Рецензии
| Алексей, просто здОрово у Вас получилось!
Я долго бродила по этому конкурсу, чтобы все-таки понять - рецензию надо писать или интерпретацию. И вот я, наконец-то, на Вашей страничке обрела долгожданный покой и поняла, что надо делать:)
Спасибо большое:)
Наташа. | | Алексей - очень!!!
Сильное стихотворение... | | | Алексей, спасибо Вам за это осеннее утро - осень - мое любимое время. | | Алексей, здравствуйте!
С удовольствием выполняю вашу просьбу, хотя на профессиональный разбор стихов не рассчитывайте – я всего лишь нефтяник Каспия (кстати – древнего Хазара), правда, одарённый тонким музыкальным слухом (не пригодившимся в жизни по прямому назначению), улавливающим любую фальшь в размерах и ритмике стихосложения, а также логическим мышлением.
Не стану распространяться о достоинствах ст/тв. – они очевидны и многократно повторены коллегами – есть настроение, владение Словом. Отмечу и удачные поэтические находки – это 3-я--6-я строки ст/тв.
Продолжу теперь о ЛИЧНОМ восприятии остального, повторив, что оно никого ни к чему не обязывает.
1. Неясно словосочетание «сумрачный обман» - может ли быть обман светлым, ярким, и т.п.??? Нет, значит эпитет неправомерный.! Здесь понятней звучало бы :
«Крадётся утро – сумрачным, ОБМАННЫМ...» - оба эпитета к «утру»
2. «...и красота (?)
Пером еще не тронутой страницы...» . Не правильней ли – чистота , белизна, таинство и т.п. ?
3. Уж если утро станет сочинять –
За словом слово, за строкой – строкУ
4. Рисовать розу на стекле – никчемное занятие и неудачная «красивость». Вот если бы девушка на ЗАПОТЕВШЕМ стекле ПАЛЬЧИКОМ рисовала РОМАШКУ, сквозь неё глядя на осень и летящие к ней листья-письма , то для этого и нескольких строк не жалко.
5. И о размерности. Как всякий экспромт должен быть тщательно подготовлен, как великосветская небрежность в одежде должна быть тщательно продумана, так и всякий ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ беспорядок должен быть тщательно упорядочен.
Привожу количество слогов в стихах (сверху вниз):
11, 11, 11, 13 10, 13, 10, 11 12, 10, 10, 10 10, 9, 10, 9.
Соответственно меняется и внутренняя ритмика стихов –
«Ямб с хореем и дактилем
Нафиг спутали все стили...»
Здесь не видно той логики, о которой вы пишете Илане, и даже, если Вы это сделали намеренно, то для любого читателя (или для большинства) этот эксперимент выглядит, как беспомощная попытка стихосложения – душа без техники.
И не обманывайтесь примерами Есенина и Чуковского – нехватка или избыток одного БЕЗУДАРНОГО слога у первого, или строго упорядоченная СМЕНА (ломка) ритма у второго – это дань дополнительной выразительности стихов, когда по другому – ХУЖЕ!
Кстати, будет время – посмотрите у меня «В тумане», на туман с другой «кочки зрения».
Вы талантливы –это главное, остальное – работа!
Всего доброго, Э.К. | | Эх, жалко оценок нет... Очень понравилось Ваше стихо :) А пятый катрен удивительно перекликается с моим "Давай полетаем" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&ti d=39077&pid=49
Тоже буду за Вас болеть :) Удачи Вам!
С уважением, Игорь. | | | Не берусь, Алексей, судить - лучшее ли это произведение из Ваших. Но то, что оно замечательное - это точно! После того, как Вы сопоставили отрывок из него с моими стихами, Ваша "ночь, упавшая на город" по-своему мне дорога. И посему, удачи Вам в этом конкурсе я буду за Вас держать кулаки:) | | - Стихотворение написано настроением. Написано просто и с душой.
Но, если подвергнуть критическому анализу, отойдя после приятного чтения и, слегка поостынув, конечно, можно найти огрехи. Вот и я, уже "на трезвую" голову нашла в замечательной строфе технические огрехи --
"И как тихО капли с крыши…
Словно слезы из-под век…
Дождь живой, он тихо дышит,
Загрустив, как человек."
А что "тихО" капли делают? Наверное. правильнее сказать -
" И как тихИ капли с крыши" Капельки тихие, словно слёзки из-под век!
