Рецензии
| Я бы немного подчистил, а так вполне, особенно рядо с рисунком или фоткой.
Крытика:
1. Не очень хорошо, что идет сбой размера. С другой стороны, можно как-то принять, учитывая, что он потом идет до конца. Может ыбть имеет смысл отделить этот кусок от другого пустой строчкой - тогда не так сбойно будет восприниматься.
2. "Псу после Бернских Альп" - немного тяжеловато читать с учетом того, что в основом идет инерция акцента на четвертый слог, и в предыдущей рифмовой строке тоже. То есть "Псу после Бернс" - читать надо на одном дыхании.
3. И может быть не стоило вообще "бернских" употреблять. Четыре согласных для ребенка многовато. В названии - нормально - там он никуда не торопится. В конце тоже нормально читается. потому что там выделяется отдельно - читается с расстоновкой с паузой:
_Бернский_Зенненхунд_. А когда надо это читать в ритмике - язык запинается.
4. веселиТ Танюш - можно танюшу поменять на другую, чтб убрать тт - это вообще мелочь, но ощущение от стиха складывается из суммы мелочей
5. Название может все же лучше поменять - нелогично сначала дать название собаки, а потом в конце спрашивать, узнаем как зовут? Тогда есть смысл в название вставить, как раз загадку, типа Чудо-пес, Чудесная порода - в общем по разному можно подойти.
Вот так немножко, может что-нибудь и пригодится
За мной должок был давным давно (я помню), так он и останется - ты мне присылала стихи. Но чтоб хорошо критиковать, надо (мне кажется) в совершенстве разбираться в данной форме, а у меня по поводу более менее свободных форм еще такого уверенного знания не сложилось.
Вот я тут на детских и оторвался - в качестве компенсации :) | | Куда ни глянь, везде какой-то бред,
И расплылась действительности мякоть.
Лишь Носуленко, истиный поэт,
Все пишет-пишет и не хочет каркать.
Мелькают в небе рыбы, дождь стоит
И смотрит, сквозь царапины во взоре,
Как Носуленко, истиный пиит,
Все пишет-пишет что-то на заборе.
Но тайна в том, что всё совсем не то,
И что-то происходит там за стенкой,
Но ты лишь видишь тень от запятой,
А думаешь, что это Носуленко.
PS Стеб, конечно, просто так.
А стихотворение - очень сильное. Показалось наличие некой переклички, некоего ответа Заболоцкому, на его природное мироощущение. | | "Мир до селе не видел подобного Чудо!" по-моему "а" на конце.
В передаче "своя игра" был вопрос о какой-то старой карикатуре, изображающей 21 век. Там люди сидели возле камина, а в камине лежали дрова с подписью: радий.
В общем-то, интернет, точнее форумы, зачастую сильно напоминают посиделки бабушек на завалинках. Потому что прогресс прогрессом, а "люди все те же" (с) | | Вот спасибушко Наталье,
Всё теперь нам ведомо:
Тараканы не пропали -
Сделались соседями! | | Недавно один из знакомых литераторов сказал: "Я всегда говорил, что перечисление - убивает поэзию". Наверное, он прав. Но есть такое замечательное свойство в поэзии - как только формулируется какое-то нельзя-правило, тотчас же находятся неугомонные товарищи, нарушающие его и показывающие, что можно, можно, если умеючи.
Если рассмотреть это стихотворение - однозначно можно отнести его в разряд перечислений. Однако скупость мазков здесь ведет не к примитивизму, а приближается к лаконичности и между тем полноте японского хокку.
"Сена стог,
к нему - корова
и соседова жена."
Ну чем не хокку? Причем в самых лучших японских традициях - чувства и ощущения следуют из субъектов стиха, а не из интерпретации автора.
Примечательно отсутствие здесь глаголов. Неназванные отношения элементов стиха тем не менее явственно проступают исходя из традиционного деревенского быта.
Аналогично скупо, но сочно прописано и следующее хокку:
"Беглый дождь,
кривой забор,
крыша старого сарая"
Дальше картина маслом (кстати хокку очень часто шли в паре с картинкой), причем, на то, что эта картинка, есть чуть ли не прямое указание:
"Из родимого окна – все, что видится, ласкает / Взгляд и слух:..." - то есть некая такая рамочка.
Но перечисление набирает силу, объекты оживают, начинают двигаться, вступать в прямой контакт:
"вот окликает кур соседова жена"
"Вот никак не одолеет реактивный самолет/Мой промокший огород"
"Вот лучи - наискосок из-под полога заката/Напоследок виновато - греют яблоне висок."
