Рецензии
| Клякса
Задание выполнено.
Потеря есть.
Технически мелкие помарки. "Душа, вне доступа, куда-то ускользала" неоправданное (на мой взгляд) увеличение количества стоп, "чтоБ Будущего"
Название нормально
Продолжение предыдущего через образы и философское осмысление времен года
В целом, убедительно, но немного умозрительно.
---------------------------------------- --------------------------
Сердечко
Задание выполнено.
Потеря есть.
Технически почти нормально.
"Как бы ни так!" - неудачно расположено по ритмике
"сердце" - "скерцо" - очевидный шаблон (я и сам его не раз использовал :))
Шаблонна не только рифма, но сам образ "сердце в ритме скерцо"
"напасти" - "ненастье" то же не слишком оригинально
"Всё выпито тобой, мужчина…" неудачное обращение
Название вполне.
Форма - почти такая же, как и в предыдущем стихотворении. Удачный прием. Поскольку чувствуется и единство стихов.
Но в то ж время есть и разница в звучании. Кроме того стихи соединяются первой-последней строчкой.
В целом (с учетом понравившегося мне перехода) уже лучше, но все равно слабовато.
---------------------------------------- --------------------------
Клякса - Сердечко
1 : 0
Судья Карапетьян | | Сибиряк
Задание выполнено
Тема потери затронута
Технически безупречно. При большой многостопности, ни одного стопа или слога не потерялось.
Заглавие удачно обобщает стихотворение
Как продолжение предыдущего - отлично. Есть стилистическое единство, но нет одинаковости.
В целом - замечательно.
---------------------------------------- -------------------
Корвет
Задание выполнено
Тема потерь затронута
Технически ровно
Заглавие удачно
Как продолжение предыдущего - хорошо. Автор продолжает тянуть свою северо-морскую мемуарно-историческую линию.
В целом - хорошо.
---------------------------------------- -------------------
Сибиряк : Корвет
1 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь печального образа
Задание выполнено
Тема потери затронута
Технически: шаблонные рифмы,
"с укором" - "для разговоров" - для финала очень слабо.
Заглавие - из текста стихотворения
По смыслу, мало чем отличается от предыдущего стихотворения. Практически перепев того же.
Поменяй местами - никто не заметит. Может это и "фишка" такая, но мне она показалась неудачной.
В целом, (уже вкупе с предыдущей) слабоватая работа.
---------------------------------------- -------------------------------------
Идальго
Задание выполнено
Потери прошлые описаны, будущие - затронуты
Технически ровно
Заглавие - логическое продолжение предыдущего заглавия
Как продолжение предыдущего стихотворения- вполне. Там - завязка, зачин. Здесь рыцарь в пути (действо) плюс размышлизмы,
беседа с конем (это, наверное, рыцарская и (или) русская традиция такая с конями разговаривать)
В целом, неплохо.
---------------------------------------- -------------------------------------
Пара № 1. Рыцарь печального образа - Рыцарь Идальго
0 : 1
Судья Карапетьян | | Осень
Технически ровно.
С середины схема рифмовки жМжМ произвольно меняется на МжМж
"Не растворилась в никуда-то" "то" - немного неудачно
"Минуты уснули" - хорошо
"Её несбывшийся прогноз." долго думал, так и не понял.
Название удачно
Тема раскрыта
В целом - неплохо.
---------------------------------------- ------------
Сибиряк
Технически - опять военная хитрость: запись четверостиший в двустишия.
Ну хорошо хотя бы то, что при этом все рифмы соблюдены.
Стиль природно-русско-есенинский. Христианские мотивы - из того же ключа.
Название - хорошо
Тема затронута, но с большим перекосом в пользу "силы материнской любви"
В целом: крепкое хорошее, профессиональное стихотворение
--------------------------------
Рыцарь А Осень : Рыцарь Б Сибиряк
1 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь Солнечный зайчик
Технически просто, без претензий.
солнца тонкий лучик, пробивающийся сквозь город - образ не слишком.
