Рецензии
| | "От границы до Урала... ...кромешный ад?" Это ж когда такое было? Разве что во время гражданской... | | Однажды вскричал африканский король:
– Полцарства, банан и папайю!
Тому, кто излечит душевную боль:
Не-знай-чего-сам я желаю.
Холодного я бы достать повелел,
Но чтобы огнём обжигало!
Прозрачного, лёгкого, но не желе…
И мягкого. (Только не сала!)
Бодрящего, словно оазис в жару,
И колкого, словно щекотка.
Не-знай-без-чего я, наверно, умру.
Добыть бы хотя бы щепотку!
И чтобы светилось, как в небе заря,
Но было белей рафинада.
Велю: поскорей собирайте отряд,
Мне очень не-знай-чего надо!
Бежали, скакали и плыли гонцы,
Летели, ползли и шагали.
Стучали в дома, штурмовали дворцы,
Чтоб им сам-не-знай-чего дали.
И только один разудалый гонец,
Приплыв из сторонушки дальней,
Привёз королю драгоценный ларец
И высыпал что-то под пальмой.
Подпрыгнул король, засмеялся и сгрёб
Заветный подарок с любовью.
Как фантик, хрустел новогодний сугроб...
От школьников из Подмосковья.
Кристина Стрельникова (с) | | | А здесь, мне кажется, слишком ровный ритм, слишком хорошее благозвучие для выбранной темы. Это стихотворение, возможно, стоило бы нестрогими рифмами, ритмами, да неудобными буквосочетаниями подсолить. | | На мой взгляд не самая удачная разбивка. Слишком прерывистое дыхание, не совсем по ритму (вернее по аритму) отвечающее содержанию. Утрируя:
Зашел
В магазин.
На запах.
На свет.
Дайте мне.
Молока пакет :)
Можно было чуть подольше строчки протянуть, хотя бы и с тем же приемом.
Еще одна заковыка показалась: слово - строкой прилипнуть не может.
"Ириска-кипариса" - понравилось
В общем, за все про все 4. | | Забавно.
Правда, туплю, не понял пассаж про груши. Чо там с ними было то?
Показалось, что "Был движенья ли нарушен график," по смыслу кажется надо "Был ли нарушен график движенья " - но тогда, конечно, в ритм никак слова уже не переставляются :( Только если уже менять слова, типа (технический выриант): "Иль движенья был нарушен график" (то есть избавившись от "ли" - которая к слово углавняет :)) | | | Александр Богайчук, на ваши измышления по поводу моей персоны вы можете прочитать ответ, если, конечно, вам это будет интересно, у меня на страничке litkonkurs.com/?dr=45&tid=252188 | | По второй работе:
Содержание и словарь стихотворения (кроме последних строк) - очень детский
Рифмы, разбивка по строкам, схема рифм - рассчитаны на достаточно высокий уровень чтения, скорее на подростка.
Создается некое противоречие между формой и содержание, которое и снимается последним двустишием. Происходит резкая смена перспективы, инверсия смысла (счастье-горе). То есть это стихотворение о ребенке, но рассчитано на чтение, как минимум, подростками.
Без этого двустишия я бы например имел большие претензии рифмам и разбивке по строкам. | | Насколько я понимааю, жеребьевка идет случайным образом. Тем интереснее результат.
1. Когда я вырасту немножко
2. Когда я стану великаном –
1. Героем быть я, брат, люблю.
2. Гляди, отец! Любуйся, мать!
1. Пусть Зина с Симою глядят:
Я – самый смелый из ребят.
2. Друзья! Не бойтесь великана!
Не разбегайтесь от меня!
1. Быть может, Шурику, не прямо...
...Надеюсь, не распустит слух.
2. А мне опять никто не верит.
Такое впечатление, что при написании стихотворения авторы пользовались положением конкурса с большим количеством условий :) | | А меня лЮшер - в ступор ввел. Пришлось лезть в инет, проверять и впадать в еще больший ступор.
