Рецензии
| :) По смыслу вроде бы должно быть: "Ну что вы кусаетесь?" хнык-хнык... Грушу жалко... | | Замечательная зарисовка. Ну может быть, я бы подумал-поворочал еще что-нибудь насчет "атоты". Остальное - браво! | | А по мне - таки немножечко страдает. Дело в том, что ритмика, как известно, конечно же, дело на самом деле более сложное (или темное :)) нежели описано в начальных поэтских словарях (не во всех, возможно, но как правило). В вашем случае - мы вроде бы имеем дело с ямбом. "ночь дАрит мнЕ желАнный мИг" Но тогда по класической твердой ямбической рифмовке, вроде бы следующую строку надо читать: 1. "однО прекрАсноЕ видЕниЕ", что конечно не получается. Ну и не страшно, поскольку ямб - это схема, а ритмика - это схема акцентов в стихотворении. Так что нормально читаем: 2. "одно прекрАсное видЕние" - то есть с ударением на 4 слог, такой гипердактилический ритм с дактилической рифой Однако в следующем четверостишие происходит затык: "Затихнут и случится чудо!" Читать по 1 жестко-ямбическому варианту можно - но это противоречит прочтению предыдущего четверостишия (то есть ощущается, как смена ритма) По 2 варианту: "затихнут И случится чУдо!" - ударение на одинокую "И" - не комильфо. Можно, конечно, и в первом и втором четверостишии прочесть по такой схеме: "затИхнут и случИтся чУдо" - ямб - с пиррихием (пропуском ударения) на второй стопе (союзе "и"). Но эта схемаопять же не подходит для всех четверостиший. (сразу же "лишь Это время нАс сближАет"), К тому же, в любом случае, теряется дактилическая рифма, что воспринимается, как сбой. | | Насчет "видения" - тот случай как раз, когда лучше использовать более короткую "виденья". Пушкин, вон, не самый последний поэт был, а "мимолетное виденье" использовал. Одна из склонностей языка - упрощаться. Что Пушкин гениально прочувствовал и сделал с тогдашним литературным языком. И в данном конкретном случае с "виденьем", он тонко прочувствовал эту тенденцию самоупрощения всех этих "ией", через более употребимое и простовыговариваемые "ье". Это ж не только "видение" это "сомнение", "разрешение" и множество других "ией", которые когда-нибудь будут только через "ь" писаться, оставшись с окончанием "ие" только в старых потрепанных словарях. Так что зря вы в данном случае пожертовали ритмикой в угоду старой литературной норме, тем паче что "виденье" - как литературная норма (то бишь в произведениях классиков) тоже много где зафиксирована. И вот еще "Ведь там я встречусь вновь с тобой, Лишь это время нас сближает, О, мой несчастный и родной, Никто нам здесь не помешает!" мне показалось, что произошла путаница с местом действия. Встретимся "там", а не помешает "здесь"- читается однозначно так, потому что в "там" превратиться в четверостишие в "здесь" никак не успевает. "не до любила!" - по-моему слитно надо | | Когда закончится нефть и хрен, Последний сбежит таракан, Спасёт нас только лишь Президент - Охлобыстин Иван. Пускай не видно дальше не зги, Пусть хлеб в полях не растёт - Отпустит наши он нам грехи, А позже чуть - отпоёт. Шагнем мы в небо, где ангел с мечом, С криком: Осанна! урррраааа! И там по новой мы строить начнем Новый и светлый рай. | | >>Ирина Терентьева [ Удалить ] [ 04.09.2011 ] >> Это о наркоманах: Если "кайф" и "стадо" однозначно ассоциируется у вас с наркоманами, то ваша замечене нормально, но допускаются и "о чем-то"-другие толкования. Извиняю. | | Задание выполнено. Технически нормально. «Абажур неба, как здесь, чистый и голубой...» - сбой ритма, ощущение, что в процессе правки случайно оставили «как». Но что написано пером, то и читаем. Ошибка в выборе