Рецензии
| Маскарад
Ах, как прекрасно все начиналось! Уже почти все сказано! Мешает
финальное предложение, вводит в ступор и не понятно тогда, что же все-
таки хотел сказать автор;что там в последнем предложении такого, что во
всех предыдущих было лишь намеком. Мне лично помешало финальное
предложение, хотелось иного - хотелось итога мысли о том, что на него
перестали обращать внимания.
Поздняя осень
Хорошая идея, хороший вкусный и оригинальный финал, хорошо
написано, но чуть-чуть многословно, хотя :) красиво и уместно.
0 - 1 | | Учитель
Хорошая идея, но сдулась в финале. Мне кажется, что название могло бы
быть Кисточка и именно в том, как она порхает и есть творчество и не надо
делать выводы в конце - Вы - творите... Читатель не дурак, поймет. Я бы
убрала финальный абзац - он совершенно лишний - А пока мы дышали... И
все. На крайний случай можно добавить что-то типа:... и кисть летала по
бумаге.
И еще. Не обязательно писать про дипломную работу - это не суть,
курсовая, дипломная, важно же ведь здесь состояние души.
...тянула драпировки мягкими складками.. - тянула? Лучше заменить
глагол.
О грибах и любви
Как-то история о грибах плавно перерастает в любовь к цыганам. Все в
одном лукошке и грибы, и Солоухин, и Будулай, и этносы... Так о чем все
это?
1 - 0 | | Иван, куда мы попали?
Я не вижу в этом миниатюры. Коротенькая история с некоторым финалом.
Вот здесь не хватает глагола:
...после чего зуб у профессора перестал...
Пляшущая на камнях
Миниатюра. Красивое название. Есть ряд прекрасных названий,
завораживающих: Танцующая в темноте, Вальсирующие, Поющие в
терновнике и т.д.
Написано красиво и, мне думается, у автора в этом была главная задача.
Много красивостей, которые вызывают сомнения и вопросы:
оживают камни... они рассказывают о страданиях - чьих? Своих или кого?
Чьи слезы на камнях? Почему под камнями тени? Что за горькая ягода? И
т.д.
Короче, я ничего не поняла. М.б. другие судьи разберутся.
0 - 0 | | Процесс воспитания
Отлично!
Зорька
Хороший текст, понравилось. Но Зорька-зорька почему-то приземляется и
упрощает такое прекрасное повествование и интерес пропадает на
финальной точке.
1 - 0 | | В органном зале
Миниатюра.
По своей идее... нормально, но почему-то кажется предсказуемым. Автор
уводит в космос (надо заменить - впитывала музыку - это штамп), и по
идее что-то явно должно дать сбивку и произойти противопоставление. По
патетике я почему-то даже решила, что юноша умер под такую музыку... :)
Слава богу, остался жив.
Финальную строку я бы исключила, уже и так все понятно, выводы не
нужны. Мужской образ можно усилить большей иронией (напр., намекнуть
на его храп аккомпанировал и т.д.).
Вот здесь:
Молодой человек и девушка вошли в зал. Он был невелик, с колоннами по
бокам и великолепным алтарным органом. - ОН - зал, но лучше повторить
слово ЗАЛ, иначе в первую секунду думается, что ОН это молодой человек.
Было страшно
Посмеялась. Написано бойко, иронично, да и финал хороший, но это не
миниатюра, а хорошая история.
1 - 0 | | Закрой за мной дверь, я – ухожу…
Прекрасное название! В нем лиричность, драма и финал. Уже все сказано
в самом названии. Эффектно смотрится, что сам текст есть продолжение
названия. Чуть-чуть бы почистить. Эмоции вносят некий сумбур и
приходится притормаживаться при чтении, что мешает.
Вот здесь ошибки в тексте внесли окончательную путаницу:
...в эту,(лишняя запятая) ставшую уже совсем чужой, (лишняя
запятая)квартиру, что бы (ЧТОБЫ) спокойно...
В финале не понятно, кто кому что говорит - она-ему или он-ей. Хорошо бы
перестроить предложение.
Вишневое варенье
Прочитала с интересом, некоторые предложения даже вовлекли в игру. Но
это чистая работа с формой, здесь смысл и финал сместились на второй
план.
Не миниатюра.
1 - 0 | | Кончики пальцев
Хорошая идея, неплохо изложено.
