Рецензии
| Как криминалист с тридцатилетним стажем работы мог бы придраться к массе неточностей и несоответствий.
Однако, представленная на конкурс работа не протокол осмотра места происшествия, не протокол допроса, и тем более, не приговор, поэтому соответствующие комментарии считаю излишними...
А вот как человек творческий могу сказать, что стихотворение злободневное, актуальное, в тему. И написано хорошим, сочным языком, с чётким ритмом.
Есть, конечно некоторые стилистические шероховатости, но это не суть важно.
Правда, я так и не понял относительно заявления Константина о снятии работы с конкурса: пока что она в списке...
Оценка - твёрдая +4 (четвёрка)! | | В общем, работа Владимира мне понравилась: сарказм и юмор на грани стёба...
Тема апокалипсиса присутствует и взгляд ЛГ на её разрешение вполне однозначен: не верь астрологам, предсказателям, религиозным сказкам...
Правда, некоторый Бонапартизм проскальзывает:
" Мой календарь точнее потому.
Хотите знать, я сам как Нострадамус..." - но это личное дело автора.
Не останавливаясь на мелких шероховатостях типа знаков препинаний и сбоя ритма, можно было бы и оценку ставить, но одна фраза, честно говоря, покоробила:
- "...сколько можно бабушку лохматить!"
Я не ханжа, и сам могу вставить в текст солёное словечко (с отточиями, конечно). Но подобный жаргонизм достоин словаря тюремного, блатного и лагерного жаргона, а не конкурсного произведения философской и гражданской направленности.
ИМХО, конечно.
В итоге оценка работы +4 балла. | | Принято использовать строки из стихотворения другого автора, будь то Блок, Пушкин, или Сидоров, в теле своего (если только это не критическая статья, не научная работа, и т.п.) либо в качестве эпиграфа, либо в качестве краткой цитаты...
В данном случае подменять собственную мысль даже понравившимися двумя строфами А. Блока - не совсем правильно...
Работа слабая и по технике, и по содержанию. Сплошные банальности со ссылкой на Божественную волю.
С самого начала алогизм повествования налицо: в первой строфе "мы обречены" - во второй "в голове груз"... Тогда уж - в головах, если быть последовательным.
- "как груз несносный,
Который каждый час растёт,
Раздался бой тревоги грозный..." - вообще несуразица: как может быть бой тревоги грузом в голове? Мне не понятен этот образ.
Рифмы - "грызёт-идёт, рок-пророк, бил-открыл, столетья-тысячелетье, растёт-идёт" свидетельствуют как минимум о давности написания работы.
Оценка +2 балла. | | Стихотворение понравилось.
При этом непосредственность и детскость стиля придаёт ему своеобразную лёгкость.
Ритм чёткий, как стук метронома. Выдержан от начала - до конца.
Повторюсь, может быть, но безликий "КТО-ТО" вносит в стихо элемент невнятности позиции ЛГ относительно теории создания Мира. Уж если это "Создатель"; - то будте последовательны, не кокетничайте...
- Образ Солнца - камина понравился.
- А вот Земля-мячь из глины всё впечатление испортил. Во-первых, это затасканый образ, а во-вторых, следом образ водоёма, что никак не вяжется с глиняным мячом.
Твёрдые +4 балла.
Рифмы "столетья-лихолетья, бесконечна-быстротечно" - не красят работу. | | Обманул ожидание Лекса цифирью в названии стихотворения, заинтриговал...
В названии и в первой строфе вся математика заканчивается. Дальше пошла крепкая философия с выверенной гражданской позицией и сарказмом!
О шероховатостях уже достаточно сказано другими рецензентами, тем более, что общего впечатления от работы они не портят.
Полновесные +5 баллов! | | Соединение математики с философией - интересный вариант реализации Вашей задумки, Вадим!
Но! Присоединяюсь к мнению предыдущих рецензентов, и в частности Н. Ивановой, о том, что образ Ленты, или Листа Мёбиуса не впервые используется в поэзии. Сам грешен...
- Лист Мёбиуса — по краткому определению - неориентируемая поверхность с краем. Никакого перегиба, грани не предполагает. Поэтому точек перегиба, граней на нём быть не может, увы. Эта неточность, или вольное толкование снижает эффект восптиятия.