Возможно, потому что изначально идет речь о туче, то есть задается некая вертикаль и заслон, а потом зайчик вдруг пробивается не сверху через тучу, а сразу через город
"На подсознании всё это –
Звоночек первый ноября!" странная фраза
"Но пролегла над бровью складка,
Укол, как будто от копья…" судя по записи, укол тоже пролег на лбу.
Тема немного расрыта
Название из произведения
В целом, ничего особенного. Грубых ошибок нет, но с языком надо работать.
---------------------------------------- -------
Рыцарь печального образа
Технически нормально.
"Рисуя образ в клубе дыма." неудачное "клубе"
"Вся жизнь осталась позади,
Как будто наступила осень." - довольно спорное утверждение, скорее подростковое, может юношеское.
Есть намек на иронию
Название из стиха
Тема раскрыта
В целом, тоже ничего особенного, но образы получше. Надо смотреть дальше.
---------------------------------------- -------
Рыцарь Солнечный Зайчик ~ Рыцарь Печального Образа
0 : 1
Судья Карапетьян | | Розовый Слон
Технически нормально
Слишком ассоциативно: "Неужели в самом деле все сгорели карусели?"
Основная претензия, что автор не разделил строчки.
Пришлось самостоятельно делить - на четверостишия, двустишия, чтоб структуру разглядеть (по-крйей мере я так разделил).
Звукопись и ритмика в такт движения поезда.
"Как обычно. Как обычно." - интересное решение вкупе с тремя рифмованными строчками.
"верным!" - "истлела" рифма не дотянула
Концовка не очень удачна женской рифмой и незаконченностью (не как приемом). Мне кажется, стоило бы зациклить на "Как обычно. Как обычно."
отдельной строкой. Или даже на одно "Как обычно..."
Название отражает ситуацию
Тема раскрыта.
В целом - очень неплохо, подход не шаблонен
---------------------------------------- ---------------
Ратник
Технически просто
"выстрел" - "выстоял" - выпирает на фоне всего остального стихотворения
"братец" - из другого ряда, чем "друг, корешок".
"нереально несчастный волк" - несколько сомнительный образ
"В пустой синеве небосвода
Кричал чёрный клин журавлей." - значит не пустая синева была
"Подняться ей только непросто" непонятно к чему это "только"
"в логово бледной" - речь от женского лица?
Название вполне подходящее
Тема раскрыта
В целом - простенькое стихотворение, без каких-то глубин и откровений.
---------------------------------------- -------
Рыцарь А Розовый Слон ~ Рыцарь Б Ратник
1 : 0
Судья Карапетьян | | Рыцарь Последнее слово
Технически ровно. "Они пусты." посреди текста выглядит немного коряво. Обрезка лучше бы звучала в финале или ближе к нему, или повторяясь.
"звенящей тишине." шаблонно, но простительно, из-за задания тура.
Подход к теме неожиданен
Название неплохо, аллюзивно.
В целом есть ощущение небольшой "корявости"; текста, но на грани, вполне возможно, что это даже плюс, поскольку это речь "корявого" героя. В общем, надо смотреть, что будет дальше.
--------------------------------------&s hy;
ТОТ ЕЩЕ РЫЦАРЬ
Технически ровно.
"Сдержаться от стона бы." - не очень удачное выражение.
Тема раскрыта
Название предметно-содержательное
В целом довольно банальна и ситуация и ее описание, и финал. Это нестрашно, в конце концов ничто не ново, но описано тоже банально.
--------------------------------------&s hy;-----------
Обоим рыцарям несколько авансом.
Рыцарь А Последнее слово ~ Рыцарь Б Тот Еще Рыцарь
1 : 1
Судья Карапетьян | | Эстет
Технически гладко
Тема раскрыта через природно-душевные лирические размышления.
Название концептуальное (типа "Пророк")
В целом: лично меня почти не задело, показалось местами банальным, но исполнено чисто.
------------------------------
Боевая бабка в кедах
Технически: По смене ритма, похоже, что песня. Но ритмика не выдерживается.
