|
2а Настроение, образы, задумка автора понравились. На хрупком стекле Был зимою сказочный лес Нарисован, но по весне Весь растаял. Мне - царевне - весенний плен, А у рыцаря есть жена. По спирали - стекает свет - В наш до боли нелепый мир, Где оскалом - моё окно. - мурашки бегут. С рифмами беда( 2б Интересное стихотворение. Ритмичное. Но только ритм, увы, не подчинен правилам . Идея стихотворения чудесная. Рифмы нравятся. дробь-вброд си-гасить навес-все спет-степ Все же победа 2б. За оригинальность идеи. И наличие рифмы. Ритм здесь выправить не так сложно. Судья Яворская |
|
Сначала просмотрела общий уровень работ. Сразу заметила, что у автора 1б перевыполнено задание. Он написал акро-телестих! Вот это да! Респект. И смысл, и рифмы, и интересные образы мне по душе. снов-занесло навылет-заилит сжег-мажор берег-вере стуж-версту ряд-верят интересные и необычные. Давно известно, легче путь назад. Где нет стремнин, всегда положе берег - очень хорошо! Техника на грани фантастики! 1а Очень искреннее стихотворение. Но в последних двух строфах, возможно, не хватило времени или сил дотянуть технику. Я о тех же "глядя" и "яд" , "свежо" и "рубеж". До этого совсем-все частокол-далеко обид-люби хорошее впечатление. Дождь, отель, за окном огоньков длинный ряд … Я смотрю сквозь стекло, одиночество для. - очень хорошо продлевает и мое впечатление от фотографии. "Для" - с первого раза не поняла, что от слова"продлевать". Очень и очень жаль, что чуть не дотянул автор ((( Победа 1б Судья Яворская |
|
так... не зря меня обвиняют в излишней ядовитости, кусачести и щипучести. Да, я такая! а Если здесь есть рифмы - покажите мне их, пожалуйста! я нашла только "стене-полотне". Очень не понравилась строка "Лиц размытых пунктир, и - спин ". Точнее, образность понравилась очень, но вот знаки препинания портят все дело. "Спин" - характеристика элементарных частиц, я задумалась, к чему бы это тут? Если же написать без кандибоберов "Лиц размытых пунктир и спин" будет не айс, но правильнее и понятнее. Добавление к инверсии странно расставленных знаков препинания ситуацию не спасает, а ухудшает. Во фразе "А на стене - тени ниткой на полотне" тоже имеет смысл поменять расположение тирешки: "А на стене тени - ниткой на полотне". А вообще-то стих замечательный, настроенческий, приятный глазу и слуху, с красивыми образами, похожий на картинку - плывущий, неясный, щемящий. б Здесь мне рифмы показывать не надо, но покажите метр? Ритма никакого не улавливаю, стих все время в своем степе припадает на одну ногу. Пляшет и ритм, и число слогов в строках. Пожалуй, наиболее интересной выглядит рифма "спет - степ" - это высший пилотаж! особенно в сочетании с подобной инверсной рифмой "навес - все". Ну и снова та же проблема - необоснованная расстановка препинаков. Текст произвел впечатление сумбурное и дщерганое. А жаль, потому что тема была выбрана просто роскошная, и из нее можно было бы сделать если не шедевр, то гениальное творение точно! моя единичка - автору А за поэтичность и эмоциональность стиха. Судья И. |
|
1А - не " для одиночества ", а - одиночество продлевая... я два раза прочла, не сразу понятен замысел автора... |
|
писала долго и подробно, эмоционально и даже вдохновенно - и тут слетела регистрация и все пропало! Второй раз я так уже не напишу. а. Хорошее начало, которое обещает интересный сюжет, как минимум. К сожалению, уже четвертая строка с чудовищной инверсией все убивает. Столь же неудачен финал, где вместо "одиночество для" по инерции прочитывается "одиночества для". Во второй строфе меняется схема рифмовки, да еще и начинает варьироваться число слогов в строках. Стихотворение сразу же теряет значительную долю своего обаяния. Необъяснима расстановки многих знаков препинания: либо лишние запятые, либо запятые вместо двоеточия или тире. Чудовищно выглядит рифма "глядЯ - яд". Я с первого раза честно прочитала "глЯдя", а когда поняла, в чем дело, расстроилась еще больше. Рифма "свежо - рубеж" ввергла в задумчивость. В общем, автор честно попытался выполнить задание, но жесткие рамки формальностей не позволили проявить поэтичность и техничность в полной мере. б. Тут с техническим задание вопросов нет, но по тексту - есть. Текст насыщен образами, возможно, даже пересыщен. Амбигуитет "тоску о той, что память не заилит": то ли "та" не должна заиливать память, то ли память не будет заиливать "ту". Потрясающая по звучанию и красоте фраза "геном фантомной боли душу сжег" при ее анализе оказывается бессмысленной. У фантомной боли есть клеточная структура с хомосомами и генами, содержащими наследственные признаки в клеточном ядре? Ну, пусть даже абстрагироваться и допустить наличие таковой структуры, но почему геном при ежом жжет душу? Оскал струн не вызывает у меня доверия. Думаю, что слово "подольно" должно быть написано вместе, хотя и в таком варианте оно несколько косноязычное. А вот за рифму "сжёг - ля мажор" огромное спасибо. Прекрасная рифма, за которую можно многое простить. "Вплесни в мой взгляд едва не позабытый пропуск к вере" - не нравится. Путано, тяжеловесно и сомнительно. тем более, что пропуск к вере звучит двусмысленно (именно звучит!) Очень не понравился пропусу ударения в односложном слове в конце строки: "фонарЕйряд". А в целом ощущение от стихотворение очень приятное, остается хорошее эмоциональное послевкусие. Поэтому моя единичка - стихотворению 1Б Судья И. |
