бакинка? А если да, назовите, пожалуйста, своё отчество.
И о "Таком разном море". Из 4-х представленных миниатюр наиболее соответствует назначению основная, связующая, поскольку имеет ясно выраженную концепцию семейных взаимоотношений и осложнений, краткие, но ёмкие характеристики героев, ясную концовку. Остальные три проигрывают в композиции, сюжетах, цели их создания. Впрочем, мне знакомо чувство запоздалого страха в "Корабле" (после ликвидации открытых нефтегазовых фонтанов, например).
Что касается "Краба" и "Дождя", то они воспринимаются, как зарисовки в школьном сочинении на тему "Как я провёл (а) лето".
Спорный (с оппонентом) вопрос, как надо ловить крабов, и наблюдение (подсматривание) за целующимися молодыми ( по анекдоту "за поцелуями - в первый класс" вряд ли могут задержать внимание читателей.
Изложение.
По-моему лучше (и правильней) "Старое судно с проржавевшей, покорёженной, местами разорванной обшивкой корпуса..."
Много языковых огрехов, например:
"...толстяк с женой и маленькая девочка...
... жене с девочкой – зеленый лимонад. Посмотрел вокруг и кратко сказал:
- Море."
Сразу три вопроса - откуда видно, что "жена"?
Если жена, то почему "девочка", а не "дочка"?
Попробуйте длинно сказать "Море"
"...они только что приехали и вышли на берег впервые – жена толстяка уже покрылась красной пупырчатой кожей, а он надел на нос картонный треугольник и прятался за стеклами солнцезащитных очков."
Давайте разберёмся. Если только что, впервые вышли на берег, то кожа воспалится к вечеру, а волдыри появятся к утру.
И само предложение несогласованно (её кожа и его нос), и похоже на классическое "Шёл дождь и два студента - один в очках, другой в институт".
Таких ошибок уйма, поищите и исправьте. Лучше дать материал грамотному словеснику или професс. корректору.
В принципе, писатель не обязан быть безукоризненно грамотным, но участие корректора в таком разе - непременно.
Всего доброго, Э.К. | | Здравствуйте, землячка Эльмира!
Не мог пройти мимо знакомых мест, где проработал ровно 25 лет (1954-79г.г.). Мне по душе то впечатление, которое Вы вынесли из разового посещения Н/К - действительно, слабаки там не удерживались, пассовали - кто через неделю, кто через год...
Что касается литературного труда, то вынужден, Эльмирочка, согласиться с "предыдущими ораторами"- слабовато...
Для сведения могу добавить, что Н/К находятся от Баку на расстоянии 120-130 км, а указанные вами 42 км - это расстояние от вертолётной площадки на Дамбе острова Артёма, до которой от Баку около 80 км.
И ещё. Метеосводка не передаётся из Объединения, т.к. метеостанция находится на Н/К, и что вам послышался за "гул, который при приближении (?) нарастал"? Может, самолёт пролетал?
Будьте внимательней впредь.
Всего доброго, Э.К.
P.S. Заходите в гости, почитайте прозу, начиная с "Моря" в этом Конкурсе, а также роман, повести и рассказы по адресу
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=17&lu id=1800 |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
