Рецензии
| Рыцарь Холостая Стрела Задание выполнено. Потеря очевидна. Технически славно. И даже чуть более того. Рифмы и ритм вызывают доверие к получившимся образам. Связь с предыдущим стихотворением бесспорна. Небольшое замечание: последнюю фразу лучше бы выделить посильнее графически, пунктуационно, хоть как. Иначе из-за безличного предложения читается, как перечисление: "я такой как ты уже не встречу, найду слова и снова позвоню." Название, мне показалось, не очень удачным. Обиды мало, больше переживаний по поводу разрыва. В целом, сильно. ---------------------------------------- Боевая Бабка в Кедах Задание выполнено. Потеря есть. Технически ровно. По стилю, несмотря на "пошел ты на" - несколько высокопарно. Если бы не это "пошел ты" - не колеблясь отнес бы произведение к романсам, и предположил бы песенную жанровость цикла. А так - не получается, не поется. Смешение штилей - опасная вещь, осторожней с ним надо. Название по первым строчкам стихотворения. Продолжение первого стихотворение чувствую по песенности (ладно, чего уж там, признаю). Правда там герой, а здесь героиня. В целом - чуть выше среднего уровня (уровня, который я примерно определяю для себя в рамках конкурса, конечно же) ------------------------ Рыцарь Холостая Стрела - Рыцарь Боевая Бабка в кедах 1 : 1 (несколько авансом за предположенную мной перспективу) Судья Карапетьян | | Эстет Тема потери есть. Технически нормально. «Ты навеки моей быть согласна?» - это лучше подходит для рыцарского романа, нежели для городского романса. "звонкий смех Извлекают" - неудачное выражение В общем-то, шаблонно-напыщенно выражаются и герой, и героиня, и автор. Связь с предыдущем стихотворением чувствуется, но обратная, вроде как логически в другой последовательности им бы стоять. То есть, возможно, конечно, и так, но тогда, обычно используется какая-то связка, фиксируется смена точки зрения. В целом, средненькая работа. ---------------------------------------- Тот Еще Рыцарь Задание выполнено. Потеря в наличии. Тоже есть небольшая склонность к торжественной напыщенности (это даже по музыке заметно) и шаблонности. Но шаблоны не самые шаблонные и напыщенность уравновешивается прорывающимися восклицаниями, что создает впечатление такого джентельменского страдания. Впрочем, это в пределах одного стиха. Если так будет на протяжении всего цикла - шаблоны могут перевесить. Название вполне подходяще. Связь с предыдущим есть и неоднозначна (может оказаться в дальнейшем и так и эдак). В целом - неплохо. ---------------------------------------- Рыцарь Эстет - Рыцарь Тот Еще Рыцарь 0 : 1 Судья Карапетьян | | Ойвенго Задание - частично выполнено. На мой вкус - больше наличие отсутствия, чем потерь. Технически грамотно. Единственный ритменный сбой на "Мучит ломка от недостаточности нафталина…" Если бы ритм колебался бы в течении всего стихотворения - было бы даже не заметно. Однако на строгом общем фоне - сбоит. Стихотворение явно трагико-иронического плана. Неплохой ход после предыдущей трагики. Название - в этом же стиле. В целом, здорово. ---------------------------------------- Рыцарь Простор Задание выполнено. Продолжение темы потери прошлого. Технически грамотно. Форма та же, что и в предыдущем стихотворении, но благодаря сюжетному развитию - пока не скучно. "Правтрап" - правда, совсем не очень Название предметно (что характерно для сюжетно-осязаемых произведений). Движение предметность-непредметность через память - описано толково и достоверно. Общее впечатление прекрасное. ---------------------------------------- Рыцарь Ойвенго - Рыцарь Простор 1 : 1 Судья Карапетьян | | Донна Патриция Задание выполнено с ошибками. Минус - не выполнен пункт об корне "один" Потеря довольно умозрительная. Технически придраться не к чему. Все в пределах выбранной формы. Форма традиционна. И, в