Рецензии
| Не ожидал, что в Москве сакура растёт: холодно ведь там у вас!
А почему, новости - однодневки, это только память города? Скорее, это повседневность...
- "Город глух для Басё,
город слеп для Дали..." - смысл понимаю: не воспринимает город высокое искусство! А вот рубленность фраз и это - "для", напрягает. Недоговорённость какая-то.
В общем, красивая стилизация, но безотносительно к теме конкурса.
То, что Москва, как и остальные мегаполисы живут в своём технократическом и информационном балагане - это не признак апокалипсиса, а всего лишь печать времени...
И вообще, полагаю, что в японской поэзии больше созерцательности, чем философии.
Увы, но оценка только +3 балла за оригинальность подачи. | | Александр, вижу, что в эпиграфе "ни при чём" правильно написано, а почему в названии стихотворения не исправил? Или так задумано?
Понравились юмор и лёгкость слога.
Надеялся увидеть более глубокое по смыслу, с интересными образами стихо...
Конечно, Майя - ни при чём!
А вот кто, или что - при чём, это и хотелось бы услышать.
Вот этого отношения автора к проблеме апокалипсиса я и не увидел к сожалению.
Всё остальное - на +4 балла! | | Сказочка для детей с некоторым искажением исторических реалий и фактов, типа отбитого хвоста у сфинкса, озверевших от раскраски жрецов, распевающих псалмы...
Начнём с того, что календарь Майя составили задолго до появления в Южной Америке миссионеров, а потому о псалмах они не имели никакого представления:
См. "Псало́м (греч. ψαλμό& #962; «хвалебная песнь»), р.п. псалма́, мн. псалмы́ (греч. ψαλμο& #943;) — гимны иудейской (ивр. תהילי ם‎) и христианской религиозной поэзии и молитвы из Ветхого Завета..."
А утверждение, что Майя, составившие свой знаменитый календарь и бывшие талантливыми астрономами, "... Могли до ста считать едва ли!" - огульно, как минимум.
Банальность изложения и обилие глагольной рифмы меня, ей Богу, не умиляют...
Соответствия теме конкурса в откровенном стёбе не вижу.
Оценка -2 балла. | | Честно говоря, ожидал от Михаила большего...
Тема взята актуальная - снобизм, бессердечие, жизнь человека - устрица на блюде...
А вот исполнение подкачало:
- небрежность со знаками препинания;
- нарушения метрики;
- и главное - для такого стремительного действия, которое предполагалось по смыслу, выбран сложный, монотонный размер. Потому и динамика не ощущается, нерва нет...
ИМХО, конечно!
Есть вопросы и по содержанию:
- "... плеснёт в пальто" - кажется мне не точным выражением. Плеснёт на пальто - да! Признайте, что "плеснуть" от "выстрелить" значительно отличаются...
- и потом, причём здесь "...пассажир, этилированный сноб", если за рулём "Кадиллака"; находится водитель? А где его отношение?
- "Чуть сместится стекло зрачка, надвигаясь на тротуар.
Где изношенный серый твид грязно-бурый впитал узор.
В нём потрёпанный индивид, укоризненно пялит взор." - обрывки мыслей получились из-за неправильного применения знаков препинания.
Резанула фраза "пялит взор" по отношению к жертве ДТП.
И потом, если "... жизни во взгляде нет…", то не ложится фраза "пялит взор", по отношению к умершему.
ИМХО, конечно!
Что касается темы конкурса - то, апокалипсис в душах - налицо...
Оценка - 4 балла. | | При всём моём уважении к творчеству Равиля, вынужден ограничиться удовлетворительной оценкой данной работы.
Да, кратко, лаконично!
Но, для раскрытия темы апокалипсиса явно недостаточно.
О рифмах ничего говорить не стану: столь мало материала для анализа...
А вот, по содержанию вопросы имеются.
- То что разговор идёт о песочных часах - понятно. Но, как можно песок сравнить с животворящей водой, даже если это мираж, не понятно и довольно сомнительно.
- Отсекать нить пилой ни разу не пробовал, но представил...
Тоже сомнительный образ и, скорее всего, введён автором для рифмы.
Итого: оценка - 3 балла. | | Раз уж требуются развёрнутые рецензии, то ни куда не деться...
Хотя, в даном случае, автору следовало бы поработать в школе поэтического мастерства: язык бедный, рифмы слабые, мысли бессвязные, фразы изобилуют словами-паразитами типа: "лишь".
О том, что время и часы это масло масляное - уже не раз сказано.
А в чём "основа всех основ"? - в том что мир не изменится? Довольно спорно: ведь всё течёт, всё именяется - ещё в школе учат.
К теме конкурса данная работа отношение не имеет. Тема не раскрыта.
Оценка - 2 балла.
В общем | | Яркая картинка театра абсурда!
Так жил Мир многие лета, и так живёт доныне.
