Рецензии
| Для столь малого объёма произведения каждая строка, каждое слово должны нести максимально большую смысловую, эмоциональную нагрузку. Чего, увы, в данной работе не наблюдается.
Есть интересные образы: сравнение ЛГ со снегом на чужих губах, с дтским смехом.
Приём с шашками, расставленными Богом - тоже интересен.
И совсем неуместно выражение "в муках томно жду". Если в муках - то никак не томно. Томно можно ждать возлюбленного, ждать ласку, ждать чувственных ощущений...
Томиться ожиданием и томно ждать - две разные сути.
ИМХО, конечно.
Глагольная рифма не есть табу, но нужно умело и к месту её применять, когда она обоснована и органично вписывается в ткань стиха.
В работе Алены я этой органичности не увидел.
Краткий намёк на то, что мы не вечны сложно расценить как полноценное раскрытие темы апокалипсиса...
Оценка -3 балла. | | Лично мне работа Юлии понравилась. Если учесть, что написана она более 10 лет тому назад, то стоит только поаплодировать...
И, коль автором избран подобный стиль и форма, то рифма здесь вообще сбивает с общего настроя, диссонирует.
Думаю, что проскользнувшая зарифмованность - как раз-таки недоработка. Видимо, работа лежала на дальней полочке, ждала своего часа...
Понравились финальные строки и образ голоса-космического разума.
Есть некоторый ритмический сбой, о чем уже сказала Анастасия в своей развёрнутой рецензии.
Надеюсь и вижу, что Юлия адекватно воспринимает конструктивную критику и ещё возвратится к этой работе...
Вижу и тему, и пути решения проблемы.
Оценка -4 балла. | | Николай, по дружески, и как к адекватно принимающему критику автору позволю себе попридираться немного...
Первые две строки сразу же породили вопрос: а что, до этого утра Литгерой не знал о том, что "уходят люди нашего двора"? Это жизнь, увы...
Вот если бы речь шла о конкретно ушедшем человеке - то тогда это был бы "душ холодный".
ИМХО, конечно.
Вот дальше - акценты расставлены!
И рефрен в рифме понравился.
А что касается темы конкурса - то вполне обоснована позиция о том, что уход из жизни близкого человека, это всегда непоправимая беда, трагедия, иногда влекущая крушение всего...
Чуть-чуть не хватило развития темы.
Поэтому пятёрка с минусом. -5 балоов. | | За классической лиричностью строк скрываются грусть и тоска по умирающему, уходящему веку.
А умирание деревень на всём постсоветском пространстве - разве это не апокалипсис?
Есть в рехнике некоторые шероховатости, о которых уже сказали предыдущие рецензенты. Однако они совсем не умаляют хорошего впечатления от работы Петра.
Красивый образ - "сиреневым знаком вопроса.
Распахнут калитки роток". Но эта сиреневость - явный диссонанс всей картине умирания. Или это намёк на маленькую искру надежды на возрождение?
Очень понравились финальные стоки:
- "...свеча, из осины полати -
и мрак от закрытых зеркал..."
Моя оценка - 5 баллов. | | Жёсткое и мрачное начало.
Образы достойные апокалипсиса.
Однако этого мрачного напора автору до конца не хватило. Финальная строфа, честно оворя, разочаровала инверсиями и выражением "Человечьих мозгов самомнение воплотилось распятым лучом"...
Да и "перелив бензиновых луж" на "разложившемся солнечном трупе" не совсем к месту, как мне кажется.
По крайней мере этот образ не получил должного развития...
Если автор имеет привычку возвращаться к ранее написанному для его доработки, то может получиться вполне сильное стихо.
Моя оценка -4 балла. | | Стихотворение понравилось своей образностью и напевностью: словно "века-менестрели" завели свою бесконечно грустную песню...
Немного смутили "прежние полки" для уходящих веков: не хватило информации, почему прежние?
А эпохи-блюдца и эпохи-иголки вообще прекрасная неожиданная находка. По крайней мере, я такие образы встречаю впервые.
И финальные строки впечатлили:
-"Мы только в одном виноваты,
Что шар перепутали с кругом."