стиха. Б Задание выполнено. Технически хорошо. Незатейливо, просто. Конкретный, всем знакомый сюжет. Сквозь все стихотворение (начиная с задания) - тянутся почти фетишизированные банты. "свет той" - неудобное А0 : Б1 Судья Карапетьян | | А Воспоминания юности – задание выполнено. Технически – очень хорошо. Что-то близкое к белому стиху, но с россыпью созвучий, почти рифм. Интересен образ неба опрокинувшегося корзинки земляники – понятный скорее на уровне ощущений. Б Хорошая история, свежая. Вернее не история а фотовспоминание, картинка. Исполнение – замечательно. Стихотворение на высоком уровне. А 1 : Б 1 Судья Карапетьян | | Задание выполнено. Технически хорошо. К концовке – немного слабее. Появляются шаблоны: «Виски покрылись сединой», «нет родней, чем отчий дом», «Но в сердце ты живёшь моём!» Я понимаю, что это шаблонка из стиха соперника – но выбирал то ее автор. К тому же в финальной строке – она в несколько раз шаблонеет. Впрочем, несмотря на все это стихотворение читается. Б Задание о детстве выполнено. Технических претензий нет. Маленькая, знакомая многим история. Концовка – даже, наверное, ближе к "хорошо". А1 : Б1 Судья Карапетьян | | А Задание выполнено. Технически чисто. «В золотой частокол сосняка…» хорошо «И в моих, и в твоих глазах…» - выделяющее изменение ритма на финальной фразе – вполне законный прием. Б Очень много беспредметных слов, каждая фраза по отдельности – возражений не вызывает, все вместе – слишком пресно. Общие рассуждения, а не воспоимнания о детсве-юности. Похоже это стихотворение наиболее близко к невыполнению задания по этому пункту. К тому же еще и ошибка в выборе стихотворения. А вот технических претензий нет. А1 : Б0 | | А Задание выполнено. Техника - почти нормально. «Я в приаральском тугае однажды» - сильный сбой ритма, поскольку тугАй. Хуже, что, читая первый раз и еще не зная , как читается это слово, строчка читается, как «Я впрИарАльском тУгаЕ однАжды» - задавая схему чтения, которая тут же ломается на второй строке. При использовании таких слов я бы советовал использовать их там, где ритмика уже задана. «Не спал всю ночь, провёл в кошмаре,» сбой в ритме «, юнца оставив в раже…» - не очень удачное использование слова «раж» Б Ну что сказать. Супер! Задание выполнено, техника блестяща. Взгляд свежий и неожиданный. Сюжет сложный со сменой нескольких времен и взглядов. По моему, чистая победа. А0 : Б1 Судья Карапетьян | | А Задание выполнено. Технически – средне. «Сижу я в унынии глубоком,» - сбой ритма «долго страдал С моим недосказанным чувством.» - неудачная формулировка «моглибыть» слиплось (интересно, что в случае с «быть могли» такого слипания из-за разделяющего «ть» не происходит) «У ней» - неграмотно Б Задание выполнено. Технически, на мой взгляд, между средним и хорошим. Интересно системное использование словосочетаний – исключительно в первых строчках.В каждой последней строчке четверостишия - риторический вопрос связывающий четверостишие и Москву. «Я стою одинокий в середине затихшей Москвы. А на том берегу ещё слышалось песенки эхо» - рассогласованное использование времен Ритмика очень плавающая, варьируется от 13 до 17 слогов, не пропуская ни одного числа. Читать не очень, но сглаживает это во-первых длина строк (В длинной строке некоторые сбои ощущаются слабее) и бардовской направленностью (а там уже послабления подсознательно допускаются за счет длительности слогов и ритмических пропусков-пауз) А0 : Б1 Судья Карапетьян | | А Задание про детству выполнено. Техническое исполнение – среднее. «Мамемайский» - слиплось «Много радости тут!» - неудачное выражение «И, объятое счастьем, рыдало и пело.» пре-очень шаблонно «За людей, кто свободу в сердца поселил.» ? То есть пока шла война – люди были рабами, а с победой – перестали? «Оккупантам грозили деревянным ружьём!» сильный сбой ритма Б Задание выполнено. Технически, хорошо. Ритмика с использованием цезуры. Немного выпирает зачем-то втиснутая математическая терминология: система размерностей, суммировать (именно потому что рядом с размерностью) А0 : Б1 Судья Карапетьян | | А Задание выполнено. Технически хорошо. В финале - закольцованность с обрывом. Все взятые фразы – в начале строк (дополнительная система). Может быть, стихотворение немного обще, образы в основном умозрительные. Б Задание выполнено. Техника исполнения - средняя. «Ну, а ливень хлестал, то всегда был готов» - не очень удачное построение (два пропущенных слова – это чересчур) «Оставил свой след» - "свой" не ошибка, но слово-паразит «На работу ей плащ принести в темноте.» - а по свету не готов был? «Он поведал мне сказки о зелени лета» - в таком исполнении читается, словно зелень лета – это сказочное, несуществующее явление «По сей день в дУше девочка эта живет,» - по ритмике читается именно так «Всепрощенье – кристалл в нем и жизни настрой!» - больше походит на рекламный слоган загадочного аппарата или лекарства. А1 : Б0 Судья Карапетьян | | А Задание выполнено. Стихотворная техника – на уровне. Конкретные переживания по поводу конкретного эпизода. Сюжетное стихотворение «Вот контур стен…» хорошо для ночи. "дым летел к неведомым планетам…" - хорошо для детства. В общем - хорошо. Б Задание выполнено. Стихотворение технически хорошо. То же конкретно-сюжетные воспоминания. «Вечного детства веселый рассказ.» - не очень понравилось, слишком общешаблонно, расплывчато А1 : Б1 (с минимальным преимуществом) | | А Задание про воспоминания выполнено. С техникой все в порядке. Много хороших образов: «В упругих небесах», «пронзительно наивным», «искрах смеха», «Где нам с тобой в душе завидовало море,» и другие. Б Неловкое для прочтения стихотворение, как по ритму, так и по рифмам. Выполнено скорее механическим соединением выбранных словосочетаний, нежели их синтезом. Не рифмованный стих и не верлибр - поэтому звучит сбойно и с той и с другой позиции. Концовка – назидательно- загадочная. Можно было бы с таким же успехом любую фразу вставить: «Добрее будьте, господа», «Вперед, допойте до конца» и т.д. По смыслу подходит к переживаниям юности, но можно привязать практически ко всем возрастам. Ошибка в выборе словосочетаний (не из того стихотворения) А1 : Б0 Судья Карапетьян | | А Задание по детству выполнено. Техническая сторона стихотворения на высоте. «Можно сны карамельные взвесить», «Греть за пазухой только ужей» - хорошо получилось «зрелось» - опечатка «Примет зрелось, ни в чем не виня…» не понятно: кого не виня? В целом - хорошо Б Задание выполнено. Технически нормально. «Станут длинными километры.» - сбой ритма «Вот наш дом, во дворе старый клён…» - «Листик клена зажал я в руке.» хорошая закольцованность «Стынет ужин! Пора уже в дом!» - «не верю», как сказал бы Станиславский - неудачная фраза, не органичная. ПО моим ощущениям, в каждом отдельном четверостишии – почти незаметная и простительная, но в целом, к концу стиха – ощущение накапливается. А1 : Б0 Судья Карапетьян | | А Технически хорошо. Акро соответствует теме стиха. Замечательная пейзажная лирика, развернутая во времени, а не только в пространстве. Жаль, что почти нет выходов на более глубокие слои, нежели природоописательные, но это не ошибка, а выбор автора. Много шаблонных неярких выражений «зной беспощадный», «без дождя приуныла земля», «струйки… звенят» и т.