общем-то, все нормально, не считая того, что это французско-итальянская форма. Так что Пальмиры и эмиры - уместны, как и водка в хокку, или гомер в частушках. Но это для стеба только хорошо. Заглавие понятно. Хотя по смыслу стихотворение скорее говорит не о поиске, а о мимолетности и бренности. Как продолжение стихотворение предыдущего - вполне. Также все зыбко-неопределенно. в целом, трудно сказать. Строгие формы с большим количество повторений вообще лучше оценивать на фоне других строгих форм. Однако, плюс, за разнообразие форм в цикле. ---------------------------------------- ------------------------ Обритый наголо Бретер Задание выполнено. Потеря формально есть (прошлого) Технически почти нормально. "Навстречу своей" - "своей" - неудачно стоит по ритму. Заголовок - переиначенная последняя строка Жаль, что нет никакого развития по сравнению с прошлым стихотворением. Такое холодное бытоописательство практически на одном месте. В целом - становится скучно. Цикл - это не одно длинное разбитое на части стихотворение, а единство разных. ---------------------------------------- ------------------------ Рыцарь Донна Патриция ~ Рыцарь Обритый наголо Бретер 0 : 0 Судья Карапетьян PS Если бы не техническое нарушение задания, предпочтение отдал бы Донне. За владение разным формами. ---------------------------------------- ------------------------ | | Осень Задание выполнено. Если есть потеря, то очень завуалированая, как причина отсутствия, нехватки. Впрочем, здесь речь не о потере, а о потерянном, через инверсию. Технически хорошо. "Плавание" количества слогов - выполняется в границах заданной ритмики. Заглавие - отлично. Точка зрения внешнего наблюдателя - добавляет объем. Продолжение темы вполне успешное. В целом, замечательно. ---------------------------------------- -- Сонька Золотая Ручка. Задание выполнено. Потеря явно есть. Технически хорошо. Рваный ритм - явно как прием. То же самое с неточными рифмами. Заглавие отражает стих, и в связи с предыдущим стихом и названием. Продолжение удачно. В целом вери гуд. ---------------------------------------- -- Рыцарь Осень - Рыцарь Сонька Золотая Ручка 1 : 1 Судья Карапетьян | | Клякса Задание выполнено. Потеря есть. Технически мелкие помарки. "Душа, вне доступа, куда-то ускользала" неоправданное (на мой взгляд) увеличение количества стоп, "чтоБ Будущего" Название нормально Продолжение предыдущего через образы и философское осмысление времен года В целом, убедительно, но немного умозрительно. ---------------------------------------- -------------------------- Сердечко Задание выполнено. Потеря есть. Технически почти нормально. "Как бы ни так!" - неудачно расположено по ритмике "сердце" - "скерцо" - очевидный шаблон (я и сам его не раз использовал :)) Шаблонна не только рифма, но сам образ "сердце в ритме скерцо" "напасти" - "ненастье" то же не слишком оригинально "Всё выпито тобой, мужчина…" неудачное обращение Название вполне. Форма - почти такая же, как и в предыдущем стихотворении. Удачный прием. Поскольку чувствуется и единство стихов. Но в то ж время есть и разница в звучании. Кроме того стихи соединяются первой-последней строчкой. В целом (с учетом понравившегося мне перехода) уже лучше, но все равно слабовато. ---------------------------------------- -------------------------- Клякса - Сердечко 1 : 0 Судья Карапетьян | | Сибиряк Задание выполнено Тема потери затронута Технически безупречно. При большой многостопности, ни одного стопа или слога не потерялось. Заглавие удачно обобщает стихотворение Как продолжение предыдущего - отлично. Есть стилистическое единство, но нет одинаковости. В целом - замечательно. ---------------------------------------- ------------------- Корвет Задание выполнено Тема потерь затронута Технически ровно Заглавие удачно Как продолжение предыдущего - хорошо. Автор