Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Да, Олли, действительно у нас близкие ощущения. Я тоже
   переосмысливала время и отношение к празднику.
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&;tid=241167&pid=0
   Спасибо!!!

Птенцы блокады, Олли

06.05.2012 23:46

   Олли, люблю такие стихи, в которых новый поворот темы, не заезженный.
   Спасибо! Олли, рифму сестра-голодна хочется доработать. Может, так: да
   и сама голодная с утра?
   И я рада знакомству.
   Сердечно, Люда

"Глядите, глядите - ласточки!", Олли

06.05.2012 21:26

   Спасибо, Олли! А мне завтра за военную лирику должны вручить медаль
   "Непокоренным". Она утверждена комитетом узников концлагерей. Вот
   думаю, что читать на вручении. А тут Ваше стихо. Спасибо!!!

Салют, илья рубинштейн

05.05.2012 22:34

   Браво, Илья!
   И мой дед не вернулся. Пришла похоронка, что пал смертью храбрых 15
   февраля 45-го. Всю войну прошел, чуть-чуть не дожил до победы.
   Всяческих удач Вам!
   Сердечно, я

Предчувствие, Носуленко Валерий

05.05.2012 20:39

   Валера, здравствуйте! Образы понравились, идея тоже. Но ритмика
   мешает моему восприятию, заставляет спотыкаться.
   4.

сиреневый туман, Герман Лён

05.05.2012 20:30

   Герман, много несуразностей. То, что хотел сказать автор, и то, что
   получилось - как у незабвенного Черномырдина. Поработайте над
   текстом, пожалуйста.
   3

Подлость, Владимир Николаев

05.05.2012 20:19

   Технически слабо. Прорвалась-порвалась однокоренные слова, которые
   рифмовать не стоит. Кроме того, верное ударение: порвалАсь,
   прорвалАсь. Много глагольных рифм: порвалась-прорвалась, досталось-
   полагалось, оставаться-рваться, вышел-дышит, рвется-дается,
   извинялся-встречался. Первый и последний катрен вне рифмовки.
   Повторять за Настей нет смысла.
   3

Перед грозой, Владимир Колодкин

05.05.2012 20:06

   Володя, в целом впечатлило. Но царапнуло: рухнула трещина. По Ожегову
   рухнуть - упасть, обвалиться. Странно, если падает или обваливается
   трещина. И вдвойне странно, если рухнула воля небес. Получается, что
   небеса больше не властны над землей. А это не так ни в каком смысле: ни
   в планетарном, ни в религиозном.
   4

Не по бренному телу плачу..., Казакова

02.05.2012 15:48

   Ритм сбоит, что напрягает при чтении. Мне кажется, что мысль выражена
   уже в первом катрене. Остальные ее просто размазывают. Надо ли? И
   лично мое: не нравятся наставительные ноты в стихах. Кто сказал, что
   поэт должен учить? И имеет ли право? Между тройкой и четверкой.
   4-

Дорога жизни, Юрий Мартишин

01.05.2012 00:39

   А почему "скандалов теоремы"? Их нужно доказывать? А немая мачеха -
   хорошо или плохо? Ведь если немая, то не скандалит, не ябедничает. Уже
   хорошо. "Меняли схемы" - это о чем? Маршруты пути или микросхемы?
   Если "как прежде вместе", то уже неплохо, а при в чем соответствие теме
   конкурса?
   Вне оценки.

Лаокоон, ты никого не спас!, Наталья Малинина (Ярославская)

01.05.2012 00:31

   Понравилось. Дышащие болью и драматизмом строки, ощущение
   современности и присутствия, все здесь. Спасибо автору.
   5

In vino veritas, Константин Рыбаков

30.04.2012 17:54

   Костя, чуть царапнуло: из аргументов выбрав мускул. Все-таки не мускул, а
   мускулы, а еще лучше - силу.
   Удачи Вам.
   5.

Город..., Анастасия Марина

30.04.2012 16:17

   Даже не говоря о теме стихотворения и соответствии конкурсу, оно не
   зацепило. Нет той малости, которая зовется поэзией, и не дает пройти
   мимо рифмованных строк. Единственный образ - отплакали сакуры, но это
   не апокалиптический образ. Так что говоря словами классика "хотели, как
   лучше, а получилось, как всегда".
   Вне оценки.

Календарь, Елена Керра

28.04.2012 14:21

   Лена, слишком много глагольных рифм, коряво построены фразы:
   "Писали, плюнув на секреты", "Вдруг не хотелось - оказалось", "Тревога
   смутная закралась – Как точно все там рассчиталось". Встречается
   несогласованность чисел: "А может, предрассудки в нас.
   До дрожи с болью захотелось,
   Чтоб все, о чем мечтал, успелось" Если речь о нас, то должно быть: о
   чем мечтали, а не мечтал. Зачем ставить рядом два однокоренных слова
   "раскрасив красками"? Словом, много неряшливости.
   3

Кадиллак, Лысенко Михаил

28.04.2012 13:53

   Миша, очень мешает неряшливость в ударениях и знаках препинания.
   "Позолоченный «Кадиллак», грязным снегом плеснёт в пальто" - запятая
   не нужна. "Где изношенный серый твид, грязно-бурый принял узор" -
   запятая не нужна. "В нём поношенный индивид, укоризненно пялит
   взор" - запятая не нужна. В слове "прИнял" ударение должно падать на
   первый слог, а в слове "полчасА" - на третий. Иное ударение не верно.
   Только из-за этого 3.

"Неизменность бытия", Елизарова Надежда

26.04.2012 12:32

   Надя, а почему Вы удалили мою рецензию?
   Рифмы никакие, тема не нова. Много корявостей. Например: Уход мой,
    превратившийся в эфир. В эфир превратился уход? Логичнее было бы
    превращение в эфир ЛГ. "Уходят люди, время и часы". Время и часы -
   это
    разные понятия? Или автор имел в виду часы ручные? Тогда они
   никуда не
    уходят.
    3-

Часы жизни, Валеев Равиль

26.04.2012 12:29

   Равиль, а часы могут разбиться не навсегда? Разбиться на время? Не сразу
   понятно, что нить - это о жизни. Остальное понравилось. И особенно
   краткость.
   4-

БАЛАГАННОЕ, Галина Радина

23.04.2012 18:27

   Галя, если этот балаган и есть наша жизнь, то она такой была, есть и
   будет. В чем апокалипсис?
   Без оценки.

Мир - палатой шестой... Страшно..., Ирина Ашомко

22.04.2012 18:46

   Понравилось. Интересная идея переплетения времен. Рифмы понравились
   менее, особенно сердце-дверцу. Но чувствуется, что техника автору
   подвластна. Теме конкурса, на мой взгляд, соответствует. И современные
   опасения о потомках, проводящих жизнь у мониторов, тоже актуальны.
   Удачи автору!
   5-

Я верю !, Андрей Жибер

20.04.2012 23:11

   Это, увы, не поэзия. Но и в прозе от подобных "наставлений" вреда
   больше, чем пользы.
   2