"И уже никуда не спешит" - 3 стопы "Только, как не крути," - 2 стопы
Рифмика тоже подкачала: "мила" - "зима", "свечи" - "крути", "тепло" - "ничего" - слабовато
Название - первая строчка
Тема раскрыта.
В целом - несильная работа, песня кружково-самодеятельного уровня
----------------------------------- ------
Рыцарь А Эстет А : Рыцарь Б Боевая Бабка в Кедах
1 : 0
Судья Карапетьян | | Обритый наголо БРЕТЕР
Технически претензий нет
Рифмовка кольцевая МжжМ. Правило чередования при этом может и нарушаться, если схема ритмовки выдерживается до конца, что мы и видим.
Название отражает суть стиха. Хорошая звукопись.
Тема раскрыта. Интересный взгляд одиночества - на фоне многочисленных личных страданий, наполняющих интернет (и турнир)
В целом, очень даже хорошо
---------------------------------------- ------
Ойвенго
Технически: Непонятно почему с середины стиха исчезают мужские рифмы
Опять "звонок" телефона - не минус, конечно, но и не плюс, однозначно.
Название отражает суть и прием стиха
Тема раскрыта неожиданной инверсией смысла в последней строке.
В целом: если исправить рифмовку, то получится хорошее стихотворение.
---------------------------------------- ------
Обритый наголо БРЕТЕР ~ Ойвенго
1:1
Судья Карапетьян | | Рыцарь Валуй
Технически: Традиционная ритмика и рифмика в начале - в конце стихотворения: Появились не очень звучащие шестистишия, где "пол", вообще, остался без рифмы
"Я слышал, ты теперь с другим –
Согласна замуж?" не очень удачная строчка, особенно, для восприятия на слух.
Название удачно.
Тема одиночества присутствует.
В целом, не слишком сильное по форме и содержанию стихотворение
---------------------------------------- ------
Вольный ветер
Технически хорошо
Ни к ритму, ни к рифмам претензий нет.
Немного шаблонны. "Сердце гулко забилось тревожным набатом." "Снегопад серебром" "Память кадры меняет как в давнем кино:" "Звонко пела вчера, а теперь неживая…"
Название отражает суть стихотворения
Тема раскрыта
В целом, технически грамотное стихотворение, но немного проблемы с образами.
---------------------------------------& shy;
Рыцарь Валуй ~ Вольный ветер
0 : 1
Судья Карапетьян | | Звездочет-мечтатель
Технически:
Рифмы МжМж МжМж ММММ ММММ ММММ ММММ ММММ
"грезят звездочеты, непременно…" не самое удачное выражение
"Кто жЕ звонил?" нехороший акцент на "же"
"жидкий свет ползет в окно." - хм, довольно нероднозначная ассоциация. Жидкое обычно льется. А жидкое ползет, это не совсем то.
"еслИ с ума еще я не схожу…" ударение "еслИ" - не очень
"Когда в душе – холодная зима
И звездам доверяются мечты…" - логичный аут
В названии отражен первоповод, событие, вокруг которого все вертится.
Тема одиночества описана через череду мыслей событий.
В целом, довольно слабенькая шаблонная работа.
----------------------------------< br /> Технически хорошо.
Стихотворение - в стиле хорошей русской пушкинско-лермонтовскй лирики. И ритмика, и рифмика (в том числе и глагольная), и словарь стиха, а главное именно природно-философский лиризм именно в этом стиле.
Название взято из стихотворения. В этом случае, скорее плюс - опять стиль той поэзии.
Тема одиночества раскрыта полностью и красиво.
В целом, отличная работа.
----------------------------------- -----------
Рыцарь А Звездочет-мечтатель ~ Б Рыцарь Праведная Вода
0 : 1
Судья Карапетьян | | Мура, гуляющая сама по себе
Технически:
4-стопный ямб, но слепленный в двустрочья. Тем самым, во-первых, количество строк не превысило допустимое Во-вторых, можно было не заморачиваться насчет 1й - 3й рифмы Ну раз так, но эти "внутренние" рифмы - побоку, смотрю только финальнострочные :)
Не понравилась только одна: "колдовские" - "лишили".