продолжает тянуть свою северо-морскую мемуарно-историческую линию. В целом - хорошо. ---------------------------------------- ------------------- Сибиряк : Корвет 1 : 1 Судья Карапетьян | | Рыцарь печального образа Задание выполнено Тема потери затронута Технически: шаблонные рифмы, "с укором" - "для разговоров" - для финала очень слабо. Заглавие - из текста стихотворения По смыслу, мало чем отличается от предыдущего стихотворения. Практически перепев того же. Поменяй местами - никто не заметит. Может это и "фишка" такая, но мне она показалась неудачной. В целом, (уже вкупе с предыдущей) слабоватая работа. ---------------------------------------- ------------------------------------- Идальго Задание выполнено Потери прошлые описаны, будущие - затронуты Технически ровно Заглавие - логическое продолжение предыдущего заглавия Как продолжение предыдущего стихотворения- вполне. Там - завязка, зачин. Здесь рыцарь в пути (действо) плюс размышлизмы, беседа с конем (это, наверное, рыцарская и (или) русская традиция такая с конями разговаривать) В целом, неплохо. ---------------------------------------- ------------------------------------- Пара № 1. Рыцарь печального образа - Рыцарь Идальго 0 : 1 Судья Карапетьян | | 13a Непонятно, зачем нужен такой объемный эпиграф стольких авторов. По-моему, достаточно одного - из Евангелия от Иоанна. "Навис над крышей снега локон, Искрятся звёздные лучи. В окне бездонно одиноком Мерцает огонек свечи." Красивое начало -продолжение темы... И далее - описание ночного одиночества с интересными деталями, характеризующими автора с лучшей стороны. Единственная смысловая неувязка: Но ты одна на белом свете, И он не брезжит впереди…, т.к. "белый свет " здесь имеет смысл - "мир", который не заменяетсобой "свет в конце туннеля..." И логичная концовка: А ты всё жаждешь слышать Логос: -Привет, родная! Это я… И огонек дрожит, как голос Из-за пределов бытия. 13б Конечно, слабее первого... С самого начала Где лето это? Пламенеет, Странный вопрос... Горчит калина у плетня. Одна стою на перепутье, Во сне, как будто, не живу… (ЛГ стоит, спит или вообще не живет?) Мой зайчик солнечный, по сути, (лишн. вводное слово) Он был? Его я не зову… (бессмысл. набор слов для рифмы) Лишь тень моя, тоски подруга. (Ни с чем не связанная фраза) 1:0 Судья Э.К. | | Осень С прошлым стихотворением это связывает, пожалуй, только настроение одиночества, настроения одной женщины «спасти» другую – немало, однако. Я, увы, не всё связала в своём понимании: «Сквозь густые сумерки и снега, Где - и муж, и дочь, а в печи – пирог», а до того у той, чей одинокий абрис в окне, тоже «пироги». То «Но скорей всего - устает молчать», то: «Гость - для чая, а чёрный-пречёрный кот - Чтобы с ним разговаривать и дышать…», то есть, гости не для того, чтобы поверять им сокровенное. Гости – просто для связи с остальной жизнью, внешней. Но внутренняя – только с таким молчаливым собеседником. Не совсем корректно это «из Дега». Стихотворение очень интересно и по задумке, и по исполнению. ----------------- Сонька Золотая Ручка. Если в том стихотворении было «Соседних улиц сказочный туман», то в этом «Притворяюсь принцессой русского двора..». Ну, мало ли что - при русском дворе принцесс не было. Тема понятна. Исполнение – иногда речитатив – нравится. Конец, где маме – хорошо, но с похищенной княжной связано мало. Достойное стихотворение, немного со «святочной мишурой». -------------------------------- Осень: 1. Сонька Золотая Ручка: 1. Судья Галина Пиастро | | Донна Патриция Связи прошлым стихом не нашла. Текущему заданию соответствует: есть тема «потерь» - целый «исчезнувший мир». Загадочно, поэтично, лирично. Исполнение структуры – вилланель – на уровне. Впечатление хорошее. Пояснения количественно избыточны. --------- Обритый наголо Бретер Есть связь с прошлым