Рецензии
| Работа понравилась. Хорошо описана атмосфера приближающегося страха, когда даже волки забились в логова и скулят, как щенки. Отличная фраза — «грохот подкованных небом копыт». Смешивание тишины с грохотом, отмеченное предыдущими рецензентами, у меня недоумения не вызвало; возможно, потому, что я знаком с тишиной дальнего Севера: вроде и дизель стучит, и льды трещат, но физически ощущаешь границу между звуком и мёртвой, вечной тишиной. Мне кажется, в описываемом приближении всадников Армагеддона может быть похожий эффект — снаружи грохот, хрип и стоны, а каждый человек словно в собственной ватной тишине, оглохший от ужаса.
Чёткий ритм выдержан практически идеально (есть небольшой сбой в 5-й и 6-й строках, на обязательных для ударения «ё»). Не всё в порядке с пунктуацией, в конце строк не вижу ни точек, ни других «дорожных указателей». 5 — (пять с минусом). | | | А мне стихотворение понравилось. Мастерства не хватает — так это дело наживное. Ритм чёткий, тема выдержана, образы интересные. Например: «Посередине неба и земли» - посередине линии горизонта, прямо по курсу; не знаю, что льёт 7-й ангел, я не силён в Писании, но судя по тексту, автор не от балды это написал; « грех, подняв разврата костыли...» — нет абсолютно безгрешных людей, при этом каждый находит оправдание собственным грехам, будь то блуд, чревоугодие, гордыня, воровство или враньё, и опирается человек на самооправдание, как на костыли, при этом грехи (плод запретный) как раз и являются той осью, вокруг которой вертится жизнь каждого из нас, за исключением редких ныне праведников. Фразу « не с груди, а с сердца» легко поправить: «не из груди — из сердца». Ну, и так далее. Повторюсь: мастерство — дело наживное. Марина, я понимаю, что очень обидно, когда критики впопыхах ли, по другим ли причинам, не разглядели что-то важное для Вас — но даже из неконструктивной критики можно извлечь что-то полезное, не торопитесь сдаваться! Иначе победит зло. Моя оценка — 4 (четыре). | | | «Всё отболит, и мудрый говорит — каждый костёр когда-то догорит...» (Машина времени)© . Действительно, оглянешься назад — а чего только не было в жизни, вроде как и не с тобой даже. Память блокирует болевые моменты, иначе бы мы все свихнулись от эмоциональных перегрузок. И рассказать об этом может практически любой человек, перешагнувший определённый рубеж — в прозе. А в стихах дано не каждому. И, по моему нескромному мнению, Вам это удалось, Эльдар. Может, местами рифмы и не совершенны, зато не банальны; главное же, что попало стихотворение в цель, созвучно моему собственному настроению — и ставлю 5 (пять), от души. А с огрехами незначительными, если они обнаружатся, Вы и сами разберётесь. | | | Второе четверостишие целиком отнесу к минусам работы: леса, моря и поля, т. е. части природы, соединительным союзом «и» противопоставляются этой самой природе, обозначенной для чего-то с заглавной буквы. Там же, соглашусь с мнением Е.Сичак: если погибает людская порода — планета должна возрождаться, чем меньше мы «облагораживаем» окружающий нас ландшафт, тем меньше вероятность техногенных катастроф. Но при таком прочтении соловьиное соло, зовущее назад, к истокам — осанна гибнущей людской породе. Несостыковочка смысловая, которой можно избежать, если изменить (или удалить) упомянутое второе четверостишие. И название, на мой взгляд, не совсем удачное, не отражающее смысловую начинку работы. При всех недоработках, стихотворение хорошо звучит; необычные образы града грубого помола, тлеющего сигарой заката и нефти — земной крови — усиливают впечатление. Однако, учитывая то, что это вторая работа автора в конкурсе при разрешённой одной — оставляю без оценки. | | | Вначале об ошибках. «В зал каминный не возвратится»: кто? По смыслу должно стоять «возвратиться»; возможно, это просто опечатка, внимательнее следует проверять конкурсную работу. «Все с ума посходили что ли?» - перед «что» ставится запятая. При прочтении фразы «звон хрустальный проводит люстры» первое ощущение, что люстры отправились на прогулку под хрустальный звон. Но, несмотря на небольшие недочёты, работа весьма достойная, с удовольствием её перечитал несколько раз. Замечательно передано предгрозовое напряжение как в природе, так и в обществе. Интересна параллель с Прустом (точнее, как я полагаю, с его эпопеей «В поисках утраченного времени»). И бальзамом на сердце легла фраза «Слева рай, справа ад. Нам – прямо.»: не знаю, что видел и какой смысл вкладывал в неё автор — я просто поверил, что «только прямо нужно, брат, только прямо». 