"Нельзя не обратить внимание читателя, что эту фамилию всегда произносят, как я слышал многие годы в разных профессиональных аудиториях, неправильно с ударением на «е», из-за чего она звучит на французский манер — «ЛюшЕр». Откуда и почему это повелось, мне выяснить не удалось, несмотря на настоятельные попытки. Мое произношение с ударением на «ю», как и полагается в фамилиях немецкого происхождения, оставалось в аудиториях психологов и медиков раздражающим исключением. Мне пришлось спросить самого доктора Макса Люшера. Он подтвердил в одном из своих писем, что его фамилию следует произносить только с ударением на «ю».
И.П. Лапин "Плацебо и терапия" | | "То ли снег серебрит фонарь" - непонятно кто кого серебрит то ли фонарь снег, то ли снег фонарь. Впрочем, в контексте стихотворения идет так и так - так что, возможно, это даже плюс.
"Словно пса, о тепле скулящего,
Из души своей прогнала." - Уточнить: прогнала пса уже скулящего о тепле, то есть, из холодной души, где метель мела, где пес уже замерз, потому и скулил? Или это он потом скулить уже начал - но по стилистике предложения - выгоняют именно пса уже замерзшего в ее душе. Наверое, это и имелось в виду?
"У певцов любви судьбы исстари – " - Тут не погрешность, а нюанс, который возникает, наверное, больше при чтении глазами, а не вслух - запинаешься как читать судьбЫ или сУдьбы. Причем с разбегу (по аналогию с любвИ) глазу хочется судьбЫ. Хотя в принципе - ритмика указывает на правильное чтение. Но, может быть, лучше бы вместо "судьбы" использовать "жребий"? | | Субъективно: ощущение у меня остается, что слишком много букофф.
"Дай, наставь, пришли,сними" - конкретно ни к чему претензий нет, но когда все вместе - собственно человеку самому делать ничего не остается.
Может, так оно и есть - только молиться и надо - это же такое мировоззрение. Но вот у меня (опять же лично) ощущение некоторого переизбытка просьб.
А по составу просьб непонятки у меня вызвало "Быть сильным духом и послушным". Поэтично, но не соотносится с "блаженны нищие духом". А по заключительному "аминь" - я предположил, что это христианская молитва. Может, я чего недопонял?
Плюс, мне кажется, есть некоторая излишняя повторяемость, что при чтении разжижает текст:
"мной во всем руководи"
"Быть... ... послушным"
"Пришли смирения без меры"
Вывод: мне кажется, что после сокращения, стихотворение звучало бы емче и запоминалось бы лучше, а тем, приближалось бы по форме к молитве. | | Интересно, добротно
"Вся семья разрушенА..." - логичное разрушение
Сбился только один раз на "эхо меломанов" :) | | А я бы, может быть, подумал над
"Киноварью красили зарницы
На вечернем небе облака."
Это стихотворение звучит в ритмике, когда каждая строка несет отдельный смысл. Тем более это первая "сильная" сточка, и воспринимается поэтому более выраженно. Поэтому "Киноварью красили зарницы" сначала воспринимается, как будто зарницы были окрашены киноварью. И лишь потом по прочтении второй строки мозг начинает перестраивать смысл.
Насколько я слышал (может и вру) в немецком языке последнее слово может полностью поменять смысл фразы. Русское ухо к такому непривычно. Заминка может и незаметна, но подсознательно неудобство может ощутиться.
Возможно, не было бы смысла об этом говорить, но ведь легко исправляется.
Впрочем, это все на мое ухо и глаз. Скорее это не погрешность даже. Просто, мне кажется, улучшить можно. | | Кто о чем, а свинья о желудях...
Вы абсолютно правы, господин Дайхес. Небо нельзя листать. Также, как и снег не может идти, а дождь плакать. Это все образные выражения (тропы), употребляемые в поэзии. Более того, такими выражениями заполнена и обычная человеческая речь, если конечно, человек владеет языком, а не его суррогатом.