Впрочем, худо она выглядет только на фоне окружающих ее гораздо более точных рифм.
«Ножи!.. ножни-иицы!.. мясорубки!.. », раж шахматного боя в сквере, - ритмически сбойно
Название - взято из текста.
Тема скорее не об одиночестве, а о некоем роке судьбы в стиле мистического ретро. Ретро очень даже ничего, описано довольно предметно и с любовью.
В целом стихотворение немного по форме не дотянуло до содержания. Надо только доработать чуток. А работать есть с чем (в смысле, что материал - хороший).
---------------------------------------- -----
Технически (не люблю этого слова), но безупречно
Название - финальная строка. Но удачная - как символ или антураж одиночества.
Тема - раскрыта блестяще (тоже не люблю этого слова).
В целом - краткость не всегда сестра таланта. Но не в этом случае :)
--------------------------------- Фактически победил Граф. Но, учитывая специфику отборочных турниров, очки даю обоим, поскольку Мура достойна побороться и дальше.
Рыцарь А Мура, гуляющая сама по себе - Рыцарь Б Граф
1 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь А Простор
Технически: Небольшие недочеты
"Не зная, чтО мне некого встречать… " неудачное ударение на "что"
"Достал коньяк, как будто горсть патронов," - труднопредставимо. Если бы "как патрон" - еще куда ни шло, а горсть...
"ПодтаивАли" не очень (а звучит так, потому что ритм довольно явственно задан с самого начала)
"И мёртвые прекрасные снежинки
Подтаивали на моих слезах…" мм... не знаю... На глазах было бы на мой взгляд, тоньше.
Тема раскрыта, сюжет закручен и раскручен, через череду образов.
Название: Начальная точка - звонок. Нормально.
Общее впечатление: Хорошее стихотворение с развитием.
-------------------------------------&sh y;
Рыцарь Б Идальго
Технически: Женская парная рифма.
Ритм очень плавающий (прячущий свое дрожание за многостопностью)
"уделом моим пУскай станет дорога," неудачно падает акцент
"забралом" - "малых" для финала - очень слабая рифма
"к совместным деяниям масс" - совершенно выпадает из стиля
"стоя у жизни порога," это как? У смерти - понятно. А у жизни - это уже фривольно таки.
Тема затронута через прославление одинокого героя.
Название дано через героя.
Общее впечатление: что-то вроде стилизации под старинную балладу, но по технике исполнения больше похоже на ее подстрочный перевод.
-------------------------------------&sh y;----
Рыцарь А Простор ~ Рыцарь Б Идальго
1 : 0
Судья Карапетьян
-------------------------------------&sh y;---- | | Рыцарь А Реннесанс
Технически
Ритм плавающий, рваный.
Во втором четверостишии - третья строка без рифмы. Это что рубайи?
Тема: показана слабо.
Название: просто первая строка
Общее впечатление: слабое стихотворение, набор словосочетаний, соединенных общностью темы, но не более того.
---------------------------------------- -------------
Холостая стрела Б
Технически: без помарок
Небольшие стилистические несостыковки. "Брошенная трубка" - "грусть", мезальянс некий. Грусть, даже помноженная на сто - остается грустью - то бишь по определению меньшим, чем, например, тоска. "Без снов тяжёлый сон" - сомнительно, поскольку есть устойчивое "сон - без сновидений"
Тема одиночества раскрыта
Название: просто первая строка
Общее впечатление: Неплохое стихотворение, и даже с некоторым развитием.
---------------------------------------- -
Реннесанс А : Холостая стрела Б
0 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь А Донна Патриция
Технически
Очевидно, что песня. И судить ее надо по несколько другим правилам. Существующие ритменные сбои вполне возможно кладутся на мелодию. Например, привыкнув, к схеме куплет-припев по четыре строчки, вдруг натыкаешься на предпоследнее четверостишие не подходящее по ритмике ни туда, ни сюда. Автору надо как-то оформлять такие моменты или графически или еще как-то.
