Рецензии
| Аня, конца света не будет. Но суть не в нем, а в том, что человек
должен себя совершенствовать во имя себя же. Чтобы самому не
устроить себе конец света душевной нечистотой, малым пониманием
своего места в мире и своей ответственности за него. Я попыталась
передать Вашу мысль. Но у Вас она не прозвучала. А стихосложение и
декларативность - вещи разные . У Вас пока стихи не получились.
Нужно поучиться.
Оценка 2. | | Саша, это еще не поэзия. И дело не только в отсутствии техники, а и с
неумении выражать свои мысли. Смотрите, что у Вас получается:
Как неизбежен наш конец…
Воплощены его стараньем
Чьим старанием мы воплощены? Если Творца, то нужно слово "Его". А
иначе мы воплощены стараниями некоего конца. По сути тоже верно,
хоть и с эротическим подтекстом. Но ведь не это имел в виду автор, не
так ли?
Не лишне поучиться.
Пока 2 | | Андрей, разбирать, как стихотворение, это еще нельзя. Но если Вы
повысите технику, то у Вас начнет получаться. Ведь есть идея, есть
интересные мысли, чувствуется, что и с образным рядом Вы в состоянии
совладать. Потенциал есть. Дальнейшее зависит от Вас.
Но пока 3-. | | Пожалуй, лучшее из сегодня прочитанного. И мысль, и образность, и
аллюзии, и техника - все порадовало. Сережа, только покрутите,
пожалуйста, строчку: "Рождаемся затем, чтоб нам уйти". Она царапает.
За все остальное - искренняя благодарность.
От души 5. | | Вадим, в целом понравилось. Но не согласна с тем, что слова -
убранство, т.е. нечто внешнее, украшающее. Ведь не зря "Сначала
было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог". Функциональность
совсем другая. Теперь о построении.
Как замыкается пространство
В бессрочной ленте бытия,
Где не мешает слов убранство,
Поступков лживости змея.
Бескомпромиссно, непорочно,
Бесстрастно в вечности своей.
Одностороннее построчно,
Объемно в матрице полей.
Второй катрен по смыслу относится к пространству, а по построению в
стихотворении - к убранству, т.е. ближайшему существительному,
стоящему в соответствующем роде, числе, падеже.
Далее о глупости. Человеку не свойственно считать себя глупым. он
может признаться себе, что ему что-то не дано, но в глобальной
глупости он себя не заподозрит))) Не уверена в правильности: "И, как
всегда, наизготовку, Кладет на черную постель". Можно ли положить
на изготовку? Взять - понятно, а положить?
Оценка 4 | | Саша, стихотворение на уровне. Тем досаднее некоторые мелочи, на
которых я споткнулась. "Несть" употребляется с дательным падежом:
несть числа (чему?) мешкам. "Приоткрываю, щёлочкой, глаза". Уж если
глаза, то щелочками, чтобы число согласовать. "Вселенная и магия, и
числа - Зарядка для больших умов и снов..." Зарядка для умов - ясно, а
что значит: зарядка для снов? А в остальном стихотворение стоящее,
спасибо.
Оценка 5- | | Фрида, я бы не назвала технику автора безупречной. В стихотворении
ритмическое ударение ложится на четные строки. Поэтому в строке:
"Чтобы в достатке были и воздух, и вода…" читается чтобЫ. Рифмовать
однокоренные слова: столетья-лихолетья - не лучший вариант.
Логически неверно построено предложение: "Зима сменяет осень, а
лето – за весной", нужно: а лето - весну. некоторые фразы вызывают
вопросы. Например: "Уносятся родные в мир, несравненно лучший". А
чужие уносятся только в худший мир? Или вообще не уносятся? И
обжигающе свежих мыслей в стихотворении нет. Так что оценка 4- | | Алексей, рядом с Блоком строчки должны быть безупречны. А у Вас
много недочетов и технических, и смысловых. Рифма глагольная и
примитивная, непоследовательность: часы, минуты, век. При таком
перечислении нужно идти в одном направлении по возрастающей от
минут до века, а не хаотично. Есть сбои ритма, несогласованность
времен. И строчки Блока звучат приговором несостоятельности
авторских строк.
