Рецензии
| Мне кажется, не стоило в качестве одного из исходников для пародий давать пошловатый, с элементами секса текст. Я ничуть не осуждаю обоих Рыцарей: развить такое в пародийном ключе редко кому удаётся - из-за недостатка либо чувства меры и такта, либо поэтического мастерства. Чуть лучше справился с этой тяжкой ношей автор Б.
0:1 | | А. Стих в целом можно считать пародией.
"В предпоследний" - по отношению к чему?
"СветУ" - опечатка.
"Оглянулась" - на что?
Впечатление, что написано в спешке.
Б. Не на 100%, но стих считаю пародийным - в основном за счёт предпоследней строфы.
В 1-й строке 5-го четверостишия, по-моему, точнее было бы: "...И я теперь король - ".
С удовольствием отмечаю отличную технику, особенно понравилась внутренняя рифмовка.
0:1
Судья Поляков | | А. Пародии не увидел, хотя юмор присутствует.
В жаре бабуль тянет на прополку? - не верю! - и на пародию не тянет...
"Чёрная, как йод" - вообще-то, раствор йода коричневого цвета.
"Укроп - гребёт" - неудачная рифма.
Б. Элементы пародии есть:
"Бабка Туча села в лужу,
Что сама же налила";
"В луже бабушка ныряла" _ хотя, строго говоря, ныряют не ГДЕ. а КУДА.
"Пусть он ... Марусе ... шебуршит" - коряво.
0:1
Судья Поляков | | А. Отличное стихотворение! - красивые (без красивостей) образы, Впечатлил логический ряд "нет на свете: прекрасней, желанней, дороже" - как ни странно, здесь логика поэтична!
Вместо "с блеском" и красивей, и правильней: "блеском" - это недосмотр автора.
Б. И с пафосностью перебор, и в эмоции ЛГ не верится - они какие-то искусственные. Окончательно "добили" хрипы-мухи на скотче...
1:0
Судья Поляков | | А. Поэзии маловато, но как исполненная с эстрады, эта песенка на актуальную тему - будет иметь успех! Понравилась рифмовка, и с ритмикой порядок.
Последняя строка, по-моему, всё-таки лишняя.
Б. И на мой взгляд написано неряшливо. Что касается "вновЕ", то это не сбой ритма, а местечковый (и авторский) жаргонизм.
1:0
Судья Поляков | | А. Лёгкий юмористический стишок, но сработан очень неплохо!
Вот только "идеями слегка" - неудачно стилистически, да ещё в последней строке!
Б. Во 2-й строке - что-нибудь одно: или "растворяет" или "топит". "Играть переливом прекрасных плодов" - необязательная красивость. "Неподкупен" пишется вместе.
Задумка хороша. исполнение подкачало.
С минимальным перевесом
0:1
Судья Поляков | | А. Только к финалу понял, что слова ЛирГероини относятся к её любимому. В предпоследней строфе автор сильно напутал с грамматикой..
К плюсам отнесу только две удачные рифмы "Сижу - вожжу" и "сани - Саней". К сожалению...
Б. Банальные мысли, оформленные банальным образом. Поэтичности, к сожалению, совсем не углядел.
Оба стиха очень слабые, но Б слабее.
1:0
Судья Поляков | | Стихи комментировать не хочу, поскольку автор А автоматически побеждает в паре. Уважаемый автор Б, будьте внимательны в последующих конкурсах!
1:0
Судья Поляков | | А. Задание выполнено. Техника в порядке.
Сонет очень хорош - и по сути, и по форме. Автор точно следует правилам классического "итальянского" сонета.
Два замечания: "О боги Ра" - ошибка, бог Ра один; "привкус корзинкой" - грамматически коряво.
Б. Задание выполнено, к технике также нет серьёзных претензий.
"Кто даст средство" - "стср" неудобочитаемо; неясно, что рад забыть ЛГ?
Равные по уровню, поэтичные стихи. Пришлось бросить жребий:
1:0
Судья Поляков | | Без такого "оголтелого" феминизма выжить нормальной женщине в нынешней России, по-моему, невозможно...
Стих очень хорош - и по сути, и по форме, впечатляет внутренняя рифмовка. Единственная шероховатость - неидеальная рифма "умом - давно".
P.S. Наталия, не знаю, имею ли право на рецензию - не член МСП. Если не имею, удалите мой текст. | | А. Есть слащавые образы. Несколько технических погрешностей: "Ты мне душу промыл" - ты - это кто? или что? "Абажур неба,как здесь, чистый и голубой" - нарушен ритм.
Б. Многовато лишних запятых.
"Двоек нет (первого сентября!) - ляп, но простительный - в такой-то день! Ну и "банты" несколько подпортили впечатление от доброго, искреннего стиха.
За любовь к родному краю (стих 1) и за "свист в два пальца" (точно помню - научился такому свисту за год до школы) обоим рыцарям - по баллу!
1:1
Судья Поляков | | А. Поэтичный стих. По-моему, стоило бы "сделать" его совсем белым - без двух рифм в первой строфе. Однако впечатлило. Техника - на "четвёрку" с плюсом.
Б. Хорошо выстроен сюжет, красивая рифмовка. Чуть напрягает инверсия "Молний отблеск вдали". "Позвала вдруг на все голоса" - "вдруг" здесь лишнее, вставлено для соблюдения ритма. Тем не менее -
1:1
Судья Поляков | | А. "...и с каждым разом - всё сильней" - мысль не закончена. после "А слёзы мамины" - правильней тире. "Подробности года стирают" - конечно же, надо было поменять местами дополнение с подлежащим: "года потребности стирают". Особенно плоха последняя строчка - образ, "заезженный" до предела.
