Рецензии
| А. Задание выполнено. Ритмика и рифмы неплохи.
"До минуты последней" выпадает из контекста - ведь автор только-только вступает в зрелость. "Долженство" - не очень поэтично, хотя и допустимо. Неудачны две последние строфы: "зачем-то утонет в закате" - а действительно, зачем? "Утоляя последнюю дрожь" - пафосная красивость, "целебная памяти мудрость" - то же, вдобавок с необязательной инверсией. "Ни в чём не виня" - кого?
Б. Задание выполнено. Техника на достойном уровне. Ключевые слова хорошо вписались в текст.
Несколько смутил необязательный "листик клёна", тем более в финальной строке.
0:1 | | А. "Комар играет на струне" - хорошо, муха с валторной - отлично! И будто наяву вижу ромашки, купающиеся в луговых волнах, и клевер, тщетно старающийся казаться розой.
"Звучите, "моцарты" и "брамсы"!" "Моцарты" - отлично, а вот "брамсы" здесь, по-моему, не к месту: в целом музыку Брамса не могу отнести к летней, солнечной.
Техника - и ритмика, и рифмы - нареканий не вызывают.
Б. В ритме сбоев нет. Но сплошную рифму "тебя - тебя" принять никак не могу. Понимаю, что это сделано намеренно, но даже для романса такое - чересчур.
В целом - близкие по уровню стихотворения, но всё же:
1:0
Судья Борис Поляков | | А. Редкий случай, когда кажущееся смешение "дактилевых" и "амфибрахиевых" строк не только не раздражает, но воспринимается вполне естественно.
Несколько сомневаюсь, что коты любят сыр. Но всё может быть - в юности видел кота, закусывающего солёным огурцом...
Б. Не будь финальные строки тривиальным высказыванием, да ещё с очень плохой рифмой "иногда - никогда", возможно, была бы ничья.
1:0
Судья Борис Поляков | | А. Простите - без комментариев
Б. Лёгкое и изящное стихотворение, впечатляющие аллюзии. Очень онравилось бы:
Я лечу из пункта "Был"
К побережью моря "Не был",
если бы не неочевидная, но всё же тавтология "побережье моря".
П.С.Прямо обзавидовался :-)))
0:1
Судья Борис Поляков | | А. Юмор и ирония, конечно, в плюс, но и здравый смысл надо уважать - ну не бывает вечером в изнурительный зной комары, слепни и тучи мух! :-)))
Ну да ладно, пусть такое будет - но только в стихе!
Конечно же, нужно: "Рука об руку с нею дошли до копны" - здесь автор в спешке перепутал порядок слов. А финал и на мой взгляд несколько пошловат...
Б. Будучи въедливым репетитором, весьма негативно отношусь к разностопности строк, распадам ударений и вообще к нарушениям ритмики, которая здесь, увы, имеет место. Отсутствие таких огрехов - обязательное условие того, чтобы текст стал стихотворением.
Но - учитывая метафоричность и красоту (не красивость!) стиха Б - пусть будет 1:1
Судья Борис Поляков
Арбитр | | А. Единственный минус, на мой взгляд - грубоватое "завопило всё". К плюсам отнесу последние две строчи: образ далеко не нов, но для финала студенческо-туристско-бардовской песенки вполне органичен.
Б. Фрагменты и мне понравились. А некая назидательность финала (скорее, по-моему, констатация очевидного) показалась вполне допустимой для пейзажной лирики с хорошо выстроенным сюжетом.
1:1
Арбитр | | А. В целом стихотворение понравилось. К плюсам добавлю отличную рифму "благ - бедолаг", речку-журчалку и призадумавшийся опёнок.
Б. Всё же попробую кое-что конкретизировать, хотя бы по первой строфе:
а) "весна юности" - странный образ, неужто есть и лето, и осень, и зима юности?
б) "надежды юношей питают" - стоило ли известнейшую цитату вставлять целиком в свой стих, хотя бы и в кавычках?
в) речь идёт то о конкретном юноше, то обо всех нас - нелогично.
Ну и т.д....
1:0
Арбитр | | А. Да уж - классная самопародия! - не более того...
Б. Честно говоря, от вторичности образов и излишнего пафоса устал уже к середине третьей строфы.
Увы - 0:0
Арбитр Поляков | | А. С техникой - порядок, вдобавок впечатлила внутренняя рифмовка (за исключением "судьба - иногда"). И неопределённость жанра мне не помешала: есть и ностальгия по нескучным временам, и ирония, и самоирония просвечивает - всё, как в жизни...
Б. И здесь ностальгия - основной мотив неплохого стихотворения. И по форме всё хорошо. Однако меня сильно смутила "серединка между осенью и весной": если строго придерживаться порядка слов, то эта серединка - зима (эх, если бы было наоборот - между весной и осенью!). Понимаю - мелочь, но почему-то именно она не позволила отдать предпочтение этому стиху.
С минимальным перевесом - 1:0 | | А. Хороший стих, лёгкий и в целом изящный, и выстроен логично. Даже поэтическое преувеличение можно простить: в жару комары прячутся по щелям и уж никак не бесятся. Минус - небрежности в пунктуации.
Что касается последней строки, то "ерунда" здесь в кавычках - со скрипом, но, по-моему, тоже можно простить...
Б. Соглашусь с Натальей - красивостей слишком много. И рифмы либо глагольные, либо набившие оскомину (кроме "мухи - муки").
Строчка "любимый образ, отражённый в луже" - на мой взгляд, портит неплохое впечатление от второго четверостишия.
Понравилась предпоследняя строка, может быть, именно поэтому последняя показалась лишней.
1:0 | | А. Стих - по теме, и "мысли - мухи" - неплохой образ, хотя и не нов. Но - явный перебор искусственных, рассчитанных на то, чтобы поразить воображение читателя, образов: "комары-ошибки(?) волю пьют", "снующий туда-сюда успех", "ангел, опровергающий (!) предсказания (чьи?). И красивостей хватает: "полыхает пламенем душа", "бешеные волны", "глухие стоны"... Да и с грамматикой не всё в порядке: "не дают покоЯ".
Б. И здесь хватает заезженностей: палящее солнце, звенящий ручеёк, природа, утопающая в прохладе (это при палящем-то солнце!)...
"Место есть ли где, чтоб природа вдвойне..." - не только труднопроизносимая, но и трудночитаемая глазами строка.
Единственный плюсик - рифма "о прекрасном, но - обиженно"
Хотелось бы 0:1, но всё же 0:0 - увы... |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