Что касаемо вашего тяготения к научной точности, то было такое уже, кажется в конце 19 века. Когда наука резко шагнула вперед. Вот тогда-то и родилась, так называемая "научная поэзия", которая доложна была обслуживать науку и научное мировозрение и провозглашать только лишь факты. Любая другая поэзия объявлялась пережитком прошлого.
Потом в советской России на таком же основании одно время отказывали в праве на существование сказкам. Так что вы, господин Дайхес, безнадежно опоздали со своими идеями лет эдак на 100.
Хотя о чем это я? Образность - один из основополагающих инструментов литературы на протяжении нескольких тысяч лет, так что, может мы и на одной планете с Вами живем, но уж во временах точно разных.
Исходя из сказанного, не вижу даже намека на возможность обсуждения с вами каких бы то ни было текстов. Возможно вы гениальный корректор, но вот в поэзии вы не смыслите ни черта.
Зато, признаю, что вы еще и гениальный демагог. Впрочем, все ваши приемы чисто технические, ничего нового со времен Древней Греции в них не появилось. Так что, по Сеньке и шапка. | | Сильно напоминает по духу товарища Козлова" Ежик в тумане" - вернее Норштейна, поскольку в настоящем времени, в действии. Ну про этоя уже писал. Конкретно здесь одно замечание: в одном месте слишком длинный диалоги, без перебивки. Можно потеряться - кто и что говорит.
Еще неудачно для большого цикла выбраны имена. Не застревают в голове, и когда пишется "Топ говорит", не помнится кто этот Топ - ослик или Барашек. Надо это в голове держать, и постоянно где-то рядом упоминать, мне кажется. То есть если Топ упоминается, то в предыдущем предложении должно быть уточнение, мол, ослик Топ (или Тип) . Кстати, пока в первый рассказ не заглянешь, не поймешь, кто есть кто. Только в конце по-моему встречается, когда рассказ собственно закончился уже.
Ну и из контекста можно понять, но напрягаться надо.
Я ж говорю - сценарный рассказ. Там-то все видно, и все эти вопросы снимаются, что с диалогом, что с именами. | | Немного страноватая манера изложения. Больше похожа на сценари для муьтфильма. Кстати для взрослых вещей, такая манера (настоящего времени) достаточно непривычна.
В общем, как эксперимент - принимаю. Результат - пока не знаю. Надо смотреть. В общем случае, мне кажется, ребенок в настоящем времени не настроен текст вопринимать. Настоящее - это он сам, это все вокруг, что происходит. Он весь в настоящем в игре, в жизни. А книга, сказка - это сказ, рассказ, байка, о чем-то, что произошло (как и большая часть литературы, даже ежли про будущее пишем). Это даже не только детская психология, наверное, средний взрослый тоже не готов к такому стилю.
В общем - это мысли не по поводу конкретного произведения пока, а на по поводу такой формы изложения (безотносительно ко всему остальному) :) | | "Гербарий" - хороший однословный образ лета зимой. А дальше начинается развертывание. Зима вообще не упоминается, но встает за спиной, за счет убедительной тоски по лету и по жизни.
Разбивка по строкам - сомнительна, ни по смыслу, ни по чтению несколько моментов не поддаются объяснению. За это минус балл.
9(3) | | И опять, лето с зимой вставлено для присказки. Вне конкурса
4(3) | | Как я и предполагал, автор откровенно стебается. Об этом говорит и фамилимя автора, больше похожая на псевдоним.
Жаль, что "лето" и "зима" здесь просто вставка, да и вообще, просто бесцельный треп, а так бы поставил побольше.
И скорее не "невишневский", а "неолейников"
4(3) | | Слишком много умозрительных понятий, чтобы с первого раза или на слух понять чем идет речь. Что-то фэнтэзийное, но обычно в кигах такое читаешь по диагонали, потому что, никакой нагрузки это не несет.
Но чего не отнимешь - это дейтсивтельно проза. И даже с каким-то потенциалом.
5(3) |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