Кажется, М. Веллер сказал: "Когда пишется по правде, присочинять ничего нельзя... Уши всегда вылезут..."
- Теперь по технике.
- "Пройти весь длинный путь до срока…
Бежишь, не видя ничего,
И в том, что выбрал ты, нет прока…
И счастье-то – несчАстливо..."
Хоть и слукавили Вы здесь, Вадим, выделив ударный слог заглавной буковкой, а всё равно ударным остаётся последний слог - "несчастливО", и от этого никуда не уйти, кроме как менять слово...
- Не понравилось: "Судьба-оружие бьет цель...". Бьют всё-таки не цель, а в цель!
- Если фраза "И, как всегда, на изготовку," относится к оружию, то выделять её надо точкой, иначе правильно читается как - "на изготовку, Кладет на черную постель".
- И банальные фразы о горе, глупости, беде с рифмами "придёшь-пройдёшь, цель-постель, ждёт-сойдёт, меры-веры" не в пользу качества работы.
При всём уважении к Вам, оценка +4. | | Ни прибавить, ни убавить к ранее высказанным мнениям коллег по перу, собственно нечего: нет раскрытия темы, задумка, идея диалога с "Перевозчиком" - Хароном не реализована, техника стихосложения на низком уровне...
Увы, оценка - 2 балла. | | Пожалуй только две первых строфы представляют собой стихи, как таковые...
Дальше всё пошло - как Бог на душу положил. Не собираюсь учить автора стихосложению. Рекомендации в этом плане уже даны другими рецензентами.
А что касается содержания работы - то вопросов много.
- И прежде всего настораживает утверждение:
-"И только нам одним известно,
Что в день намеченный уйдем..."
В том то и вся прелесть, что не дано нам знать дату своего ухода. Знать её могут лишь приговорённые к смертной казни при условии объявления им этой даты, да самоубийцы, определившие эту дату...
- А через строфу следует прямо противоположное и более прадоподобное утверждение: "И лишь закрыты смерти даты...".
- "Нет ничего живуще(го) вечно..." - не по русски сказано, а точнее - проглочено окончание для сохранения размера, как я понимаю.
О каком "том" утре идёт речь в финальной строке, Александра?
Увы, пока оценка Вашего труда - 2 балла. | | Конец света каждый волен понимать по своему. и каждый волен принимать его, или не принимать...
К поэзии представленную декларацию отнести сложно: ни верлибр, ни белый стих...
Хотя прозвучавшая мысль в финальных строках заслуживает внимания.
"...Пусть каждый начнет с себя!..."
За эту мысль, пожалуй, и стоит поставить +3 балла! | | Ах, Зоя! Ай, умница!
Убаюкала деревенской идиллией, а потом - как взрыв шального снаряда...
Очень сильное стихотворение. Апокалипсис веры и апокалипсис Мира...
Но ложка дёгтя в Вашу бочку мёда всё-таки имеется...
- Ну, не верю я в патриархальную деревню со свечками... или это свечки у ОбразОв? Тогда уточните...
- Наивные вопросы деревенской необразованной Литгероини умиляют:
- "Всё им, гадам, мало
нашей крови, что ли?
И зачем шахидка,
жизни не жалея,
с чёрною накидкой
в рай спешит скорее?..."
Простите, но затронутая тема терроризма требует иных акцентов...
Сейчас даже малым детям в школе объясняют "чего им, гадам, мало" и зачем взрываются шахидки...
Ну., и последний, финальный катрен очень уж невнятный: начиная с посыла от фанатизма к вражде, и заканчивая всепрощением, любовью и риторическим вопросом "кто следующий?"...
Моя оценка +4. | | Вообще-то литературный конкурс - это не Болотная площадь, не Химкинский лес и не подворотня, где можно изъясняться просторечным языком с испльзованием жаргонизмов и инвективной лексики.
Митинговая, даже немного зарифмованная речь к поэзии никакого отношения не имеет.
В тему конкурса данный опус не вписывается так же.
Поскольку в качестве оценки 0 не предусмотрен - ставлю -1...
И подробно комментировать это не вижу смысла... | | Игра словами, понятиями и сумбурный алогизм - вот и первое, и второе впечатления от прочитанного.
Действительно, а о чём работа собственно? Взята ключевая фраза "От любви до ненависти – один шаг…" и автор к ней и так, и сяк пристраивает всего понемножку...
