Рецензии
| | Неплохо, очень даже неплохо! Если в баллах, то 4,5 | | | Это стихотворение здесь дважды встречается почему-то. В отличие от Светланы мнение о нем не меняю - "2". | | Красивое и немножко нежное стихотворение, наполненное целой гаммой трепетных чувств.
Однако сам вот этот образ про молчанье нежности – уж очень неоднозначный. Ведь если в русском языке говорится о молчании какого-либо чувства, то это означает, что либо чувство остыло, либо еще не пришло, попросту – отсутствует.
Более логично, когда нежностью наполняется молчание, а не наоборот, как в четвертой строке и в названии. Очень, очень субъективный образ.
«Окропил Творец» - не очень хорошо воспринимается.
Дважды за такое короткое стихотворение упоминаются надежды.
Запятая после «сердец» в третьем катрене лишняя.
Ритм в порядке. Рифмы простенькие, но все на месте.
Ставлю «3». Если вопрос о выходе на следующий этап всё же будет стоять, но спорный, - пожалуйста, уважаемые судьи, добавьте от меня еще полбалла. :)) | | Ой, нехорошо на любимую напускать космические тела:
" По небосклону скатится звезда,
Твоей щеки коснется и растает."
Красивое сочетание слов всё же иногда следует отбраковывать, чтобы не потерять смысл, хотя бы, здравый смысл.
А в общем - достаточно лирично и симпатично. Оценка: "3+". | | Очень милое, мелодичное стихотворение. Отталкиваясь от горькой радости по направлению к иным мотивам жизни, лирический герой молитвенно умоляет, сбившись со счёта слов в пучину случайных нагромождений образов, не привязанных к существу явления сладкой нежности, и приходит к неопределённости… Называя явление, не показывая его сущность, автор не поднимается выше «профсоюзной» оценки – 3.
С уважением, Николай Позёмкин. | | | Наслоение сравнений. Вдруг, в летний день, среди одуванчиков начинают падать "снежинки...?" Трудно будет сохранить нежность. А так - удовлетворительно, то есь, оценка "3". | | Такое необычное переплетение извечных чувств с чёткими атрибутами современности – задача не из лёгких. Но – никакой эклектики: всё естественно, красиво. Ох, эта Львица – любой продвинутый «светский лев» растает.
Ставлю, с удовольствием, 5. | | Тема очень трогательная, поэтому и очень ответственная должна быть авторская позиция. Прочтите внимательно первую строфу. Что мы видим из написанного?
Когда нас не было на свете -
Была война. И отчий дом
Горел. И верилось с трудом,
Что мира - нет! Что - гибнут дети!
1. Противоречие внутри текста. Как можно на войне, во время войны «верить с трудом, что мира нет»? – Это невозможно, так как – очевидно.
2. Была война, где гибли дети, и старики, и женщины, и мужики… Логика требует правильной формы времени глагола «гибнут», ибо «была война», значит надо писать «гибли дети».
Вторая строфа логически слабо выстроенная, составленная небрежно без образов, поясняющих трагизм, ужас тел горящих, словно хворост в печах концлагерей.
Что есть такие лагеря,
В печах которых - не поленья -
Тела людей, без погребенья,
В чадящем пламени горят.
1. Не указано – какие лагеря (пионерские, трудовые, ЗК, концентрационные и т.п.).
2. Что за печи, тоже не показано…
3. «Без погребенья» - звучит пародийно. Почему? – Потому что с погребеньем тела гореть не могут…
Беда автора в трудности темы конкурса, либо в садистских наклонностях, когда место для нежности выбрано довольно странное. Лирический герой – патриот, который жалуется, что стал тылом, будучи не рождённым…
Священная тема. За её выбор – отлично!
А за её решение – единица. (Слишком много ошибок).
В результате – 3.
С уважением, Николай Позёмкин | | Общее впечатление – хорошее, мелодичное по звукописи. Но несогласованно в первом четверостишье прилагательное «заворожен», относящееся к «ветреному февралю», очевидно, по вине рифмы и строфики.
Во второй строфе для большей ясности необходимо поставить точку, вместо запятой, чтобы разделить два предложения: множественное число «лиц» оторвать от единственного «сердца» - иначе в кустах может оказаться многоголовый змей недовольства. Конечно, много есть странностей в русском языке. Например: первая и вторая строки второй строфы –
На лица теплые ложится
Ладонями пушистый снег, (…)
Здесь бы в конце поставить многоточие, для улучшения восприятия, вместо запятой.
Слово «ложится» говорит о том, что лица не тёплые… Поэтому желательно его заменить или дополнить картину, как в известной песне: «Снег кружится, ложится и тает…».
Трепещет сердце робкой птицей,
Готовясь в призрачный побег.
Убийственная нежность сердца, которое готовится в побег (до смерти).
Окончание стихотворения от имени лирического героя написано так, что нежность тает (исчезает), а не снежность. Поэтому, моя оценка – 3.
С уважением, Николай | | Нет.
Восторг и преклонение - это не нежность.
Если бы вне рамок конкурса, то было бы великолепно, а так - четыре балла | | Очень нестандартно написано!
Маяковского моего любимого напомнило...
Даже не разбивкой текста, а самой ритмикой, она и без разбивки бы чувствовалась.
Но оно к нежности не имеет ни малейшего... увы, ни малейшего (((( отношения...
Четыре балла | | Нежность... да...
И в конце все хорошо, я не запнулась, нет. В рифме. Только фраза "Минуты пробужденья в грезах сладких" показалась немного тяжеловатой для легкого стиха о нежности...
Четыре с половиной балла. | | | И рифма, и ритм нарушен. Оценка "3". | | Это не нежность... это лишь рассуждения о ней.
Несколько бравурный ритм совсем не способствует созданию нежно-лирического настроения.
Ритм местами нарушен... Есть описки и ошибки - торопливое редактирование (это не столь страшно, все мы люди, все понимаем)
Три балла
Но сами рассуждения все же любопытны)))
Вне конкурса я бы недостатков не выискивала, просто сказала бы - верно мыслите... | | Джи-эс-эм не смутил... потому что тут явно урбанистический пейзаж, он вполне здесь уместен, как признак нынешнего времени
Неровная ритмика подчеркивает тоску по далекой любимой.
Но тоска - не нежность.
Нежности здесь я не усматриваю... почти...
Рифмы: местами любопытные ("связи - увязли"), местами обыкновенные, а местами сомнительные ("номер - дреме")
Три с половиной балла | | И все же, все же...
не о нежности здесь!
Страсти много, а нежность лишь НАЗЫВАЕТСЯ, но не показывается...
Также не очень - дважды упомянуто слово "надежд" и фраза "Нас откровеньем окропил Творец".
Окропил? Что-то мокрое в этих словах..
Три балла, увы.
Если бы рассматривать стихотворение в отрыве от темы - было бы четыре... но... | | нет-нет!
Не согласна с Магистром насчет искусственности рифмы "миндаль.... и - дали"!
Я напротив, усматриваю здесь высший пилотаж. Составная рифма, редкость.
А вот нежности, увы, мне маловато показалось. Чувственность - да. Но не нежность.
Посему - лишь четыре балла...
Хочув сказать, что по поэтичности, легкости слога и технике исполнения это стихотворение - одно из лучших здесь... но все же оно не совсем о нежности.... |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