То же самое с рифмами, то что не "катит" в стихах, может "прокатить"; в песне. Но даже для песен "мираж:" - "час" - рифма грязноватая. Тем более для припева.
"Смерть тела пусть душа переиначит!" - неудачная фраза
Тема одиночества затронута ("И нет ни души рядом в звездный твой час"), хотя стихотворение проникнуто скорее настроением фатальной борьбы.
Название: жанрово-нейтральное
Общее впечатление: неплохая песня. Особых претензий нет. Сильно не тронула (но это уже чисто субъективное).
---------------------------------------- ---
Рыцарь Б Рокер
Технически: ритм трудноулавливаем - минус автору. То что рэп не оправдывает. Автор знал, что жюри будет читать, а не слушать.
"…Он до сих пор не забыл тот упоительный звон…" - "упоительный" - то есть то, чем упивается герой?
"Так получилось - натолкнулся на марше батальон" - "Вновь упал на дно окопа:" понятно, что окоп может оказаться вездею. Также, как и рояль в кустах.
"А он остался бобылём посреди планеты всей…" - очень неудачно
Тема одиночества - затронута очень внешне, формально
Название: жанрово-нейтральное
Общее впечатление: возможно, что неплохой средний рэп, с шаблонными образами, для одноразового прослушиваня.
---------------------------------------- -
Обоим авторам: ваше право писать песни, оперы, вальсы. Хотя в задании стоит: "написать стихотворение" Таким образом если кто-то написал стихотворение, а оно еще оказалось и мелодично - это может пойти в плюс. Если кто-то выставляет стих, а без исполнения авторов его ритм трудноуловим - в минус.
Рыцарь Донна Патриция А : Рыцарь Б Рокер
1 : 0
Судья Карапетьян | | Рыцарь А Корвет
Технически
Ритмически выдержано. Сделано в виде сказа, отчего имеющиеся глагольные рифмы воспринимаются вполне органично.
Интересна проводимая аналогия между южными островами Джека Лондона и северными героя.
Тема: стихотворение написано скорее о герое-одиночке, а не об одиночестве. То есть не о душевном одиночестве, а о вынужденном внешнем.
Название: простое, жанровое.
Общее впечатление: хороший зачин. Но такой конкретный, что интересно, как автор будет выкручиваться дальше?
--------------------------------
Рыцарь Б Сонька Золотая Ручка
Технически:
Повторяющийся рисунок рифмы МжжМ, позволяет не обращать внимание на нарушаемый альтернанс (чередование родов рифм)
Неточные рифмы соседствуют с точными, но абсолютно всегда точные рифмы являются кольцевыми-финальными, таким образом подпирая, сталкивая поближе друг к другу рифмы неточные.
Тема: размышление в одиночестве и о нем.
Название: Абсолютно точное.
Общее впечатление: сильное, профессиональное стихотворение.
----------------------------------- -------------------------------
Рыцарь А Корвет : Рыцарь Б Сонька Золотая Ручка
1 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь Клякса
Технически:
Рифмовка МжМж выдерживается до самого конца
4 стопы в первой строке 1-го 3-го четверостиший
5 стоп в первой строке 2-го 4-го четверостиший - тянет на систему, то есть компонуем четверостишия по парам: 1-2 3-4
Явная песенная направленность.
Это ж подтверждают неточные рифмы "смерти" - "конвертах"; "деревья"-"деревни", но при этом акцентируемая поющаяся согласная - совпадает.
Не очень понял "резные" конверты - больше похоже на украшательство. Ассоциация с резанными, но ассоциация хороша, когда звучит и основной смысл слова.
"Уж кружит" - плохо выговариваемо, также, как и "тянется стынь"
Вообще "Тянется стынь паутиной над тиной тумана," непотяно зачем это "тнс", если до этого в стихотворении звукопись нигде не использовалась.
Тем более ни к чему она не вяжется - то есть можно предположить, что случайна.
"Клин журавлиный меня за собою зовет,
И умирать вместе с осенью все-таки рано…" понятно противопоставление журавли - воронье.