Б. "Ото всех былых забот стану жить..." - лексическая корявость. Последние три строки хороши! Правда, "море, не таи" лучше бы взять в скобки.
0:1
Судья Поляков | | А. По первому впечатлению - неплохое, полное авторских эмоций стихотворение. Зато потом обнаруживается масса искусственных, рассчитанных на впечатлительных читателей образов: "обгорелое клеймо молний"; "пёс - чёрно-белый гранит"; "ветла со ста запястьями (почему не проще - руками?), ожидающая хрупкой (это как, простите?) любви; "монетки-дети"...
"В золотой частокол сосняка" - было бы и по-моему, хорошо, если бы светило солнце, а в стихе - то ли ненастный день, то ли гроза.
"Не сказав никому" - чего не сказав?
И окончательно "добила" т.н. рифма: "вЕтры - ветлЫ".
Порадовали только две финальные строки.
Б. Неплохо срифмованный, но - набор прописных истин с претензией на философское обобщение.
Не понравилось большое количество инверсий.
И главное: о детстве практически ничего нет - только две последние строчки, которые никак не могу считать воспоминанием.
Увы -
0:0
Судья Поляков | | А. Много погрешностей: "не пытал ни голода. ни жажды" - точнее было бы: не испытывал; "боясь" - кого? "Нет ни флейта!" - грамматический "ляп".
В 11-й строке - на стопу меньше, чем следует по ритму.
Если смерть уже проползла, то раж у юнца должен был уменьшиться - последняя строчка не очень логична.
Б. Отмечу шероховатости: "Такой волшебный мир"; "такой" - лишнее слово, здесь оно, вероятно, для того, чтобы не было сбоя ритма. Необязательная инверсия: "чёрно-белых клавиш улыбка". После "в чудной Ницце"запятая не нужна. "Мелькнуло время быстро" - точнее было бы: "промчалось", хотя и это тоже приевшееся выражение.
В то же время и сюжетно, и фабульно стих сработан очень хорошо.
0:1
Судья Поляков | | А. Эх. поменял бы автор во второй строке всего две буквы: "Сижу я в унынЬЕ глубоком" - и с ритмикой стал бы полный порядок...
"С моим недосказанным чувством" - очень коряво.
"ВсегдА рЯдом" и "растУт внУки" - неявные, но распады ударения.
После "тружусь" просится тире, иначе герой будет трудиться на пару с сединой в висках. Кстати, эта фраза выбрана неудачно - принято: "с сединой НА висках".
И какой-либо поэтичности, к сожалению, не обнаружил.
Б. Очень напрягает ритмика - смесь дактиля (1,5,13,17 и 18-я строки), амфибрахия (8,9) и анапеста (остальные строчки), тем более, что привести всё к одному размеру здесь совсем не трудно.
"Прошлое нам не вернуть, что об этом печалиться" - по сути плагиат: "Былое нельзя воротить, и печалиться не о чём" (Б.Ш. Окуджава).
Прекрасно, что автор знает и любит великого Булата, но позволять такое без ссылки или хотя бы намёка) - запрещённый приём.
0:0 | | А. Задание выполнено. Техника - на "троечку":
"Сотый раз..." - точнее: "В сотый раз...". "Много радости тут" - "тут" притянуто для рифмы. "Чтоб враги не грозили войной человеку" - или "враги...людям", или "враг...человеку". "Страх не помню" - правильно: "Страха не помню". И т.д.
Поэзии в стихе и я не углядел. хотя две последние строчки понравились.
Б. Задание выполнено, технический уровень - на четвёрку с минусом.
"Синюю Птицу" принято писать с заглавных букв. "Суммировать счастье" - неудачный "арифметический" образ, инородное тело в неплохом лиричном стихе, хотя и не без излишней патетики (как ни странно, именно в последней строфе).
Хотелось - 0:0, но с учётом ситуации с количеством рыцарей, пусть будет
0:1
Судья Поляков | | А. Задание выполнено, оценка по технике - 4 балла по школьной шкале.
Красивый стих.
"бешеных чувств" - перебор, красивость. 16-я строка сработана коряво.
Финал хорош, хотя последняя строчка показалась лишней.
Б. Задание выполнено, К технике есть существенные претензии:
а) "Ну, а ливень хлестал, то всегда был готов" - лексические ошибки;
б) "Чувства тёплой волны" - неряшливость. Вероятно, автор хотел сказать "чувства тёплой волной...", но и это выражение сильно заезжено;
в) по-моему, не оправдан переход на "мужские" рифмы в 1-й и 3-й строках 3-ей строфы;
г) очень неудачна первая строчка последней строфы - из-за распада ударения: "в дУше".
1:0
Судья Поляков | | А. С фабулой и сюжетом - порядок, к технике существенных претензий также нет.
Правильное написание: Аладдин. "Мигал загадочно шатёр" - что за шатёр? - на мой взгляд, он здесь только для рифмы.
Б. Картина детства узнаваема, к ритмике и рифмам претензий нет.
После "глядят" логичнее поставить запятую; после "отряд" точка не нужна, после "небеса" вместо восклицательного знака должно быть тире.
Задания выполнены. После некоторых раздумий -
1:1
Судья Борис Поляков | | А. Мелкие замечания: а) грусть, нежность, любовь - строго говоря, не выражения чувств, а сами чувства; б) "Променял на слишком много слов" - лексически несколько коряво"; в) "пред таинством огня" - излишняя красивость. Но последняя строка хороша!
Б. Порадовало, что все ключевые слова удалось разместить всего в девяти строчках! Но с ритмом и с рифмами - беда... Кроме того - "цель на горизонте" - явная недосказанность, "стучит вагон идеями слегка" - очень уж витиевато, по-моему.
1:0
Судья Борис Поляков |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