Считаю, что работа заслуживает оценки 5 баллов. | | Права Наталья в том, что один из вероятнейших вариантов апокалипсиса - это беспечность человечества в обращении с атомной энергией.
Бедная маленькая Япония, ей уже достался ад Хиросимы и Нагасаки...
А наша Страна пережила Семипалатинск, Челябинск и Чернобыль...
Выбор темы хорош, но немного нехватило автору запала для её развития.
Из образов - серое облако, чайки и сакура: маловато...
На столь малом объёме произведения и для разнообразия рифм места не хватило.
Жаль, но оценка только -4 балла. | | Вечная тема гибели очередной цивилизации в результате ошибок кормчего...
Интересный симбиоз библейского предания и политики получился у Аркадия.
Видна рука мастера: рифмы запоминающиеся и не затёртые - (мальчишка-чистых, вес-реестр, хляби-ладить, коры-рынд, древу-мудрее...)
И есть рецепт для спасения:
-" Время брать инструмент, снасти нужные ладить,
И заснувших будить звонким сполохом рынд..."
Мне очень понравилось, поэтому без оговорок оценка - 5 баллов. | | Очень точно автором передано детское восприятие мира: это как образы животных, планет, созвездий, природы, так и образ человека...
- "Шестой рисунок – простейший смайлик: две точки – черточка – скобка –
круг,
овал-огурчик, штанишки, майка, прямые черточки ног и рук..."
И очень по-детски передана картина разрушения этого, за шесть дней созданного, маленького мира:
- "Альбом закончился.
Но внезапно – откуда только ружьё взялось? –
простейший смайлик
стреляет залпом.
Упал на пятом убитый лось,
четвертый лист затянулся дымом,
на третьем выгорела трава,
а на втором превратились в дыры мои красивые острова..."
Вот настоящий апокалипсис, а не вселенские катаклизмы, крушение планет, войны и бесчинства чиновников...
И читается на одном дыхании, и не так уж цепляют "фазанЫ" и другие шероховатости.
Безоговорочная пятёрка!
Оценка +5 баллов! | | | Снято с конкурса автором - значит без оценки. | | | Второе стихо - вне конкурса и без оценки... | | Красивая картинка умирающего дня.
Однако, эту картинку можно наблюдать в любой погожий день...
Поэтому от темы конкурса стихотворение очень уж далёко.
ИМХО, конечно.
Пусть автор меня разубедит!
А вот фраза "Нервы натянуты, как провода..." полагаю, что неудачна: подвела автора наблюдательность. Провода под тяжестью своей всегда провисают...
Вот струны - да, иное дело, хоть и избитый образ.
Посему - оценка только -3 балла. | | Скоморошиной, старорусскими присказками повеяло от этого самобытного поизведения.
Смысловых оттенков и ловушек масса: народной простой философией наполнено стихо.
Несколько раз перечитал. Завораживает, но в чём апокалипсис - не дошло до меня.
Буду благодарен, если автор разъяснит свою задумку.
Покорён, ей Богу, Юрий!
Спрасибо за доставленное удовольствие.
Единственное, в чем согласен с предыдущими рецензентами - это в том, что автор поспешил и не "причесал" свою работу: небрежность в препинаках, ритмические сбои местами.
Или так задумано?
Моя оценка +4 балла. | | Валерий, как говорится - покорён и обезоружен!
Грустно стало после того, как проплыл по волнам Вашего стихотворения, увидел быстро меняющиеся картины проходящей жизни, и оплакивающих каждого уходящего птиц, и у пристани постоял...
Зацепило, однако.
И техника на высоте.
За доставленные минуты осознания себя в вечности - мои +5 баллов.
С уважением. | | С художественной точки зрения представленная на конкурс работа далека от поэзии.
Как правильно выразилась Наталия Иванова - это не болле чем "красивая" чернуха.
Помимо косноязычия типа "Лет тридцать может быть ему,
Красив безмерно, глядя в облака...", ещё и смысловых ляпов куча.
Идея ясна, но исполнение подкачало. Не видел автор тел самоубийц после "самострела"...
Я уже приводил в пример кому-то слова М.Веллера о том, что фантазия и ложь в произведении это два разных понятия. Отсутствие правдоподобности в фантазии, описывающей вполне обычные вещи и явления, чревато скатыванию в сторону лжи, и тогда несуразности и несоответствия начинают лезть изо всех углов...