Но улетающий клин журавлей в культуре очень сильно ассоциируется тоже со смертью, начиная с древнегреческих Ивиковых журавлей пересказанных Шиллером-Жуковским, заканчивая гамзатовскими журавлями.
Тема одиночества: раскрыта не впрямую, а опосредовано, через осень и тему увядания и смерти
Название: Звукопись названия очень резка и остра, не играется с тягучим стихотворным ритмом размышлений.
Общее впечатление: технически довольно убедительное стихотворение.
----------------------------
Рыцарь Индифферент
Технически:
Рифмовка традиционная ненарушаемая жМжМ. К ритмке тоже претензий нет.
небо - "стЁба"? Товарищ, в таких случаях надо "Ё проставлять обязательно. Вот в режиссере - можно было бы пропустить - ничего страшного.
А нёбо-небо - надо было указать точно, что имеется в виду.
"по горлу стамеской," - насколько я себе представляю стамеску, ее скорее можно заточить и воткнуть.
Наточить края стамески, чтоб по шее - это уже не бомжи, а крутые урки.
Тема одиночества раскрыта
Название вполне удачно.
Общее впечатление: технически довольно убедительное стихотворение.
Примечание для обоих рыцарей: мои замечания здесь уже ближе к придиркам - то есть скорее не критика, а размышления - где можно улучшить.
----------------------------------- -------------------------------
Пара 2
Рыцарь А Клякса ~ Рыцарь Б Индифферент
1 : 1
Судья Карапетьян | | Рыцарь А: Звездочет
Технически: "там впрочем" - мусорное выражение, только для рифмы, совершенно не по смыслу.
Схема рифмовки - не очень удачная, больше похоже, что случайная: жМжМ МжМж жжжж жжжж жМжМ жМжМ МжМж,
В результате - не очень благозвучные переходы от четверостишия к четверостишию без смены вида рифмы (повторяются постоянно мужская-мужская, женская-женская)
Такой вариант тоже возможен, но работает при строгих схемах рифмовки. Когда рифмовка случайным образом меняется - воспринимается, как диссонанс.
"В сплетенье рук кружились хороводы" - не очень удачная фраза
"Славянский" с большой буквы? - это уже скорее, как предвыборная программа
"Черту" - "весну" плохая рифма
И улетучилАсь - акцент неудачно падает на последний слог
"судьбу" - "сойду" плохая рифма
Тема одиночества: раскрыта
Название: взята последняя строчка стиха, один из самых банальных вариантов озаглавливания
Общее впечатление: довольно слабое стихотворение и по смыслу, и технически.
---------------------------------------- --------------------------
Рыцарь Б Сердечко
Технически: "И от кого?!" - "нелегко" - не самая удачная рифма. В другом месте может и "прозвучала" бы, но при таком далеком
разнесении и стоя в финальной строчке стиха, рядом с точными "забвенья"-"измеренья" - нет.
Схема рифмовки традиционна и выдержана до конца: жМжжМ жМжжМ жМжжМ жМжжМ жМжжМ
"цифры встали в сердце комом" - ком на сердце? Довольно необычное ощущение...
"та встреча перваЯ" акцент не очень удачно падает на "Я"
"не могу" - "в полубреду" неудачная рифма
"не достоин!" - "неволей" неудачная рифма
Тема одиночества: раскрыта
Название: не очень оригинально, но отражает суть стихотворения
Общее впечатление: довольно слабое стихотворение и по смыслу, и технически.
---------------------------------------- --------------------------
Пара 1
Рыцарь А Зездочет : Рыцарь Б Сердечко
0 : 0
Судья Карапетьян | | На мой взгляд, самое интересное стихотворение в номинации.
Технический совет (вернее, мое наблюдение)
В детской номинации ВКР (да и вообще в любой номинации) играет роль количество строк. Слишком много и слишком мало - плохо (даже если они сами хороши). Ну просто такой подсознательный критерий, мне кажется, есть. | | Только гению нет преграды,
Все равно получу награду,
Ведь выращиваю я киску,
Фаршированную сосиской. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