Образная, на грани гротеска зарисовка реальности...
Однако, соответствия теме конкурса не усматриваю, увы.
Ритмика неровная. Явно сбоит третья строка первой строфы.
Довольно приблизительны рифмы: "холсты-листвы, мольбы-толпы".
Более детально не вижу смысла анализировать работу, а оценка только за исполнение...
+3 балла. | | А мне стихотворение однозначно понравилось!
Образ "грехи- песок" очень удачен, как и последующий - "пустыни - страны, города..."
А вот следующие образы не смог сопоставить-
"Уходят ввысь глухие этажи,
В противовес крикливости витрин..."
- Если имеется в виду усиление глухоты при повышении этажности, то тогда уж скорее с немотой нужно было сопоставить...
ИМХО, конечно.
И финальная фраза понравилась!
Работа в теме, однозначно.
Так что, (-5) пятёрка с минусом, как задел на будущее! | | Действительно, одно из лучших стихотворений на конкурсе: интересно, неординарно, в нестандартной форме, с оригинальным финалом.
В принципе, высказывания предыдущих рецензентов касались и сильных и слабых сторон работы.
Хорошие рифмы: "угол - Google", "может - множит", "стаю - знают"...
Правда, немного коряво и режуще глаз смотрятся выражения "башни - лесом - мертву" и напрягают многочисленные многоточия.
Спотыкнуло: "Там, реальность круша
лихо, слововязью живёт- может..."
А в общем - апокалиптичненько так...
Моя оценка + 4 балла. | | Слабо, очень далеко от поэзии...
Ни по технике, ни по форме, ни по содержанию представленная работа не может претендовать на большую оценку, чем 2 балла.
Оценку в 1 балл мне как-то даже неудобно и ставить: автор старался всё-таки... | | Много патетики, обобщений, а в финале неприемлимый посыл: делай, что хочешь - Бог простит...
О технических недочётах уже достаточно было сказано.
Первое слово, читающееся как "ЧтАбЫ" сразу портит впечатление.
- "По жизни крутимся и врем" - ярлык на всё человечество огульно.
О "Земле из стали" тоже достаточно сказано. Не факт, что будь земля из одних тяжёлых металлов, то "рухнула б давно".
Образ неудачный.
И куда ей, родимой, рухнуть? В поддон?
Действительо, вопросов много.
А вот отношения ЛГ и автора к происходящему на Земле невнятное. Долой технический прогресс - и всё будет прекрасно...
- "...нужно просто верить в Бога -
Он сОздал нас, он и спасет..."
Не зря издавна говорят на Руси: "На Бога надейся, а и сам не плошай..."
Так что, оценка произведению - 3 балла. Увы... | | Не силён в твёрдых формах, поэтому растекаться водой по столу не буду. Знатоки уже высказали свои заключения относительно соответствия формы.
А вот, содержание, несмотря на многословные пояснения и экскурс в историю христианства, весьма туманно. Местами настолько перегружены фразы, что язык сломаешь:
- "Разбушевавшихся лун ночью сонной..."
- "Живы случайно в причастье нот - сонма.."
Простите, если это религиозная лирика - то в чем апокалипсис?
На философскую лирику рондо не "тянет"...
Не впечатлило ни по форме, ни по содержанию.
Думаю, что эксперименты более уместны на клубных страничках, где впервые это рондо и увидело свет.
Автору удачи в его изысканиях.
А оценка -2 балла. | | Красивый романс, однако - не в теме конкурса.
Кроме того, как я понимаю, это уже вторая работа автора, поэтому - без оценки.
Хотя пару вопросов по смыслу имеется, Вера.
- Фраза "теряется в тумане звёзд пунктир..." относится ко всем звёздам видимого ЛГ небосвода? Это от головокружения только может быть, или при эффекте "юлы"...
Ещё - метеоритный дождь, хотя об этом стоит только догадываться.
- А придворный паяц как с переживаниями ЛГ совместим? Что, ЛГ - придворная дама, или венценосная особа?
Успехов ВАм! | | Если честно, то я ожидал чего-то более основательного и по содержанию, и по технике, Николай!
Такое впечатление, что это либо стихотворение-пятиминутка, либо давняя, юношеская работа...
Кажется, что автор умышленно провоцировал рецензентов обилием глагольной рифмы.
Ладно, об этом уже достаточно высказались другие.
Буду придираться по смыслу:
- в первой строке более правильной кажется форма - "бестрашными";
- "пускай" - мне кажется тоже неуместным просторечием, вызывающим противоречивые ассоциации типа - кого пускай, куда пускай? Повторение слова "пусть" наоборот усиливало бы акцент.
- не согласен и с утверждением о том, что Земля "Одна на свете
Больна геройскою игрой". Мы только начали исследовать и изучать ближний космос. Впереди у человечества ещё вся вселенная, на которой мироздание не заканчивается... И на этом пути освоения как раз и пригодится азарт и героизм человечества!
