|
А Задание выполнено. Интересная задумка о грани перехода из безмятежного детства в суровую действительность жизни. Некоторые образы не показались удачными: «И зачем-то утонет в закате, Утоляя последнюю дрожь, Повзрослевшее летнее утро,» - «зачем-то»? «Неизбежность, долженство и ложь,» - достаточно произвольное сочетание первых двух приемлемых, но «ложь» это из другой серии. «Долженство», как неологизм, принимаю. Хорошо: «До минуты последней не видеть Отравляющих жизнь миражей.», «Повзрослевшее летнее утро». Ритмика в норме. рифмы очень удачные «ужей – миражей, огня - виня»; неудачные: «накатит - закате» (кат). Общее впечатление – достаточно хорошо. **** Б Задание выполнено в полной мере. Содержание простое: возвращение в город, в дом детства, воспоминания. Достаточно прозрачно, кроме нескольких гиперболических образов: «Как мечтали мы плыть в синеву С облаками, что солнцем согреты», «Птица-память накроет крылом…». Немного покорёжила «братва», термин получивший негативную окраску в последнее время. Пишется «по соседству». Ритм, рифмы в норме. Нет особой новизны. Стихотворение неплохое. А1 – 1(победа), Б1 – 1(утешительный приз). Судья Галина Пиастро |
|
А. Много погрешностей: "не пытал ни голода. ни жажды" - точнее было бы: не испытывал; "боясь" - кого? "Нет ни флейта!" - грамматический "ляп". В 11-й строке - на стопу меньше, чем следует по ритму. Если смерть уже проползла, то раж у юнца должен был уменьшиться - последняя строчка не очень логична. Б. Отмечу шероховатости: "Такой волшебный мир"; "такой" - лишнее слово, здесь оно, вероятно, для того, чтобы не было сбоя ритма. Необязательная инверсия: "чёрно-белых клавиш улыбка". После "в чудной Ницце"запятая не нужна. "Мелькнуло время быстро" - точнее было бы: "промчалось", хотя и это тоже приевшееся выражение. В то же время и сюжетно, и фабульно стих сработан очень хорошо. 0:1 Судья Поляков |
|
А. Эх. поменял бы автор во второй строке всего две буквы: "Сижу я в унынЬЕ глубоком" - и с ритмикой стал бы полный порядок... "С моим недосказанным чувством" - очень коряво. "ВсегдА рЯдом" и "растУт внУки" - неявные, но распады ударения. После "тружусь" просится тире, иначе герой будет трудиться на пару с сединой в висках. Кстати, эта фраза выбрана неудачно - принято: "с сединой НА висках". И какой-либо поэтичности, к сожалению, не обнаружил. Б. Очень напрягает ритмика - смесь дактиля (1,5,13,17 и 18-я строки), амфибрахия (8,9) и анапеста (остальные строчки), тем более, что привести всё к одному размеру здесь совсем не трудно. "Прошлое нам не вернуть, что об этом печалиться" - по сути плагиат: "Былое нельзя воротить, и печалиться не о чём" (Б.Ш. Окуджава). Прекрасно, что автор знает и любит великого Булата, но позволять такое без ссылки или хотя бы намёка) - запрещённый приём. 0:0 |
|
А. Задание выполнено. Техника - на "троечку": "Сотый раз..." - точнее: "В сотый раз...". "Много радости тут" - "тут" притянуто для рифмы. "Чтоб враги не грозили войной человеку" - или "враги...людям", или "враг...человеку". "Страх не помню" - правильно: "Страха не помню". И т.д. Поэзии в стихе и я не углядел. хотя две последние строчки понравились. Б. Задание выполнено, технический уровень - на четвёрку с минусом. "Синюю Птицу" принято писать с заглавных букв. "Суммировать счастье" - неудачный "арифметический" образ, инородное тело в неплохом лиричном стихе, хотя и не без излишней патетики (как ни странно, именно в последней строфе). Хотелось - 0:0, но с учётом ситуации с количеством рыцарей, пусть будет 0:1 Судья Поляков |
|
А. И ошибка по техзаданию, и в общем не очень производит впечатление. Приторно и без изюминок. Б. Все-таки, бАнты. Стихотворение требует существенной доработки, тут есть что пошлифовать. Влюбиться серьезно, без затей - это как? А можно влюбиться с затеями? Проблемы с препинаками. И все-таки стихо живое и яркое. 0-1 |