стихом. («Есть связь, есть связь» - прям, в связистов играем по воле Координаторов турнира:)) «Опять блистает череп, как доспехи, Фанфары, флаги, у пруда шатер» - немного глаза мои и уши «разбежались» в разные стороны: где блистающий череп и где фанфары с прудом?:) Хорошо: «А прошлое клинком отсечено». И концовка понравилась, пуант, прямо: «Но лишь себе признается порой, Что от тоски он бьется сам с собой» Рифмы с ритмами в норме. Пружинистый такой стиш. -------------------------------. Донна Патриция: 1. Обритый наголо Бретер: 1. Судья Галина Пиастро | | Ойвенго Да что же это делается: опять брошенный, хоть и ненадолго, мужчина!:) Совсем их не берегут женщины. Да, в прошлый раз этот мужчина уже бродил по квартире. Но теперь столько подробностей запущенного быта – ужас и кошмар. (Интересно, если постоянно судить Хит, то что будет с моим домом?:)) Это уже верх одичания квартиры: «Бьётся в дикой истерике остервеневшая моль», но весело, забавно. Здесь «Это кто же придумал для жён отпуска на беду?» хорошо бы поставить запятую перед «на беду», а то читается по типу «Это кто же придумал для жён отпуска на юга (на моря)?», что по смыслу несколько иначе, хотя и написано открытым текстом:) Про ЮНЕСКО хорошо. Юмор блещет. название отличное. -------------------- Простор Прямое продолжение начатой ранее темы: отец семейства остался один. Тема грустная. Есть хорошие фразы: «Пришёл я одиноким мёртвым «завтра» «А следом – одиночество без виз» - ну, не дают визы на отъезд «одиночеству». Не очень понравился простой пересказ прошлых, хоть и трогательных, событий. Почему вдруг появилась такая неуклюжая составная рифма «Прав трап», да ещё в гордом одиночестве? Тогда хотя бы нескольких подобных, имею в виду, составных. Почему «Сужая СУТЬ возвратного моста»? Суть-то осталась, а вот реализовать этот мост сложно, видно. «Вниз съехать, будто вновь держа рукою Незримую ладошку пацана…» - здесь мне кажется, что одно из двух нужно было: либо «будто держа ладошку», либо «держа незримую ладошку пацана». --------------- Итого. Второе стихотворение несколько попроще. Первое – блещет юмором. Но решу так: Ойвенго: 1 (с «+») Простор: 1 (с «--»). Судья Галина Пиастро | | Довольно длинный монолог Старого дома заканчивается неудачно расставленными словами: Тогда посмотрим, кто был из нас прав?... КТО ИЗ НАС БЫЛ ПРАВ? Хотя трудно требовать от Дома знаний грамматики, но уйма лишних запятых - не есть хорошо... Образовав (на) В сердце мОем брешь… О солнечных системах уже сказала моя коллега. 12б Трогает... Почти без замечаний. Разве что "В компЕ" 0:1 Судья Э.К. | | 11a Продолжение темы. Речь о Генерале, который добросовестно отслужив, пройдя трудные военные испытания, готов пустить себе пулю в висок на старости лет. Бессмысленный выход!!! 11б Также продолжение темы, но на семейном уровне и более правдоподобно и жизненно. Непонятно только, зачем охаивать сноху и зятя, если "Знаем, у них по-хорошему, вроде"? Последняя строфа объясняет ситуацию, как уже постоянную и неисправимую... Се ля ви. 0:1 Судья Э.К. | | 10а Продолжение темы, Понравились и форма, и содержание. Размеры и ритмика - выдержаны. Рифмовка - неплохо, разве что кроме "размаху - бумаги" (Ниже - отлично "бумага - во благо") 10б Начало - и несуразность : Горела капля, скрасив свод, В лучах чистейшим бриллиантом Какие лучи на своде "мрачной пещеры"?! И дальше: "Отяжелев, пустилась в бег: На дно упала сбитой птицей, Чтоб там об гладь воды разбиться... " ТАк, на дно или на гладь воды?? ЕЩЕ НИЖЕ: И отзвук брошен в тишь как дрот, И камертоном эхо смерти В своей строжайшей круговерти Это КАК? Отзвук капли? Заполнило скалистый грот*. ........................................ ........ ...................*** Печалью полон грот в ночи: В лучах ?луны нет жизни бедной, (опять лучи в пещере?) Поглощена была ЗПТ что бездной, «Прощай!»