Вот такой финал был бы логичным!
ИМХО, конечно!
В принципе, мне работа понравилась.
Моя оценка +4 балла! | | Да, знакомый вариант развития мировой истории.
Читается легко, но технические погрешности в виде сбоев ударности сразу же видны: послЕ, старогО...
Лично у меня замечания по смысловому содержанию работы.
- Во-первых, если погаснет солнце, то Ваш, Пётр, вариант развития катаклизма закономерен: "в мгновенье
Опустится на Землю Ночь...", "...жизнь закончится земная,
Умрёт всё сущее на ней,
В ужасной стуже замерзая...".
То, что ночей и дней не станет - закономерно для погибшей планеты. А вот категория времени, извините, никуда не денется: время - субстанция, существующая независимо от жизнедеятельности физических объектов. Погибнет земля, погибнет наша галактика, но Вселенная безмерна и бесконечна в пространстве и времени! С временем ничего не случится.
- Ну, о засилии глагольной рифмы было уже сказано другими рецензентами.
Поэтому оценка +3 балла. | | Не воспринимаю и не понимаю я подобную поэзию.
Толи смешение стилей, толи отсутствие всякого стиля.
Есть, конечно, такое направление, как экспериментальная поэзия, но...
Не люблю излишне "заумные" сложные для восприятия и написания формы. Присутствует отчасти ритмика, как в белом стихе, а отчасти ритмика отсутствует, как в верлибре. Это и напрягает.
И по содержанию очень уж всё безнадёжно вначале, а потом - откуда ни возьмись, после того, как солнце погасло и земля остыла появляется гордый от своей исключительности отшельник.
Действительно, непонятно, что именно спасло ЛГ от общей трагедии, почему он беспокоится о месте в рае?
И зачем усиливать "потерянность" ЛГ, дважды повторяя это в таком малом объёме?
Увы, одно только соответствие тематике конкурса не позволяет мне ставить высокую оценку.
Моя оценка -2 балла. | | Плохо то, что дублирующие произведения администраторы не удаляют из списка, а сами авторы, заявив о своём решении удалить работу, потом тихонько посмеиваются в уголке: дескать, давайте, ребятки, рецензируйте, ломайте копья...
Детский стишок с есенинскими перепевами: "...то, что не сбылось", "...Всё ушло, былого не вернуть…".
А бедным журавлям и здесь пришлось напоминать ЛГ о том, "...как краток жизни путь". Непонятно только, каким образом они об этом напоминают...
В чём апокалипсис усматривает ЛГ?
Не в этой ли фразе:
"...Что рубцом на сердце злая правда Незалеченной останется одна?"
О глагольных рифмах сколько уже говорено, и тем не менее - сплошь и рядом...!
Увы, оценка - 2 балла. | | Маленькая трагедия личного характера. Нельзя минутные порывы и терзания возводить до уровня апокалипсиса.
Соглашусь с мнением Наталии Ивановой, что стихотворение средненькое и не по теме.
Оценка - максимум +2 балла. | | Придираются все к сколотому сосуду и веретену. Да, недосказанность: фантазируй, читатель на своё усмотрение.
Однако и я сравнение песочных часов с веретеном нахожу неудачным, ИМХО, конечно.
А вот каким образом это веретено (песочные часы, наша галактика?) свершает самосуд над судьбою - этого не понял вообще. И в чём этот самосуд заключается?
Всё остальное - достойно высшего балла: и тема раскрыта, и образы великолепные.
Чего стоят скирдующий жизни косарь, коридоры бесконечности в зеркалах, весна - зайчик в оптическом прицеле!
Но логического перехода от веретена, свершающего самосуд над судьбою (чьей?, Литгероя?, всего человечества?) к карающему, или спасающему лучу-потоку фотонов, не увидел.
При всём уважении к Вам, Наталия, оценка +4 балла. | | Явно лирическое стихотворение о несчастной любви, или несложившейся жизни...
А вот, соответствия теме конкурса - не увидел.
При трёх строфах информации - значительная часть работы позаимствованная мысль...
При этом имеется значительно количество моментов, вызывающих напекания. Это и пунктуация, и смысловые банальности и неточности.
Например:
"В час, когда мне смерть глаза откроет,
За тобой отправлюсь на восток...
Принято считать, что смерть закрывает живому существу глаза. Если это попытка ввести элемент парадоксальности, то она удалась.
Но то, что после смерти ЛГ отправляется на восток за утраченной любовью, или жизнью, это, простите как понимать?
И почему на восток, а не на запад, или север?
Невнятное выражение мысли с ладонями. Или ладонями время дунет в лицо, или прахом лет? Как говорится: что написано пером...
И румянец бледности с посыпанием пепла на один висок - явный перебор.
Увы, оценка не более 2 баллов. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