|
А. Просто хорошо. Есть некоторые вопросы по фактам, но я готова их проигнорировать. Б. Очень хороша идея, но не понравилась ее реализация. Мои сигнальные маячки - слова "вдруг", "лишь" и им подобные. Их можно избезать в 99,999% случаев. А здесь - аж два "вдруга" в матеньком тексте. ….Так же, день – красота! - вот тут тоже непонятки. И запятая не к месту, и косноязычное изменение фразы "такой же день" впечатление не улучшают. 1-0 |
|
А. Задание выполнено, оценка по технике - 4 балла по школьной шкале. Красивый стих. "бешеных чувств" - перебор, красивость. 16-я строка сработана коряво. Финал хорош, хотя последняя строчка показалась лишней. Б. Задание выполнено, К технике есть существенные претензии: а) "Ну, а ливень хлестал, то всегда был готов" - лексические ошибки; б) "Чувства тёплой волны" - неряшливость. Вероятно, автор хотел сказать "чувства тёплой волной...", но и это выражение сильно заезжено; в) по-моему, не оправдан переход на "мужские" рифмы в 1-й и 3-й строках 3-ей строфы; г) очень неудачна первая строчка последней строфы - из-за распада ударения: "в дУше". 1:0 Судья Поляков |
|
А. Возвращался сильней или дворик казался сильней?? Сначала представила как герой мужского пола возвращается в гороховом платье. Ну, так написано! Ой, ну как-то все запутано и косноязычно. Я-то вообще сначала думала, что лиргерой к возлюбленной через много лет пришел. Банальности типа "виски покрылись сединой" особенно огорчают. Б. Здравствуй, море! Здесь я, вот! Лижут волны отпечатки. Я бы что-то типа такого посоветовала: Здравствуй, море! Старых бот Лижут волны отпечатки. При некоторых шероховатостях и огрехах, стихотворение все-таки нравится. Оно живое. Пожалуй, самые неживые фразы - из технического задания. 0-1 |
|
а. "тайны исповедЕй" - так читается. Черно-белый гранит - это что-то новенькое. "ныряем - заклинаем" - не лучшая рифма. В закрома свои, жёлуди примут Две монетки влюблённых детей… - запятая не нужна. Амбигуитет. То ли жёлуди будут приняты монетками в закрома, то ли наоборот, монетки желудями. При этом трудно представить закрома и монеток, и желудей. Письма с тоской - визави. Это значит, письма и тоска друг напротив друга? В общем, при всей красивости общего впечатления, при внимательном чтении вопросы множатся как снежный ком. Б. Автор произнес некие знакомые и не вызывающие сомнения фразы, сделал это довольно искусно, но получилось ни о чем. А воспоминания где? Было бы ближе к техническому заданию - появился бы шанс. А так... 0-0 |
|
А. Опять акынский рассказ, не порадовавший никакими особыми находками. Б. Не могу разделить восторга "предыдущих ораторов". Есть технические и смысловые нестыковки. Есть провалы типа "из звуков такой волшебный мир" - какой??? Имхо, все-таки пассаж с чижиком лучше было бы приблизить к первоисточнику "В Фонтанке воду пил" :) Не могу принять образ рояля как тролля (к тому же потом он трансформируется в человечка), но, наверное, это уже не вина автора. 0-1 |
|
А. Ужас. Не верю, что можно забыть имя первой любви, тем более, если это длилось в течение нескольких лет, что следует из текста. "так срдце горячее радо" - КАК??? лучше таких неопределенностей избегать. Но самое огорчительное - У ней растут внуки, жалею о том: «Они могли быть и моими!» и с литературной точки зрения, и с человеческой. Б. Начало было многообещающим, но потом автор, похоже, просто запутался в лабиринтах ритмики. Очень много банальностей и, наоборот, неочевидностей. Вот например, если бы в Москве мосты разводили, песенку уже слышно не было бы? Песни на слуху и одновременно не понаслышке - это как? Запрещенный прием: придумать утверждение и самому же его опровергнуть - "Кто сказал, что в Москве никогда не поют соловьи". Да никто не говорил! В общем, последние строки катренов вызывают особое сомнение. 0-0 |
|