Сюжет служит смыслу, написано динамично. законченно, достойный
финал, написано штрихами - все это делает работу миниатюрой.
Есть претензии к самому изложению. На мой взгляд надо почистить, что
сделало бы текст более пронзительным и с точным попаданием в цель.
Смотрим:
Первое предложение хорошо бы облегчить.
На них невозможно было не обратить внимания. - На них хотелось
смотреть/Они привлекли внимание/В них было что-то, что привлекало
внимание. - первый вариант предпочтительнее. Я стараюсь убрать ...
невозможно было не... - читается сложно.
Я бы убрала гигиеническую тему вообще. Зачем она? Уже и так понятно
дворовый пес, можно добавить клокастая дворняга или как-то еще
подобрать точное слово для описание уличного пса. Да и маме в эту
минуту, думаю, важнее, что ее сын познает мир, а не история про
микробов.
...его мама наблюдала за сыном и молчала. - Лучше дать ... его мама молча
наблюдала за сыном.
Следующий абзац совершенно лишний. Я бы его убрала. Зачем читателю
объяснять, что ребенок странный? Наводить его на мысли. Надо это
показать. Про микробы уже пояснила - совсем они не к месту.
Далее. Убрала бы Потом.. Дайте сразу - Малыш поднял голову и т.д.
Но в целом, база хорошая.
1 | | Воспоминания
Хорошая миниатюра. Значимый конец, неожиданный и с большим смыслом.
Вот тут я бы не использовала наработанный прием, он восе не усиливает
значения:
...когда она ушла. Навсегда. - чуть спотыкаешься об это отдельное Никогда.
Лучше: ... когда она навсегда ушла. - Мелодичнее и смысл врастает в
предложение.
Есть среди нас застрахованные? Спасает?
Не миниатюра
1 - 0 | | Руки.
Очень хорошая идея, автор постарался ее донести, получилось неплохо.
Сюжет служит знаковому смыслу. Динамично, красиво, жизненно.
Надо чуть поработать над структурой и построением предложений - руки-
руки-руки - надо как-то избежать всех этих повторов с руками.
Предложения требуют большей тщательности: дешевые крема - это важно?
А деталь про старшую и ее волосы это зачем? Интересно, но не поняла.
Почему руки неласковые? Ласковые, но грубые (от работы), вот и
прекрасный оксюморон вам - можно обыграть "ласковые грубые руки" .
Последнее предложение по смыслу хорошо, по построению очень
тяжеловесно. Надо подумать, как его дать. Словосочетание "Неизвестно
откуда..." - выручалочка для автора, сказал и ничего делать не надо. Нет,
так не пойдет. Надо дать последнее предложение так, чтобы она стало как
бабочка само по себе неожиданным - раз и приземлилось, и что значит на
руки? Куда на руки? На локоть или на пальчик?
Твоя не судьба
Идея донесена очень сумбурно и путано. Женщина встречает Его, пропасть,
парение, глаза в глаза, нить... замечательно, все так. Прекрасна мысль и та,
что теряешь голову, опускаешься в сказку, а в реальности... любимый
человек не твоя судьба. Удивление-недоумение, нет объяснений... и все
должно быть. Точка. Ан нет. Автор становится здесь жестким: он прводит
разъяснительную работу и... опять глаза в глаза! Супер! И кто после этого
продолжаешь жить? Простите, шутка.
Хочется сильно поспорить.
В отн. структуры... хотелось поработать над предложениями, путается время
- смотрим:
Однажды приходит (наст.вр., результат) день, и ты (не хватает глагола-
результата, ты же не пребываешь в озарении постоянно, а только когда
приходит день) словно в озарении: это ОКАЗЫВАЕТСЯ/ именно тОЙ
встречЕЙ, в ожидании которой проходило время. Она вводит (неудачный
глагол) в твою жизнь Его (эти таинственные Она-Он-Ее-Его, почему бы не
написать по человечески: любимого человека, возлюбленного,
таинственного незнакомца, или просто - мужчину. От такой конкретики
текст становится четче и смысл пронзительнее). Человека, который
зацепил, который цепляет (убрать это предложение надо, очень неудачное)
. Ярко и глубоко, словно впервые. Ощущаешь чуткую струну, натянутую
между вами и реагирующую на малейшие колебания.
1 - 0 | | Женщина, лев, счастье...
Структурно... нормально, но нет изюминки. Сюжет... есть отчасти.