д. Б Акро смыслу стихотворения соответствует. Техника – немного коряво. Отказ от рифм – вполне законен, но тогда в несколько раз строже надо было отнестись к ритмике (ослабление в одном требует усиления в другом) «Меня несет над тучами и высоко лечу,» - первый сбой однородного ритма. Дает знак, что возможно сбои системны, то есть все еще нормально. Добавлено две стопы. Еще нескоколько строк с изменением количества стоп, и вдруг - «Большим и целым являемся все мы,» - пропуск слога в стопе. Похоже, что изменение ритма довольно случайно, по-крайней мере я ни смысловой, ни ритмичной закономерности не обнаружил. В отличии от предыдущего стихотворения с описательной конкретикой, здесь практически все – одни лишь умозрительные образы (ну в начале только обозначен образ полета). От этого стихотворение протекает мимо слуха и глаза – нет образных зацепок, вокруг которых бы закручивались мысли. А1 : Б0 Судья Карапетьян Рустам | | А По технике – нормально. Акро со смыслом связано. Местами неудачная состыковка образов: «А оно всё стучит и стучит Метрономом одним на двоих. Отберите от сердца ключи – Распахнётся к любви и без них.» Было бы нормально – если бы образы были разнесены, иначе получается сложение и картинка метронома с замком. «Пей со сладостями чёрный чай,» - корявая по ритмике фраза (теоретически допустима, но в другой ритмике, здесь же и до и после все довольно строго, поэтому и топорщится) «Ещё видимым в их глубине.» неудачный пиррихий (пропуск ударения) на Ё – слишком уже привычно мозг требует сюда ударения. Стихотворение пронизано противопоставлениями, что, похоже, на сознательный прием: «Кто-то вдруг потеряет «Прощай», У кого-то найдётся «Привет!»» «Если ум соглашается: «Да», Шепчет сердце горячее: «Нет!»» «Отберите от сердца ключи - Распахнётся к любви и без них.» «Разве что с сединою в висках, А не со сквозняком в голове,» Б Сказочно-пейзажное стихотворение. Техника – нормальна. Акро связано по смыслу через финал стихотворения. «ещё дремлет» - тоже пиррихий на Ё не очень удачный. «по душам с тобой пОговорим!» ударение на пО – не криминально, но не очень удачно. А в финальной фразе (да еще в финальных стопах) эта неудачность выпирает в разы сильнее. Стихотворение построено на цветовых и самоцветных оттенках. Но есть в них, на мой взгляд некая перенасыщенность. Если каждый оттенок и камень сам по себе неплох, но собранные вместе они, на мой взгляд, начали размазываться, теряться, собираться в кричащее сочетание, недоверие к которому вызывает недоверие ко всему стихотворению. А1 : Б0 Судья Карапетьян Рустам | | А Технически хорошо. Акро-верно. Ь пропущены – вполне законно. Зато Ы – хорошо. «умчесть» - не очень "таК Где" – плохопроизносимая связка Юрод – блестяще, и понятно, и слово настоящее, и созвучка с уродом.(хотя и из одного корня, но сейчас то разные слова :)) Финальный повтор строки акро – прием не новый, но хороший. Легкое веселое стихотворение, не слишком глубокое для того чтобы перейти в разряд тонкого юмора. Б Технически просто и хорошо Акро тоже просто, но верно (акро должно было быть внятной фразой, а объем – это уже выбор автора) Есть перенасыщенность музыкальными терминами – не очень люблю такое (вообще не люблю перенасыщенность терминологией, где дается много сносок). Но в данном случае, совершенно оправданно концовкой. Терминология, исторические и культурные аллюзии настраивают на сверх серьезный, умный лад, после чего концовка особо неожиданна, что и является и неотъемлемым атрибутом блестящего юмора. А 0: Б 1 Судья Карапетьян Рустам |
|
|