А. Опять рифмованная проза. Рассказ. Да и технически слабовато. Б. Мне показалось несколько затянутым. Хорошо написано, технично. Но иногда проскальзывают неуклюжести типа И всё удивлялись, Зачем так волнуется мать. Очень не нравится лозунг "Будем же сильными в мире бесчестья и хаоса". Это похоже на "все люди как люди, одна я такая красавица!". Дескать, мы-то с вами все такие замечательные, а вокруг нас черт-та что! Да и финал как-то потерялся, с этим "помянем"... и все-таки 0-1 |
|
А. Поэзия. Трудно воспринимается фраза "День и ночь гуашью первой любви Крашу память кистью бешеных чувств". А в целом - очень хорошо! Б. Рифмованная проза. К тому же не раз в похожем контектсе попадалась рифма "глаза - егоза". Технически много нареканий, к сожалению. 1-0 |
|
А. Очень драматургично, зримо и эмоционально. Предлагаю минимизировать многоточия (не все, но большую часть) и поставить препинаки так: "Не только руки в саже - даже уши!" Б. Напоминает стиль наивной живописи. Эклектично с точки зрения использованной лексики. То пафосно, то примитивно, но с некоторым сюсюканьем. В разных строфах разная ритмическая схема. Пожалуй, все-таки 1-0 |
|
А. похоже, что на ту же тему автор мог бы написать что-то более интересное, но его сильно сковывают технические задания. Честно говоря, я все больше и больше сомневаюсь в их целесообразности. Но закон есть закон. Б. В этом случае автор не справился с заданием не только технически, но и поэтически. Увы, преставленный стиш трудно назвать поэзией. 1-0 |
|
два стихотворения как близнецы-братья. Вроде бы все написано, но как-то искусственно, что ли. Такая специально выращенная ностальгическая тоска. Обилие многоточий во втором стихотворении делает его еще более рахлым и неоформленным. В стихотворении Б есть ритмические ошибки и не очень удачные рифмы. в стихотворении А - стилистические недочеты, однокоренные рифмы, грамматические рифмы. Не знаю... пусть будет 1-1, но... это единички какие-то очень круглые, по сути. |
|
Задание выполнено. Технически нормально. «Абажур неба, как здесь, чистый и голубой...» - сбой ритма, ощущение, что в процессе правки случайно оставили «как». Но что написано пером, то и читаем. Ошибка в выборе стиха. Б Задание выполнено. Технически хорошо. Незатейливо, просто. Конкретный, всем знакомый сюжет. Сквозь все стихотворение (начиная с задания) - тянутся почти фетишизированные банты. "свет той" - неудобное А0 : Б1 Судья Карапетьян |
|
А Воспоминания юности – задание выполнено. Технически – очень хорошо. Что-то близкое к белому стиху, но с россыпью созвучий, почти рифм. Интересен образ неба опрокинувшегося корзинки земляники – понятный скорее на уровне ощущений. Б Хорошая история, свежая. Вернее не история а фотовспоминание, картинка. Исполнение – замечательно. Стихотворение на высоком уровне. А 1 : Б 1 Судья Карапетьян |
|
Задание выполнено. Технически хорошо. К концовке – немного слабее. Появляются шаблоны: «Виски покрылись сединой», «нет родней, чем отчий дом», «Но в сердце ты живёшь моём!» Я понимаю, что это шаблонка из стиха соперника – но выбирал то ее автор. К тому же в финальной строке – она в несколько раз шаблонеет. Впрочем, несмотря на все это стихотворение читается. Б Задание о детстве выполнено. Технических претензий нет. Маленькая, знакомая многим история. Концовка – даже, наверное, ближе к "хорошо". А1 : Б1 Судья Карапетьян |
|
А Задание выполнено. Технически чисто. «В золотой частокол сосняка…» хорошо «И в моих, и в твоих глазах…» - выделяющее изменение ритма на финальной фразе – вполне законный прием. Б Очень много беспредметных слов, каждая фраза по отдельности – возражений не вызывает, все вместе – слишком пресно. Общие рассуждения, а не воспоимнания о детсве-юности. Похоже это стихотворение наиболее близко к невыполнению задания по этому пункту. К тому же еще и ошибка в выборе стихотворения. А вот технических претензий нет. А1 : Б0 |