В первом катрене явно несовместимый набор понятий : чувство собственности, любовь, ненависть, жадность, слепой разум, укор сердца..., без дальнейшей попытки замотивировать их совместимость.
О каком такте логики идёт речь, если Логика (др.-греч. λογικ& #942; — это раздел философии, «наука о правильном мышлении», «искусство рассуждения» от λόγος — «речь», «рассуждение», «мысль») — наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, формализуемых с помощью логического языка. Поскольку это знание получено разумом, логика также определяется как наука о формах и законах правильного мышления.
А из какой оперы вот эти сентенции?
- "Дух поэзии цвета крови, как цветок – мак,
Поток слов - воздух Любви – не атак…
Магический скипетр, посох - знак судьбы,
Отведет ли заблужденье от лихой беды?..."
Оценка работы - 2 балла. | | Работа мне понравилась своей нестандартностью, игрой образов и слов. Как красиво обыгран в финале эпиграф: "...«Утро красит...» и далее кумачовым по серому...". Смакую фразу!
Рваный ритм, разбивка - да, немного напрягают. Но это - поэзия хорошей пробы!
- "Гортанно перелицовывая черную ораторию.
В белую?..." - в этой фразе мне показались лишними и точка, и знак вопроса.
А вот противоречивость в фразах "Оптимизм — выдумка провокатора" и в следующем катрене - "Я искрюсь оптимизмом" наличествует. для чего автор это сделал (а сделал умышленно), я не уловил, увы мне...
Хорошая зарисовка. Но апокалипсиса не ощутил, или не понял...
А посему - оценка только +4... | | Если бы не сноска в конце произведения и не последующие пояснения автора, то до смысла докопаться было бы трудно. И это в минус...
Ни о философской, ни о гражданской составляющей переживаний ЛГ в произведении речи нет. Довольно обычная для нашего сложного времени бытовая личная ситуация. Можно ли её возвести до уровня апокалипсиса? А почему бы и нет? Это определяет для себя сам человек, Литгерой в частности...
По исполнению - технически сложная и на высоком уровне выполненная работа. Есть отдельные шероховатости вроде сбоя ударения в предпоследней строке: "мОю душу казнив..." и логической неопределённости фразы "Сердца стук и мотив
Ногти с кровью впивают в ладони...", из которой слышется, что ногти впивают в ладони и стук сердца, и какой-то мотив...
И это тоже в минус.
С учётом сказанного - оценка работы +4 | | Ну, что ж: навеяло - так навеяло...
Автор сам вправе выбирать о чём ему писать, а о чем промолчать.
В данном случае Литгерой не видит смысла в земной жизни, в суете и махании крыльями. Маленький апокалипсис в отдельно взятой душе. Почему бы нет?
Другой вопрос - в способе и технике донесения мыслей ЛГ до читателя. По моему мнению - и способ не лучший, и техника слаба.
На верлибр не похоже, поскольку кое-какая рифма всё же присутствует, и размер почти соблюдён...
Посмотрим, что предлагает автор: "догматизма-могила, помолюсь-лечусь, скуке-руки, порой-мной, притязания-крылья, впереди-земли, плачем-страданий, покой-всего, муки-люди, стекло-светло"...
Небогато!
На слабую двоечку. Моя оценка - 2 балла. | | Трудная это работа - перемывать косточки произведению мэтра...
Сразу скажу, что общее впечатление от работы Галины - Апокалиптически!!!
Сложное по смысловой нагрузке и по технике исполнения произведение. Здесь я не буду огород городить, поскольку не силён, как говорится...
А вот в содержании покопаюсь.
И первое, что "не легло" - так это жаргонизм " проигравши “в очко”. В таком гражданском произведении карточный термин явно диссонирует. А за "...вши" в тексте нас "били" еще в юные годы в родном Литобъединении...
Далее - "Астеничный синдром" - неверное выражение: смотрите словари.
- (Материал из Википедии — свободной энциклопедии) - Астени́я (от др.-греч. ἀσθέν& ;#949;ια — бессилие), астеническое состояние, астенический синдром, астеническая реакция, нервно-психическая слабость, синдром хронической усталости — болезненное состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью и истощаемостью с крайней неустойчивостью настроения, ослаблением самообладания, нетерпеливостью, неусидчивостью, нарушением сна, утратой способности к длительному умственному и физическому напряжению, непереносимостью громких звуков, яркого света, резких запахов...