|
1а - задание выполнено. Весьма лирично и мелодично. И, как недочёты. Мне не понравилась инверсия в строках: "Звук забытой мелодии еле." "Я смотрю сквозь стекло, одиночество для" - тогда уж : одиночества для. А в этой строчке, видимо, для сохранения рифмы с существительным "яд": "Я, в глаза твои чёрные страстно глядЯ," - в деепричастии "глЯдя" ( а оно звучит по правилам именно так) , также допущена ошибка, либо, если читать по правилам, допущен ритмический сбой. В последнем катрене тоже не выдержана рифмовка:свежо - рубеж 1б -автору - моё восхищение! Настоящий боец! С заданием справился. Мало того: написал ещё и акро! Замечаний нет. 1б. Судья: Ольга Уваркина. |
|
Какой " чечеточный " ритм у второго автора ! |
|
Какие интересные стихи получились ! У первого автора смутило " Я, в глаза твои чёрные страстно глядя,".. ударение в " глядя " - как правильно ? ... У второго автора не понравился " пропуск к вере "......ИМХО... |
|
4. Дождь ~ Март.Кот : 5:0 Дождь - 1+1+1+1+1 = 5 М.Кот - 0+0+0+0+0 = 0 |
|
3. Риф ~ Аватар : 1:4 Риф - 0+1+0+0+0 = 1 Аватар - 1+0+1+1+1 = 4 |
|
2. Подснежник ~ Идущий : 0:5 Подснежник - 0+0+0+0+0 = 0 Идущий - 1+1+1+1+1 = 5 |
|
1. Скупой Р. ~ Р. Шут : 5:0 Скупой - 1+1+1+1+1 = 5 Шут - 0+0+0+0+0 = 0 |
|
3а -бесспорно по заданию, но весьма простовато по содержанию. Рифмы заиграны. 3б - несколько витиевато по исполнению. Приходится напрягаться, вчитываясь, чтобы уловить нить мысли. Шестистишье, всё -таки))).Рифмовка интересная. Не понравилась разноразмерность строк, но в подготовке этого этапа конкурса рыцарь приложил больше энергии и изобретательности, чем рыцарь 3а. Поэтому, голос отдаю рыцарю 3б. Судья: Ольга Уваркина. |
|
4а - на примере своего стихотворения автору удалось облечь иронию и самоиронию в блестящие поэтические "одежды" (формы). Несмотря на некоторые риски, о которых ниже упомянули мои коллеги, это произведение бесспорно выигрывает у 4б, который также справился с заданием, но уровень его произведения не дотянул выше булок и бубликов...)) Выбираю 4а. Судья: Ольга Уваркина. |
|
2а - написано с долей юмора, но рифмы к слову "сердце" достали до печёнок.)) 2б - понравились лёгкость пера и хорошая ирония. Блестящая авторская самоирония: "В квартиру входить, косяков не касаясь, на пляже – следы оставлять, а не ямы." Мне кажется, что 2б удалось создать настроение, так и не решив проблему похудения)) Выбираю 2б. Судья:Ольга Уваркина |
|
Оговорюсь, что мне не понравились оба произведения. В первом (1а)- по теме: всё вокруг да около, рифмы избитые, как впрочем и все авторские "изыски". Второе (1б) - сама зарифмованная простота: "хочу, хочу, выше, ниже". Рассторили вы меня... Из двух зол выбираю 1а. Судья: Ольга Уваркина |
|
1а Не буду повторяться насчет "картинах". Кавычек много. Очень. Хороший юмор. Рифмы хорошие. Написано чисто. Впечатление довольно приятное. 1б Эх((( Неаккуратно. И... ощущение некой неловкости от смысла((( Победа 1а Судья Яворская |
|
2а Все смешалось: люди, кони... Почки, печень и Памела, стадион, духи и туфли. Задание выполнено, но сумбурно как-то. 2б Смеялась от души! Ключ бесподобный! Самоирония, мастерство. Хочу видеть в зеркале ВСЁ отраженье. В квартиру входить, косяков не касаясь на пляже – следы оставлять, а не ямы - здорово! Победа 2б Судья Яворская |
|
Победа 4A - БЕЗРАЗГОВОРОЧНО!!! (Из лексикона одного из моих азербайджанских друзей) За истинную поэзию против стихотворчества соперника Я не знаю, почему 4А пошел на нарушение в последней строке, но я уверен, что он это сделал намеренно... а почему- объяснит позже. Думаю, что и соперник по-рыцарски поддержит такое решение... Хотя Михаил и прав! Но не бывает правил без исключений - пусть это будет одним из них... Судья Э.К. |
|
3A Ох, опять вес сгонять?! Это не стихи - это вопль отчаяния - хоть кто-нибудь захотел бы поправиться... Но- к делу! "Постучала в окошко весна – Ох, веселая это игра! Где игра - выше или ниже? Становиться – талдычит жена – Мне Аленом Делоном пора." Кому - "мне" или жене? Задание выполнено. но уровень ечо исполнения оставляет желать лучшего... И почему вес надо сгонять по наступлении весны? А в остальное время года можно быть толстым, неуклюжим "«Полноты не люблю, не терплю!» - Постучала в окошко весна." В кавычках слова весны? А как на этот счет думают остальные времена года? 3Б Обращает на себя внимание сложная рифмовка по схеме АВССВА, строго выдержанная, с незаезженными рифмами. Интересно построение сюжета с диалогом между Рыцарем и Женщиной в шестистрочных строфах, определивших и объем произведения Победа 3Б. Судья Э.К. |