"Свет соседка погасила, в ночь высматривает дочь." -
все это в настоящем времени, как и положено привосприятии картины. Причем, чем ближе к концу, тем более сложные узоры мы встречаем. Если в начале, соседка кур окликает (то есть непосредственное действие, она их даже не "кормит"), то в дальнейшем идет усложнение действий по нарастающей.
"Свет соседка погасила, в ночь высматривает дочь."
"Вот, в просветах между крыш, небо звездочки рожает,"
"Я волшебное лекарство пью по капельке до дна"
И плыву-плыву-плыву в неизвестность в утлой лодке…"
И вот на этом взлете мы замираем на несколько мгновений (продолжительное "плыву-плыву-плыву"), и финальное хокку объединяющее всю картину:
"Небо. Ночь.
А посередке - жизнь,
которую живу... "
Занавес. | | Куда сегодня не пойди,
Куда ни плюнь - сплошная благость:
Поэтов нынче пруд пруди -
Еще останется на закусь.
Со всех углов они вещать
Все сразу начали нескладно.
И вдруг становится понятно:
Поэтов надо упрощать. | | | По интонации и простоте напомнило есенинское "Не криви улыбку, руки теребя, я люблю другую, только не тебя" | | Если забрался в край полутрезвых ноликов,
Не торопись искать увлеченных крестиков,
Зритель, конечно, любит театр до коликов,
Ну а тем паче если под хор наместников,
Только ведь в прошлом драмы, а нынче драки лишь,
Поизмельчали даже нули в пузырики,
Не на допросах, а на опросах дакаешь,
Как и хотели новой эпохи клирики.
Этой вознею съезды-дорожки выстланы
Не на века ведь, а до фига Геть-города.
Знаешь, наверно, есть в этом мире Истина.
Только вот стоит очень, конечно, дорого. | | Как всегда замечательно. согласен с мнением судей и поздравляю с победой.
Если позволите, несколько замечаний:
1. "Анька невозмутимо глянула на ярко красную надпись, забрала дневник и села. Только не за свою парту, третью в среднем ряду, а за последнюю у окна. К Паньшину." - не очень там все логично в рамках одного рассказа, Ну да Паньшин - заметил ее в окно, ну побежал быстро за ней п поручению учительницы - мне кажется маловато для такой концовки. Хотя скорее всего, это не первый рассказ, мне думается, и отношения у них уже заданы до этого. Не так?
2. ОПОЗДАВШАЯ. Мне кажется было бы лучше, если с самого начала Алену чуток сильнее "запихать" в детство. Например через ее маму. Слишком самостоятельные утренние сборы уже подготавливают к концовке, а этого быть не должно. По моим субъективныйм ощущениям.
В общем-то это я на всякий случай все озвучил - не в рамках критики, а в рамках вопросов-предложений. Еще раз поздравляю. | | Рыцарь А
Технически выполнено.
Теперь собственно по стихотворению.
Узко-профессиональные темы (в данном случае, я про морскую и авиа-составляющую) всегда сложноваты для исполнения. С одной стороны они зачастую на "ура" принимаются людьми, которые в теме (но их мало), с другой стороны могут совсем остаться непонятыми широкой аудиторией. Но зато если получится - то все задохнуться от понимания.
Мало кому удается (удавалось) сочетать и специфичность и широту восприятия. Например, гений в этом был Высоцкий (уж не потому ли, что он был актер и это вживание-переживание, с одновременным трезвым взглядом наблюдателя-зрителя со стороны было для него органично). Возможно, секрет в том, что находятся какие-то сути, которые передаются через пронзительно понятные всем мелочи и детали. В данном случае, к сожалению, подобного волшебства не произошло. Чужая жизнь так и осталась чужой, оцененной, но не понятой. Такой стиль или взгляд тоже, кстати, возможен, (как прием) но трогает он меньше.
Попытка сделать параллельный миницикл-отражающую росинку в финале цикла достойна восхищения. Если бы получилась. Но на мой взгляд, вышло достаточно сумбурно (хотя в условиях дефицита времени, строк и соблюдении заданий, сделать это было, конечно, трудно).
Рыцарь Б
Технически выполнено.
Опять Стихотворение сложилось. Образы точны и емки.
"картавую птичку" - хорошо, и много объяснять не надо, одним штрихом - и облик, и отношение и еще что.