Оценка 3 | | Многовато технических недоработок. Мешает инверсия: "Конца не будет
Света!" На слух она вообще воспринимается, как обращение с
эротическим подтекстом. Фраза "В своём, я буду честен, Откровении"
вызывает вопрос: а можно ли быть честным в чужом откровении? Словом,
довести бы стихотворение до блеска.
Оценка 4- | | На мой взгляд, стихотворение не по теме. Да, "апокалипсис" от
греческого "разоблачать". Но конец света предполагает завершение
некоторого процесса, конец чему-то (терпению, например). А мы живем в
бытовухе, которую Вы описали, веками, притерпелись, ни наше, ни Божье
терпение не кончается, увы. И мерзости, творимые нами, продолжаются и
продолжаются. Так что и конца им не видно. Какой же тут апокалипсис? | | Согласна с Константином. Неужели у автора нет своих мыслей и слов,
чтобы эти мысли выразить? Тогда зачем писать? Даже анализировать не
хочется.
Оценка 2 | | Наташа, меня сколотый сосуд тоже напряг. Ожегов дает лишь два
значения глагола сколоть: отделить лед от тротуара и соединить лоскуты
посредством булавки, например. Здесь напрашивается: надколотый. И суть
и сущность - близкие синонимы. Все остальное - на уровне, доставило
удовольствие, запомнилось. Спасибо!
Оценка 5- | | Ира, а как Вы понимаете: на душе ... в сердце прокралось? Как-то рне
по-русски выражено. Облачко растаять может. Но нельзя растаять из
вида. Можно исчезнуть из вида. Рубцы остаются тогда, когда рана
закрылась, то есть именно залечена. Ритм сбоит, рифма слабая, образы
не разработаны, русский язык плох. И к теме конкурса нельзя подходить
так узко: безответная любовь - конец света, плохая погода - конец
света, кризис среднего возраста - конец света... Иначе под конец света
мы подведем все, о чем пишем.
Оценка 3 | | Нельзя выставлять на конкурс две работы.
Вне оценки. | | О технике говорить смысла не вижу. А вот стихотворение, на мой
взгляд, противоречивое. В первой строке понравилось неожиданное:
горящая тьма. Ведь то, что горит, как правило, излучает свет. Но здесь
тьма. Кроме того ангелы низверглись. То есть движение пошло вниз.
Горящая тьма внизу ад? Для ангелов? Дальше еще интересней. После
тьмы гаснет солнце. Значит, пока низвергались ангелы, оно светило. Но
тогда почему была тьма? Дальше - больше. Откуда взялся рай? Или под
раем подразумевался мир до катастрофы? Но тогда не понятен
отшельник. Ибо нет добровольного ухода. Кроме того, гордость
подразумевает то, что отшельник ставит себя выше необходимости
общения с себе подобными. Но тогда откуда муки душевные и печаль?
А вот потерянный странник, на мой взгляд, логичен, ибо ЛГ потерялся
между адом и раем, не знает: радоваться или печалиться из-за этого
родившегося стихотворения.
Оценка 3 | | Хочется обратить внимание автора на технические моменты.
Стихотворение написано ямбом. Следовательно, каждый четный слог -
ударный. И когда ритмическое ударение падает на предлог, который
должен быть безударным по определению, либо на безударный слог в
слове, то поневоле спотыкаешься.
Например: Жизнь нА планете после нас
ПослЕ посадки корабля
Плохо и когда рядом стоят два ударных слога. Это тоже искажает
ритмический рисунок, мешает чтению.
Например: УмрЁт всЁ сущее на ней
В чЕсть стАрого, родного Света
О слабых рифмах Вам уже сказали. Образная система оставляет желать
лучшего. Нового индивидуального подхода к теме нет. За свежесть
образов и интересные мысли автору можно многое простить. Здесь, к
сожалению, этого не нашла.
Моя оценка 3 | | | Поменьше болеть, Михаил! Здоровья и удачи! | | | Хорошо передано состояние, когда и не к кому и некуда и незачем бежать. Спасибо, Миша! | | Славно передано это сладкое наказание. Спасибо, Беллочка! Новых успехов Вам!
Сердечно, я | | | Эл, действительно очень близко по ощущениям. Значит, созвучие душ, восприятий. "прожорливость неверья" - изумительно! Спасибо! Искренне рада этому открытию друг друга. Сердечно, я |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