Динамика, законченность - присутствует. Авторская идея понятна,
донесена. Чисто формально... претензий нет.
В плане изложения, на мой взгляд, было бы лучше чуть отстраниться и
писать не от первого лица, а как бы со стороны, тогда авторская мысль
(идея) нашла бы больший отклик (судя по вышеизложенным замечаниям
судей), поскольку субъективизм сторонний, да еще маленькой девочки,
старающейся "рассуждать" о счастливой женщине, не возбраняется и что с
ним поделаешь. А вот автор, уже "подросший";, строит глубокомысленные
выводы на детских впечатлениях не совсем убедительно.
В плане смысловом - можно сильно с автором поспорить, режет и вызывает
недоумение вот это:
...Мне кажется, каждой девочке хочется встретить счастливую женщину —
запомнить чарующий образ, впитать... Принцессы из сказок
неубедительны. Мне повезло, Ирина Бугримова со своим львом была
бесподобна. Я поверила сразу и навсегда: родиться женщиной — огромное
счастье!
- Оглядываясь назад, глазами взрослого человека, вся эта история сегодня
приобретает другие краски и оттенки и чтобы в них не погружаться и долго
не рассуждать, легче дать ситуацию не как воспоминание, а как
непосредственное событие.
Вот это меня поразило: ...Мне кажется, каждой девочке хочется встретить
счастливую женщину — запомнить чарующий образ, впитать... - Мне
казалось, что девочке 5 лет хочется совсем другого, а что есть счастливая
женщина, ей невдомек, да и мало интересует. Может, в работе идет
подмена понятий и взрослый автор приписывает ребенку то, что думает
сам, в сегодняшнем дне? Если так, то совсем странно...
Биография Авто
Забавно. Не миниатюра.
0 - 0 | | Хрен с ними
Очень живенько обыгрывается сочетание хрен-яйца, но не более того. К
миниатюре диалог этот отнести не получается, да и сам диалог я бы чуть
сократила - не зависимо от жанра.
Роза в подарок
Хорошо, почти. Я бы поработала над структурой и чуть-чуть над смыслом.
Смотрим:
Первое предложение совершенно лишнее - нам не важно заполонили или
не заполонили, т.к. ниже вы пишете опять таки ж про розы и т.д.
Их давно уже срезали, а они всё ещё пыжатся, пытаются окутать себя
неприступностью, не понимая, что их жизнь закончена, и высокомерие
просто смешно. - сделайте короче и будет значимее: лишнее про
неприступность=высокомерие, про пыжаться. Напр: Их давно уже срезали
их жизнь закончена - высокомерие их просто смешно.
Дальше: куст роз - спотыкаешься, нет мелодичности: куст-роз, лучше -
розовый куст.
Начало хорошо бы связать с финалом:
Я не стану дарить тебе этих зазнаек. - ключевое слово ДАРИТЬ. Хорошо бы
его дать и в финале, тогда композиционно звучит законченно и
гармонично.
Я не стану дарить тебе этих зазнаек.
. подарю тебе розовый куст.
В плане смысловом: а при чем тут детство? Для красоты? О чем миниатюра?
Хороша идея. что все живое смертно и кратковременно, вот ваша ключевая
фраза: Мои посланницы, они так же нежны и недолговечны, как и
искренни – они настоящие. Но появятся бутоны новых роз, которые совсем
скоро снова распустятся для тебя. - НОВЫЕ розы распустятся для тебя. -
ВСЕ! В этом я вижу главный смысл, для этого вы, любящая и жервенная
женщина, сажаете розовый куст, а из дества-не из детсва, из юности -
лишнее!
0 - 1 | | Мечты сбываются
Хорошая миниатюра, полностью укладывается в Тет.3
Вот так: мечтаем об одном, думаем про другое, пропуская важное...
Станислав Курдифердов...
Фамилия отличная :)
Не миниатюра.
1 - 0 | | Наследникам искусства
Это не миниатюра. Написано хорошо.
Арбузное семечко
Хорошо. Стремительно, ярко, значимо.
0 -1 | | Цена «вечной молодости»
Структурно и в плане сюжета претензий нет. Динамично, четко, ничего
лишнего, мелкие шероховатости можно подправить.
Но со второго предложения уже понятно, что предполагаемая автором
интрига сейчас сдуется, т.к. с "ним" - с героем - что-то не так и он это не
он, а что-то еще - игрушка (мишка) или какой-то явно вечный статичный
образ.