Как криминалист с 30 летним стажем могу Вас заверить, что при выстреле в висок из пистолета (нагана) остаётся небольшое и как правило с небольшим количеством крови входное отверстие. А вот в месте выхода пули, как правило в области затылка, или темени - сносит полчерепа. Там будет та самая большая кровавая рана...
Для описанной картины предполагаемый вариант выстрела - в затылок, как минимум. Поэтому и пистолет в руке, висящей как плеть - сплошная несуразность. Выпадывает пистолет из руки в таких случаях, если только его не вложили в уже окоченевшую руку...
О техническом исполнении работы не вижу смысла и говорить...
Оценка -2 балла. | | Ох, как тяжело было читать и как долго пришлось добираться до смысла произведения...
К чему эта лукавая строка "Не помню я сути скандала...", если предыдущие строки описывают именно причину - порванную рубашку?
Увы, работа слабая технически и художественно.
Сплошное злоупотребление местоимениями он, она...
В принципе банальная бытовая история возведена в ранг чуть ли не мировой трагедии.
Увы, но сколько и пока существует человек - всегда ему сопутствуют эти пороки души - трусость и враньё...
Рифма бедная, с преобладанием глагольной.
Если детская ложь преследовала и мучила ЛГ всю жизнь, не проще было бы попросить у друга прощения, или, в крайнем случае, исповедоваться...?
Лично у меня сложилось впечатление о надуманности проблемы. О лжи и подлости при желании можно было сказать более сильно и аргументированно.
Оценка +2 балла. | | Ай, да Володя!
Какую красоту нарисовал в небольшом произведении!
А звуки, звуки - музыка! Предчуствие грозы, как апокалипсиса передано очень сильно и мастерски.
Так и ждёшь, что вот, сейчас шарахнет...
И она, таки, шарахнула!!!
Безоговорочно моя оценка -5 баллов! | | Если бы не рефрен о тоске по вечной душе - сложно было бы отнести стихотворение к философской лирике.
Фактически половина работы - это тот самый рефрен, пробивные две строки с небольшими вариациями.
Вторая стофа офрмлена стилистически неправильно:
"И на что свою жизнь я трачу?
За пригоршню звенящих грошей.
Не по бренному телу плачу,
Я тоскую по вечной душе..."
- Если фраза "За пригоршню звенящих грошей..." относится к первой строке, как ответ на вопрос, тогда следовало писать "на пригоршню..."
- Если эта фраза относится к последующим двум строкам рефрена - тогда вообще двусмыслица получается...
Бесспорно, что "Всем свой срок и свой день назначен...", но утверждение ЛГ, что "погонят взашей" - мало того, что неуместно, оно и сомнительно в то же время: кто, простите, погонит?
В общем, оценка +3 балла. | | Рановато грустить о прожитом, Юрий!
Я понимаю, что Литгерой имеет на это право - на то он и Литгерой!
Но слова в его уста вкладывает автор...
Конечно, ни о каком апокалипсисе в произведении речь не идёт.
Средненькое лирически-грустное стихо, без особых изысков и напряжения мысли.
Простые, местами банальные (начиналась-осталось, кино-давно, день-сирень, дорога-тревога и т.п.) рифмы.
На другом конкурсе я может быть и поставил бы иную оценку, а пока только - 3 балла. | | Люблю мифы и предания и знаю, как сложно писать на эти темы.
Действительно, зачастую сосуществуют различные версии одних и тех же событий. И без подстрочника, без пояснений никак не обойтись.
Тонкая, философская работа с филигранным техническим исполнением.
Напрягли только однокоренные "не спас - не спаситель" в самом начале стихотворения.
Финальные строки замечательные:
" ...Но в каждой Трое ждут своих коней".
И не обязательно в лоб об апокалипсисе кричать, как я сам, например!
Да что говорить попусту?
Оценка с маленьким минусом - 5 баллов.
( А как подмывало срезать балл за "медвежью услугу" Юзефавичус Татьяны: ну не стоило ей так огульно всех клеймить...) |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