Уверена, что это именно так. Тогда повтор слова "тихо" в одной строфе будет оправдан!
Спасибо, Алексей, за настроение! Тамара | | 1. У вас первый куплет написан с женской рифмой, третий – с мужской, а остальные чередуются: мужская – женская. Это уже создает непостоянный ритм.
2. Теперь: в последней строке первого катрена два лишних слога, что тоже создает ощущение ломаного ритма. При таком прозрачном стихотворении это нежелательно, так же нежелательно употребление сленгового слова «упавши» (правильно будет «упав» или «упавший»). Исправить это нетрудно: скажем, «И заблудившись, облако седое, пав под ноги, прикинулось туманом». Необязательно так, но зато здесь нет лишних двух слогов и такого противного слова «упавши».
3. Во второй строке второго катрена тоже два необязательных лишних слога, и это тоже легко исправить. Вместо длинной строки «Лежит безмолвное, подобно спящей птице» можно написать просто «Размыло силуэты и цвета… безмолвное, подобно спящей птице, в нем чудится…»
И так далее.
А так, очень даже красивое стихотворение.
Успехов! | | Может это и звучит как-то не так, но если бы на вашей фотографии вам вручить гитару и слегка "приглушить свет", то получилась бы живая картинка - словно вы ищите этот остров!
Очень красиво. | | Здравствуйте, Алексей! Стихотворение гармонично объединяет "серую" погоду с тоскливым настроением героя, и с первого же четверостишья увлекает читателя интересными находками. Однако, тут же укалывает явным противоречием -
Так уныло-безнадежно,
Так тоскливо, просто страх!
И через пару строк -
Но каким покоем дышит
Этот серый день вокруг,
Какой же тут покой?
А в последних восьми строках аж шесть рифмующихся глаголов не самого высокого качества.
И ещё непонятности в последнем катрене:
Я ему навстречу вышел... (кому - дождю, полдню? ),
Если полдню - ясно, т.к. через секунду он уже перестал быть таковым,
если же дождю, то тот должен был окатить героя по полной программе, т.е. заметить и признать ...
Извините, Алексей, но на одних дифирамбах далеко не уедешь...
С искренним уважением, Э.К. | | ОТ ХАЗАРА :
Дождь стучит, стучит по стеклам,
Время каплями дробя...
ОТ А. ПУШКИНА:
То, как зверь она завоет ,
То заплачет , как дитя ...
Каждому по десятке , - Хазару и Пушкину ! Я сегодня добрый - меня Лара Галль "Мишечкой " назвала . | | -Очень даже умный Киви. Чего не во всех ситуациях можно сказать о... герое рассказа.
Спасибо, Алексей за интересное описание! С уважением - Тамара | | "Дождь стучит, стучит по стеклам,
Время каплями дробя."
"И как дождь ласкает крыши,
Словно пальцы нежных рук,"
"И как тихо капли с крыши…
Словно слезы из-под век…
Дождь живой, он тихо дышит,
Загрустив, как человек."
- Как здОрово! Всегда люблю дождь! А сейчас полюбила его ещё больше! Замечательное стихотворение! Большое спасибо, Алексей! Тамара | | -Потрясающе! И - моя десятка!
"Город, где жил и страдал наш Господь,
Город Господен Иерусалим!"
Мечтаю попасть в Иерусалим! Спасибо большое, Алексей! С уважением - Тамара | | Отличная штука - презерватив!.. Я бы с удовольствием его выловил и кой на кого натянул ! Вместо противогаза .
Как говорил товарищ Ленин: хоГоший из него хеГ бы вышел!
Лозунг дня : Больше пГезеГвативов хоГоших и Газных . | | Cтихотворение очень интересное... Ломающийся ритм -- дело очень трудное. Из известных поэтов это лучше всех умел делать, по-видимому, Корней Чуковский -- у него это выглядело естественным, как дыхание... У всех остальных оставляет впечатление неумелости...
В стихотворении красивые -- богатые и сочные образы... Приятно познакомиться с Вашим творчеством... | | такой затейливый узор
у вашей колыбельной ласки...
и, кажется, что до сих пор
я не встречала лучше сказки...
:) | | Молодец, Алексей.
Прямо для Вокруг Света рассказ. | | Да, Ну, Вас в самом деле!
Всю охоту испортили! Я когда хорошие стихи читаю, то добрею, а от этого менее сволочным становлюсь.... М-да.... выше дать не могу, потому как нету... |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