"набат из глаголов" - замечательно
"обиды мельчали,
Как бусы-стекляшки в заветной коробке." - очень зорко
Эпилог - черта получился.
Лирически-философское раскрытие темы "Из чего-же и з чего же из чего же" получилось на отлично.
Однозначная победа
Рыцарь А 0
Рыцарь Б 1
Судья Карапетьян | | Оба рыцаря достойны, техничны. На таком уровне судейство - больше дело вкуса.
Рыцарь А немного схитрил (или перемудрил) со своими "примечательными" финальными строчками. Это в минус.
Не очень, на мой взгляд, прозвучали и: "Был и я гусар.", "И я грешил, своим страстям в угоду." Рядом с "Дом-2", слишком архаично. Скорее всего, автор специально утрировал, но на мой вкус, напрасно. Получилось не сколь контрастно, сколько психологически не очень достоверно. Мне кажется, причина в том, что стихотворение разговорно-монологично. И в таком случае сознание воспринимает монолог, как документальный, слова героя - реальными, как прямую (или внутреннюю) речь. И столкновении архаики и современности в языке лирического героя кажется несколько надуманным.
Кроме того, самое интересное было из одного стиха получить два разных - не только по строчкам, буквам, но и по чему-то еще (смыслу, духу, языку). У рыцаря Б, это получилось лучше. Стихотворения получились разнонаправленнее.
Рыцарь А 0
Рыцарь Б 1
Судья Карапетьян | | Пара 1
До полуфинала добрались, конечно же достойные, поэтому, технически задание выполнено у обоих рыцарей, да и техника стихосложения на высоком уровне.
Таким образом здесь (при условии выполнения задания) судейство идет уже больше субъективно, на уровне вкуса.
А субъективно, сильнее мне показался рыцарь Б.
Как и, собственно, по стиху-двойке, так и по цельности и звучанию отдельных стихов-стихий.
Да и сами стихии, мне кажется, у рыцаря Б проявляются явственнее.
У рыцаря А они более формальны, чисто техничны.
Рыцарь А 0
Рыцарь Б 1
Судья Карапетьян | | Ветер - рефрен.
Техника - высокая
Немного размазано - если некоторые четверостишия выкинуть, то стих все равно читается
В целом - хорошо. | | Технически выполнено.
Старомодно метафорично.
Концовка - скорее карикатурна.
Не сильное стихотворение.
"Кошачьим выгнувшись горбом" - неплохо | | Хит-10. Пара 6
Рыцарь А
Технически выполнено. "молодой,", "А ветер бил и бил,", цвет есть
Немного затянуто для разыгрывания одного образа конька. Слишком линейное его развертывание.
В целом - неплохо.
Рыцарь Б
Технически выполнено. Молодость - опосредовано, ветер есть. Цвета - очень опосредовано: дремучий (типо темный), ясный (типа белый).
Песенный переменный ритм. Это нормально.
Но в третьих строках выпадают по ритму: "Раскрасавец по имени Ветер…" "Когда бросил, я ночами выла."
"Наяву" - "скажу" - для финальной.
Юмор это хорошо и выигрышно. Но из-за этого есть бОльший риск проиграть - если смешно получилось не очень.
Рыцарь А 1 (с небольшим преимуществом)
Рыцарь Б 0
Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 5
Рыцарь А
Технически выполнено "Молодость - и грустно, и смешно.","ветер перемен.", цвет есть
"ветер перемен." - ну как-то слишком затерто.
Много казенщины:
"Плыли, нам казалось, без проблем."
"Поменялись в миг приоритеты"
"испытание по силам."
"произошла метаморфоза"
Внешне нормально, но мало свежего взгляда.
Рыцарь Б
Технически выполнено. "Молодость. Ветер в лицо", цвета есть
"И снова мне ветер в лицо" - довольно шаблонная концовка
Цельно выдерживается образ жизни-дороги.
Оба стихотворения ровные и достаточно умозрительные.
Рыцарь А 0
Рыцарь Б 1 (с небольшим преимуществом)
Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 4
Рыцарь А
Технически выполнено, "Молодо-зелено", ветер, цвет есть
"занявшИсь"; - по-моему ударение не очень правильно (но не уверен)
Образы предметно хороши: "прокуренном вдрызг", "бульк агдамов", "шрифты газет" - и т.д.
В целом - сильное стихотворение с сильной концовкой.
Рыцарь Б
Технически формально выполнено. "наша молодость и ветер,", цвет есть
Спокойно лирическое стихотворение.