ЗПТ что бросила в тиши. Много высокопарнсти, мало логики. 1:0 Судья Э.К. | | Эстет Продолжение начатой тематики немного прослеживается. Здесь: «День весенний, хотя и ненастный, Заполняет желание счастья» - не очень понятно это «заполняет»: куда же счастье-то поместится?:) Ну и рифмовать эти слова не ново, увы. Откровенный диалог ЛГ с девушкой своей мечты. Разочарование героя показано. Образ «хищницы» тоже. «На мольбу по лицу звонкий сме» - здесь нужно тире после «на мольбу», иначе искажается смысл. Хорошо выдержана сложная рифмовка строфы: АББААБ. Стихотворение принимается, хотя оценка средняя. -------------------- Тот Еще Рыцарь Продолжение темы о телефонных звонках, состоявшихся (ранее) возможных (теперь). Стихотворение достаточно художественно, читается приятно. Интригующее название: «Дуэт с одиночеством» Оригинальны образы: «Выпал неловко из рук и разбился на части Мир безмятежный», «Фоном ночному безумию - музыка Баха». Отмечу рифмовку АБААБ. Рифмы достойные. -------------------- Эстет: 1. Тот Ещё Рыцарь: 1. Судья - Галина Пиастро | | Оба стишка слабые технически, эмоционально, сюжетно. Видно, делались наспех, лишь бы успеть... 0:0 Судья Э.К. | | Холостая Стрела Продолжена тема «я и ты, выстрелы». Содержание понятно. Есть интересные образы. Хорошо вот это: «Пропела тишина и воздух ранен». «Теперь из двух усталых одиночеств не сложится просроченное «мы»». «Найду слова и снова позвоню». Не очень: «Всё к чёрту! Жизнь одна. Не понарошку. На кухне два котёнка с мамой-кошкой затеяли весёлую возню» - кошка с котятами тут искусственно, для рифмы. ------------ Боевая Бабка в Кедах Так по-свойски, по-простецки ведёт Рыцарь монолог, не слишком изящно, не слишком культурно. Но мне немного оно скуШно. «Пусть буду я одна, Где вычеркнуты чувства, Неискренности фраз»…, Возможно, что «фразы» в стихотворении и искренние, но мало художественны, ворчливо-бранчливы. Даже это пожелание тому, кто «был в судьбе» героини: «лети» меня слегка покоробило. --------------- Холостая стрела: 0. Боевая бабка в кедах: 0. Судья Галина Пиастро | | Звездочет Слабое стихотворение и по замыслу, и по исполнению: "И чувствам, были, что не напоказ". "Но все ж обиды разъедала соль" - кто кого съедал там?:). Спешу утешить Рыцаря: ничего страшного, просто нужно учиться работать и работать над строчками. ------ Валуй Спецназ, награды, АРБ - всё это хорошо. Пусть и это: "Боль душевная угадывалась в нём". Но пока это ещё не поэзия. Учитесь поэзии, вот тогда богатый армейски1 опыт и пригодится для тематики стихов. Не обижайтесь. Вперёд. спецназ:) ------ Звездочет: 0. Валуй: 0. Судья - Галина Пиастро | | Граф В прошлом стихотворении ЛГ сетует на коварство героини, которая покинула главного героя, оставив одно в квартире. Здесь идет оригинальное сравнение рукотворных страниц со стихами (прозой) с создаваемыми, творимыми «страницами любви», которые ЛГ «А я творил тебе во благо, Себе — во вред». Мазохизм, прямо:) Стихотворение симпатично, смысл понятен, стилевое исполнение достойно. Только не совсем в рифму «с размаху - бумагу». ------------------------ Рыцарь Праведная Вода Здесь явное продолжение темы первого тура, есть и «герои» прошлого стихотворения: и вода, и грот. Есть и потери. Слова из задания «один (одна)» нет (что будем делать?:)) Стихотворение богато и смыслом, и интересными образами. Главная героиня – капля воды. Рыцарь сумел обрисовать весь трагизм её жизни, причем так, что я ощутила горькое сожаление о её кончине (без смайлика!) Удачна здесь схема рифмовки АВВА и хорош ямб. Замечания: не хороши обороты: «Пещеры мрачной здесь у вод», «Поглощена была что бездной». Искусственно «требование» прочесть читателю: «Как жизЫнь стыла без неё!». Плохая рифма «тиши - ночи». ------------------------ Граф: 1. Праведная Вода: 1 (победа). Судья – Галина Пиастро |
|
|