5 (пять) баллов. | | | Вторая работа в конкурсе - без рецензии и оценки. | | Начало было многообещающим: «поглоти меня, земля», «раствори меня, вода», «поглоти меня, огонь»... Напряжённость нарастала с каждым четверостишием, ждал какого-то взрыва — эмоционального, с философской подоплёкой... Не вышло. Фейерверк не состоялся, последний катрен ушатом воды излился на искрящую пиротехнику. Эх, какая фраза пропала втуне: «сох, как краска на мольберте...»! И такая безликая концовка, «...десяток тысяч лет становился очевидней.» Кому очевидней, почему, в чём? Ощущение, словно автор сам испугался разгорающегося пожара строк, и неумело затоптал огонь. Напрасно.
Из явных ошибок отмечу: СО всем на свете, а не С всем; мОльберт, а не мАльберт; надеюсь, что это опечатки, а не безграмотность. Разочарованно ставлю 3 (удовлетворительно). | | | Валерий, если я правильно понял, Вы — новичок портала. Отличие ЧХА от Стихи.ру в том, что на стихире всё стихийно, а здесь всё регламентировано, в том числе и участие в конкурсах. И если в стихи.ру Вы входите первым делом на свою личную страничку, то на ЧХА начинать надо с главной. На главной странице выбираете конкурс, в котором хотите участвовать, на нём же обозначены кнопочки «Положение», «Участвовать», «Все произведения». Внимательно читайте Положение, сроки подачи работ, требования по количеству, теме и т. д. и т. п. Что касается Вашего «Гимна» - если бы конкурс был на тему любви, семьи, то оно вполне вписалось бы, но в данном конкурсе оно выглядит абсурдно. Любовь, разумеется, не виновата, но незнание Положения (Закона) не освобождает от ответственности. Поэтому, ничего личного, но — 2 (два). | | | Блестящая работа! Кратко и ёмко, в нескольких строках есть всё: и возможная причина Апокалипсиса («если дети опять повернут не туда»), и картина последствий, представленная широкими мазками — «спираль эволюции двинется вспять... пять континентов сольются...»; и чёткий, напряжённый ритм обратного хода: анапест, которым написано стихотворение, с греческого буквально — отражённый назад. И суету нашу ежедневно-вечную «пепел угомонит»: реалистично, оттого и страшно. Вот тут и задумаешься, что сделать, чтобы дети не свернули, и не свернули шеи себе и миру. 5+ (пять с плюсом). | | | Интересно, а почему шашки, а не домино, например? Если автор утверждает, что на кон поставлена жизнь, то с Богом уместнее была бы либо интеллектуальная игра шахматы, либо рассчитанное на голую удачу «Спортлото», как мне кажется. Но шашки... Хотя, пути господни неисповедимы: возможно, он играет с каждым в то, что конкретному человеку ближе. Вот с чем никак не могу смириться, так это с фразой «Я в муках томно жду»: хотя томно и утомлённо слова однокоренные, но смысл они несут различный. Сожаление о том, что не пришлось быть птицей, снегом и смехом — симпатичные образы, однако работа неумелая, оценка 3 (удовлетворительно). | | Хм-м... Юлия, положа руку на сердце — не увидел в вашей работе не только Поэзии с большой «П», но даже банального стихотворения с маленькой «с». Без обид. Пафосное изложение прописных истин, абсолютное отсутствие рифмы и нарушения ритма, смысловые нелепицы... Внемлет — значит, внимает, внимательно принимает в себя звуковую информацию, поэтому голос не может внимать по определению; «эта трель мне слух ласкает» (о голосе) — попробуйте издать трель, если Вы не соловей и даже не милицейский свисток. Подробный анализ может растянуться на величину передовицы газеты «Правда», но «слава КПСС» и бурные аплодисменты не последуют, извините.