"Никто, наверно, не заметил,
Что мы привязаны к нему" - хорошо
"почесывающие спину небеса" - замечательно
В целом - Стихотворение (с большой буквы).
Здесь трудный выбор.
Оба стихотворения по настоящему хороши, поэтому предпочтение отдается больше субъективно.
И тут внешне скорее предпочтение первому - по накалу, не переходящему в пафос. Спокойная созерцательность первого стихотворения - это вовсе не минус, но что поделать: субъективно-психологически при прочих примерно равных, обычно побеждает беспокойность.
Однако если глубоко приглядеться, то становится видно, что стихотворение рыцаря Б сильнее, именно, как стих (безотносительно к заданию).
Но, к сожалению, ветер в этом стихотворении пассивно-перечислительный, роли вообще не играющий (в задании сказано: "Обыграть вымышленный образ молодости и её метаморфозы под воздействием ветра") Рыцарь А с заданием справился более успешно.
Поэтому, плыча и рыдая (обидно, в любом другом сочетании, Б выиграл бы однозначно). Рыцарю Б, в качестве извинения сделал подробный разбор стиха (в силу своих способностей, конечно)
Рыцарь А 1 (с микроскопическим преимуществом)
Рыцарь Б 0
Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 3
Рыцарь А
Технически выполнено. "О, молодость", "По ветру ты летишь", цвет есть
"условностЯми" - или сбой по ритму или неудачная постановка ударения получается
"победителИ" - то же самое
"В твоей любимой новой жизни стук." - немного безвкусно. Вот "биение" - оно сильнее связано с сердцем, и поэтому читалось бы удачнее, даже без упоминания сердца. А гольный стук, он как-то, не слишком хорош.
Рыцарь Б
Технически выполнено. "Мальчишка";, ветер, цвет, есть
"А жизнь ему готовила погибель
И так на тупики была щедра." - на слух не лучший логический ряд. Понятнее звучало бы наоборот, поскольку погибель - все равно воспринимаема финальной точкой.
"Безусый ветер" - с трудом представляю усатый ветер.(идея понятн, молодой, юный, слабый - но читаема умозрительно, через напрягаемое сознание)
"в вихрь" - не очень читается
"Развеем лучше в полдень как туман." - не убедительная концовка
Рыцарь А 0
Рыцарь Б 1 (с небольшим преимуществом)
Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 2
Рыцарь А
Технически выполнено. "Здравствуй, молодость", ветер, цвет - есть
Ветер не очень впечатляющ.
В одном случае ("Был пожар. Ты помнишь, ветер налетел?") - он больше случаен, сам по себе
Во втором ("На семи ветрах болтался жизни воз") - чисто приговорочная шаблонная конструкция
Впрочем, в сумме (еще и "ветренный"; есть) - вроде бы, ветер формально набирается
"Осенний дым?" - шаблон
В целом, довольно таки скучноватые воспоминания (точнее: скучновато рассказанные).
Рыцарь Б
Технически выполнено. "О молодость!", "В семи ветрах". синева, белый и т.д.
"В семи ветрах", да дались всем эти семь ветров.
"Не впрок, видать, иная -" - видимо "молодость";, но между предыдущим ее упоминанием, строки довольно насыщенные другими существительными, так что теряется связь.
РИфмовка - не шаблонна (в плюс конечно).
Несколько смутило сочетание: Наследье «бабьих лет» - "останусь,молодым."
В целом, чересчур старомодно-пафосно для лирических размышлений
Трудный выбор, оба стихотворения, на мой взгляд "не тянут".
Рыцарь А 1 (с микроскопическим преимуществом)
Рыцарь Б 0
Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 1
Рыцарь А
Технически выполнено.
Молодость - "парень", ветер есть, цвета есть
Очень просто. Но не примитивно.
В стихотворении есть осмысленное движение.
Финальная шутка несколько шаблонно-бородата (у меня и самого пара старых легких стишков так заканчивается), но вполне приемлима.
Рыцарь Б
Технически выполнено. "молод", ветер и цвета есть
алой-зеленью-рдеть-Багряных-лазурном-пыл ал-Пунцовый-изумрудных-голубой. Это еще кроме предметных маков, подсолнухов, стыд и т.д.
В общем пестрота такая сильная - рябит в глазах, размывая силуэты и смысл.
И по образам тоже - слишком много "оборочек", за которыми также сильно драпируется смысл стихотворения. На слух практически не воспринимается, на глаз - с трудом.
Рыцарь А 1
Рыцарь Б 0
Судья Карапетьян |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
