Рецензии
| А. "Тенькала синичка в чаще где-то" - синички летом не тенькают, это их
весенняя песня... Очень хорошее стихотворение. | | А. Ставка на авось в этом случае не проходит.
Б. "вдохновляясь, незаметно, взорвался речью к небесам." Взорваться
незаметно невозможно, если об этом написано, значит можно
вдохноляться незаметно. В таком случае запятая мешает читателю
добраться до смысла.
"Пока дал бог, мы будем жить." - необходима неопределённая форма
глагола для настоящего (вечного Бога) времени "Пока даст бог..."
Удачи!!! | | А. Великолепное, по моему, лучшее поэтическое решение задания!!!
Б. Проза жизни. | | А. Литературная героиня села в лужу и чуть не утащила (в переносном
смысле) туда же автора;
Б. Колесо наколесило столько, что достигло того, чего пока не
изобрели, а только задумали изобрести - атомных ракет. И всё-таки
строка "и на тебе лежит колесований грех позорный" - требует к себе
более внимательного прочтения. Колесовать грешника - это одно, а сам
процесс колесования - это метод судопроизводства властей
определённого времени... Увы, - колесо стремится к колесу! | | А. "В красивый бубен громко хлопнув" - громко ударяют, а не
хлопают, потом слово красивый - слабо характеризует бубен, вот если
бы в большой - да грохнуть!!!
"Не грохнул бы часы о пол". (А, не больно?-шучу) Может лучше - об
пол, как в народе говорят.
Б. Слабое решение. | | А. На ночь открываю балкон...
Б. Старания видны, и даже страдания ЛГ. Как можно принимать за
подарок? - "даря печаль, и дней вражду". По-моему, печаль - не дарят,
дни - не враждуют... | | А. Парадоксальность "Солнца немеркнущий блик", или ошибка трактовки
слова "блик", а может быть опечатка в слове - лик? Последние две строки
показывают на незавершённость стихотворения или на эпизод из более
широкого полотна;
Б. Чувствуется приблатнённость лирического героя и его соответственное
отношение к "если б не..." | | А. Легко прогарцевал на пир, но не на состязание...
Б. Несогласованность: "Корм" обычно для скота, а у Вас "закаляются люди" | | А. Океаны Тихий, Атлантический так велики, что всегда соединяют в себе все времена года одномоментно.
Б. Самовар пришёлся ко времени... | | А. Образ калитки очень удачный, но она молчит почему-то, а разговор о ней не соответствует условиям конкурса, если я не ошибаюсь.
Б. По моему, маяк смотрит дальше калитки в решении задания | | Оба варианта хорошо задуманы, но - с погрешностями. Вероятно,
поспешили выставить. Штиблеты стоят мотыги. Но всё для меня решил
финал вариантов решения. Мотыга выиграла в начале бой и более того
закрепилась на поле сражения, но под конец штиблеты поднажали на
педали .... И я отдаю предпочтение - А, несмотря на свои симпатии к Б. | | | А | | Прекрасная живая исповедь лежака и удивительно прозрачная искренняя
исповедь стеклянной банки, вы достойны друг друга по своей
оригинальности, по профессионализму в решении условия задания...
Если выбирать, то я выбираю "сестру таланта", Брат, прости! | | Уважаемый Виталий! Ваше произведение выстрадано, но не выстроено для правильного прочтения. Начало стихотворения, первое четверостишье – интрига многоточия… Ответ в следующей строке очень удачен – «Кто он?» - так как этот вопрос уже возникает трижды у читателя. Я уже жду развития поэтического образа. Но Вы почему-то прячете этот образ в местоимениях. В поисках добра вы оттенили его благородство злом, не показав читателю его поэтическую образную форму.
Сбой ритма в строке не вполне оправдан смыслом «Нет чувств, нет жалости, нет чести», отсутствие знаков препинания в следующей строке …
В целом – это очень честное эмоциональное излияние на поэтическое поле, но многовато сорняков там, где не хватает поэтической образности.
Неудачный образ «Душа, как камень, глубоко зарыта.» - если вы показываете лирического героя, разоблачаете его сущность, то почему его «душа глубоко зарыта»? Чья душа?
«Лишь только маску поменяет
И (напрашивается КАК вместо И) жертву новую найдет.»
Подумайте над предпоследней строкой.
Моя поэтическая оценка фабулы стиха:
Добро искал, со злом встречался
Читатель Вашего труда…
И даже как то растерялся:
Добра не встретил. Вот беда!
С уважением к Вам, Николай Позёмкин | | ГРАФОМАНУ СОКОЛОВУ
У графомана мания златая,
Латая дыры (не о чем писать),
Он так себя искусно зажигает,
На ЧХА выходит «репу» почесать.
У графомана мантия златая,
Которой он от критики прикрыт.
Сам критик и любим, и почитаем:
В воде не тонет, в печке не горит.
Стиху товарищ дал определенье,
Наш графоман решил стихо спасать…
В ответ награфоманил без сомненья,
Грозя стилетом «репу» почесать.
Поэты графоманов не боятся,
Поэтому прошу не отвечать.
Грозя стилетом, - выглядишь паяцем…
В молчанье Вашем – золота печать. | | Версификатор - не поэт
И живописец - не художник...
Тот, у кого таланта нет,
Учить талантливых не должен.
Ни басни нет здесь, ни добра
К народу, к Родине, к любимой.
Есть только похоть и игра
Души истерзанной, ранимой.
По сути, видно, Вы - не враль...
Но Вы для вывода морали
Здесь свою Музу замарали,
Что Вас и Музу Вашу - жаль.
короче:
Для вывода морали
Вы много намарали... | | Спасибо за тему. Стихотворение актуальное, но очень много литературных ошибок, неточностей, из-за которых будут многие читатели спотыкаться. На что уже обратил Ваше внимание А. Невишневский... Строка - "Ропот взрывался на кухонных клетках..." - слово ропот - не взрывное, а потаённое, с боязнью и если есть взрыв то он должен быть подготовлен дополнен, например - уличный ропот на кухнях взрывался... или любой другой... Никогда не обижайтесь на критику. Помните, что настоящий критик - это ваш доброжелатель.
Я не согласен и с первой вашей строкой, потому что, по-моему, "мы тщетно мечтали о благах без дела, а раньше трудились в разумных пределах" - скорее так. Ибо планы были и пятилетние, и семилетние, и двадцатилетние, когда нам при хрущёвской "Оттепели" лжецы "отморозки"; пообещали, что "наше поколение будет жить при коммунизме" отменив решения 19 съезда о передаче власти Советам, вернув пост генерального секретаря, а потом, при Брежневе, впервые отменили в 1977 году власть Советов 6 статьёй Брежневской антисоветской конституцией. Впервые, прошу заметить, за годы существования СССР власть по конституции перешла к партии. | | Как это понимать, - "Банные листья в груди."?
Песня должна жить в гармонии со смыслом. Увы, пока Вам это не удалось. Ведь "застрявшее в сердце..." легко заменить на "запавшее..." более подходящее по смыслу. если вы действительно любите. Вы пока слабо владеете грамматикой русского языка, поэтому обратите внимание на редактуру, хотя бы компьютерную, чтобы читатель не спотыкался... Чувствуется, что у Вас есть поэтическое видение... Работайте над языком - и всё получится.
С уважением, Николай | | Спасибо за рассказ! Исправьте пародийную опечатку: ... что ели из воды вытягиваешь... на - что еле из воды вытягиваешь...
С уважением, Николай Позёмкин | | | Парус |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