2 (два) балла. | | | Вести МНЕ с утра — плохо ложится на слух, звук «м» теряется при произношении, вести (м)НЕ с утра. Можно заменить на «новости с утра», «весточкой с утра» и т. д. и т. п. Когда вечера стали скучны, когда не радуют даже Юга, места мечте уже нет, поэтому фраза «мечты — как высоченная гора» выпадает из смысла; пока человек не разучился мечтать, радости жизни для него существуют. Перечитывая, долго не мог понять, почему слышу сбой какой-то, вроде ритм выдержан (в том числе и за счёт лишних союзов «и», «а»), наконец сообразил: строк-то всего 15, не получается целое число четверостиший, не хватает строчки до полного размера. Можно удалить повтор «для каждого назначена пора», и разбить стихотворение в размер сонета: 4/4/3/3, как вариант. В целом, по смыслу очень интересная работа, но по технике исполнения сыровата, есть над чем подумать. При всём моём уважении к автору, оценка 4 — (четыре с минусом). | | | Споткнулся в первом же четверостишии, на слове «захолонули». Ударение, как мне кажется, должно падать на «У», получается сбой ритма; кроме того, захолонуть — застыть, замереть, но применительно к грёзам слово как-то не клеится, возможно, из-за привычного «захолонуло сердце». В остальном весьма симпатичная работа, как по смыслу, так и по технике исполнения; рифмы пригорок/горек, закате/полати — отлично, здорово! И образ закрытых мраком зеркал, как поминки по российской деревне, впечатлил своей свежестью, неординарностью. 5 (пять). | | «Долог день до вечера, если делать нечего». Долог, скучен и однообразен, если тратить его на ерунду, вот тогда действительно «летит поток однообразных дней», и «офисный планктон» плавно превращается в ил. То есть, имеем Апокалипсис самодельный, собственноручного изготовления в пределах обитания одного, отдельно взятого индивидуума (личностью назвать язык не повернётся). А так как подобных индивидуумов, равнодушных ко всему, достаточно много, то они являются катализатором Апокалипсиса общего — надеюсь, я правильно определил авторскую задумку.
По технике исполнения — не всё гладко, рифмы дней/людей, года/города, души/этажи часто употребляемы и банальны, оттого и ощущение работа оставляет среднее. И такие интересные, образные фразы, как «Уходят ввысь глухие этажи, в противовес крикливости витрин», «до Бога далеко, как шалуну-младенцу до седин» на общем сером фоне теряются, не звучат в полную силу.