- "Амплитуда раскачки планомерно разносит размах..." - не мотивированное утверждение. Вектор противостояния "Восток-Запад" имеет многовековую историю, что общеизвестно. А куда разносит этот размах? На Юг, на Север, в бесконечность к "Последнему морю"?
- "Щедрость вкладов военщин сулит всем расцвет и прогресс..." - тоже неточно и спорно. Щедрость вкладов сулит прибыли военщине - это да! А вот насчёт расцвета и прогресса сомнительно. Сами военщины могут сулить всякие блага, согласен. Тогда будьте точны в формулировках.
- "Юрисдикция вето сняла..." - мягко говоря - неточная формулировка. поскольку юрисдикция ничего не может снять, или отменить. Юрисдикция - это (лат. jurisdictio) — пределы компетенции того или иного суда либо другого органа государственной власти. Поверьте юристу с более чем 30 летним стажем...
С учётом всех моих придирок, оценка +4 балла! | | Трагедия ЛГ очень ощутима.
И этот трагизм передан очень точно и с надрывом.
Что ж, апокалипсис в одной, отдельно взятой душе наличествует.
Не совсем удачным получился предпоследний, третий катрен:
- "Не мани предрассветной зорькой,
Травы начали цвесть -
Вдыхать я
Не желаю..."
- "Цвесть" просторечное выражение. Не ложится оно в пафос и трагизм всего стихотворения.
- И потом: "вдыхать не желаю" - это к запахам цветения относится, или это выражение нежелания ЛГ дышать вообще?
Неточности, увы, снижают оценку работе.
И, тем не менее, хорошая четвёрка +4 . | | Первое впечатление от работы - что это исповедь наркомана, или допившегося до "белочки" алкоголика...
- Несомненно, что ЛГ не отождествляется с автором. И здесь апокалипсис в организме налицо...
- "...Нет обреченному
Веры в гостях..." - весьма прискорбно! Но, при чём здесь гости - я так и не понял: может, они, злодеи, палёную водку принесли, коли нет им веры...?
- "...Вывернут полностью,
Режет глаза..." - это как раз абстинентные симптомы, да. Вот здесь и про подлость гостей как раз уместно: "Вскормленный подлостью..."
А иначе как эту фразу понимать? Чья подлость имелась в виду?
- И финальная страшилка с "горбатой", у которой "губы в крови" - впечатляет.
Или это "губы в крови" у самого ЛГ?
Нет, уж простите, больше чем в 2 балла оценить работу не могу! | | Да, действительно, сколько читателей - столько и мнений...
Неплохая задумка с образом вагона - времени практически не реализована.
- Начнём с того, что судьбу угадывают, не перелистывая былое: в былом история. Уж если гадать - то глядя в будущее.
- Даже если вагон это образ времени, то всё равно, царапающая его ветка клёна притянута за уши: ну не могут быть никакие ветки, (а тем более седые), рядом с движущимся вагоном.
- "Стучит на стыках время..." - красиво. Но далее - чего держаться-то? Держись, а то упадёшь, имелось в виду?
- И почему жизнь - это бремя? ЛГ неизлечимо и тяжело болен? Но об этом нигде ни слова...
Оценка работы - 3 балла. | | Работа на грани стёба...
Не вижу поводов для восторга. Упоминание об апокалипсисе присутствует. Но на этом все плюсы и заканчиваются. Далее сплошные несуразицы:
- "Мы рождались, чтоб гнить и корчиться..." - за всё человечество подписывается ЛГ;
- кони, истребители и укол шприца от безликой смерти - это круто...
правда, непонятно - всё это сразу, или поочерёдно, и с каким зельем шприц?
- про "суку жизнь" я где-то уже слышал не раз...
- "Хлопнет пробкой холодный брют..." - это про кого: про "наездницу";, или про её лошадь?
- а то, что у "роковых всадников" на всех одна нога, которой они растопчут росток - я уже и не удивился...
- ну, и финальные строки о камне на груди таки умиляют: хорошо, что камень не за пазухой...
Итого: на оценку более, чем 2 балла работа эта не тянет, увы! |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