Про рассказ
Хорошая идея. Сюжетно тоже неплохо, бодренько. Хороший финал на
противопоставлении. Хотелось бы первую часть дать более оригинальную,
чтобы к ней привлечь внимание и тогда финал был бы выигрышнее.
1/2 - 1/2 | | Кот неопределенного возраста
Я бы сделал короче, динамичнее в плане повествования (а не действия).
Но сюжет есть, идея есть, все на месте.
Вот тут можно поменять местами - ...они были не о хлебе насущном. - ... и
были они...
Тропинка
Чтобы ваша тропинка стала символом, ей бы побольше препятствий :)
какими-то деталями хочется приподнять этот символ над описанием. С т.з.
Тетр.3 - сюжет - все прекрасно: и динамика, и развитие, и ритм, и
инверсии - все отлично. Но символ тропинки надо оторвать от самой
тропинки, как-то так.
1/2 - 1/2 | | Солнце, которое всегда с нами
Жизнерадостно и стилистически хорошо. При этом многословно, можно
сократить в два раза. Финал... пришит нитками.
Однако, где же все-таки сюжет? Наверное, все дело в Солнце.
М.б. это рассуждение, очень близкое к миниатюре, подошло бы для другой
тетради. Но для Тет. 3 - не очень.
Под парусом
Хорошо. Динамично, почти - предложения желательно укоротить, тогда
почувствуется движение, ветер и пространство. Надо посмотреть на
предмет море-море, земля-земля, резанули близкие повторы.
0 - 1 | | Черви - козыри
Прекрасная миниатюра, идея через динамичный сюжет в форме диалога.
Все на месте!
Одна
По построению - сюжету и структуре предложений - все нормально. Есть
перебор с прилагательными. Не поняла идеи, увы. Что же произошло?
Можно домысливать, подвести психологическую базу, но это все автор
отдает на откуп читателю.
1 - 0 | | Зависть
Хорошо написано, хорошие предложения, точные, словно подмеченные из
подсознания. Есть интрига в сюжете. Сюжет играет на идею, служит ей.
Создается четкая визуальная и настроенческая картинка. Это большой
плюс и сильно приближает к миниатюре. Что мешает: уточняющие слова и
фразы, лишние определения и детали.
Смотрим, напр. первый абзац:
Заглядываю иногда в чужие окна, хоть (хотя) меня и учили не делать
этого. - учили-не учили здесь не важно, вторую часть желательно убрать.
Проникаю осторожным взором, учусь понимать… - учусь понимать -
лишнее, т.к. проникаюсь осторожным взором - выражает ту же мысль.
Вот дом с тяжелым дымным потолком… или это у них небо такое? Далее
лишнее, масло масляное - серое и безрадостное какое-то у них небо…
– Там есть солнце, – говорю я хозяевам, показывая вверх, – оно точно есть
(вторая часть уточняющая лишняя).
Я бы почистила этот текст и все было бы прекрасно :)
Личная Вселенная
Я бы отнесла это к рассказу, хорошему, психологическому. Много деталей
и сами предложения выстроены именно как в рассказе - расширенно,
обременены уточнениями.
1-0 | | Впечатление смелости
Хорошая миниатюра, где сюжет является инструментом для достижения
цели. Что и требуется в Тет. 3. Сюжет дан штрихами, создавая объемную
историю психологии подростка - истоки поступка.
Отлично.
Разные варианты
А вот не обязательно пересказывать разные варианты. Можно было на
частной истории с хорошо выстроенным и изложенным автором сюжетом
показать исчерпанность отношений. Центральная часть про варианты -
подробные и похожие на соседские истории - лишняя и превращает
миниатюру в... рассказ про женщину. Действительно, Все эти случаи
показались ей сейчас фальшивыми актами кино - мелодрам, отснятыми
такими же бесталанными режиссёрами.
... исчез в одъезде... и сразу надо давать .... в ней трепетала только обида.
Будет лаконично, динамично и в рамках Тет. 3.
1 - 0 | | Весенний оживляж
Забавно. Хорошо с т.з. формы "обращения"; к читателю, динамично,
законченно. Хороша ирония, витиеватость как стилистическая особенность
вполне уместна.
А были Пушкин?
Рассказ. Юмор и ирония.
1 - 0 |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