4 — (четыре с минусом). | | Я, конечно, не специалист по беременностям, но «прошла неделя» — явно срок небольшой, при котором ещё не может быть ни пальчиков, ни ушек: конечности, нос и прочие детали формируются где-то с пятой по девятую недели, т. е. к концу второго месяца. Ещё одна фраза, а именно «смерти отголоски», диссонирует со смыслом: отголоски — это то, что после, а не перед, соответственно слышать их до смерти невозможно. Во всём остальном стихотворение понравилось, и стилем, и воплощением авторской задумки. Захотелось поделиться с Вами, Ольга, рассказом моего друга на ту же тему, даю ссылку: http://www.lgpress.ru/gn/saa/0110062403/
Оценка 4 (четыре). | | | Атомная электростанция «Фукусима» (а речь, я полагаю, именно о ней) располагалась в городке Окума префектуры Фукусима, на берегу Тихого океана; следовательно, чаек здесь видели и раньше в изобилии. «Стон с поднебесья»: если под стоном подразумевался крик чаек, которые всегда кричат к шторму, то однозначно предупреждение и ничего более. Если же подразумевался гул цунами, опережающий саму волну, то, конечно — беда. Но звуки эти перепутать нельзя, они слишком разные, и разночтения/ разноощущения быть не могло. Последние слова вообще из контекста выпадают — возглас «господи, помилуй!» христианский, а в Японии подавляющее большинство японцев считаются буддистами. Именно считаются, т. к. современные японцы малорелигиозны, а уж набожными их точно не назовёшь, в отличие от испанцев, к примеру, или итальянцев. Понятна задумка автора показать Апокалипсис через техногенную катастрофу, но смысловая начинка работы весьма слабая; поверхностный взгляд, не отразивший должным образом ни ужаса перед разгулом стихии, ни горя, ей причинённого. Слабенькая 3 (троечка). | | | Делюсь информацией, Юлия: перед тем, как принять участие в очередном конкурсе, заходим на главную страницу, находим окошечко с интересующим конкурсом, вверху окошечка видим кнопки «Положение», «Участвовать», «Все произведения». Заходим в «Положение» и внимательно читаем, что там написано про сроки, требования к произведениям и их количеству, и прочая, прочая... Соответственно, так как Вами выставлена 2-я работа при разрешённой одной, эту оставляю без рецензии и оценки. | | | Изначально повествуется о солнечном трупе, чуть позже появляется ВИЧ. Труп иссиня-багров, и одновременно жёлто-зелен: как не вспомнить стишок дальтоника: «мне купили синий-синий, презелёный красный шар!». И абсолютно не понятно, кто из них (труп? ВИЧ?) «растрепался в порыве», а также кому и для чего требуется сращивать «из набора представлений» то ли труп, то ли этот самый ВИЧ. Видимо, данная работа — попытка в двух словах изложить события двух разных сериалов. Точнее, трёх: самомнение мозгов, как отдельного персонажа, заслуживает отдельного рассказа. 2 (два). | | | Когда корабль, на котором отходил определённый срок, отправляется на разборку, моряки с горечью говорят «списали на иголки». Наверное, так же списываются в утиль эпохи: разобрали, переплавили ещё живой организм, пустив останки на галантерейную мелочёвку — «прощайте, эпохи – иголки»... У Вас очень образный язык, Стелла, и лёгкий слог, лишённый легкомысленности. Кому-то не понравилось определение «эпохи-блюдца»? Да на нашей памяти советская эпоха грохнулась с полки и разлетелась осколками в разные стороны. И «века-менестрели» хороши, они ведь действительно поют каждый о своём... Успехов Вам, Стелла! Оценка — 5 (пять). | | | Интересная точка зрения на библейские события, изложенная внятно, грамотно и со вкусом. Хороший литературный язык; понравился образ «негативы зимы» с двояким смыслом; но особенно обратила на себя внимание фраза «звонким сполохом рынд» — точное, чёткое определение, именно сполохом звучит корабельная рында, в отличие от тягучего гула колокола набатного, или базарной разноголосицы-сутолоки звонниц церковных. Несколько напрягло «изогнётся, змеясь», ведь каркас корабля подразумевает жёсткость конструкции; но, вспомнив внешний вид древних кораблей, особенно круто изогнутый форштевень — соглашусь, есть в нём нечто от кобры в боевой стойке. Отличная работа, Аркадий, с удовольствием ставлю 5 (пять) баллов. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
