|
| Хорошие стихи. Но все-таки истома сползающая, на мой взгляд, не совсем точно, м.б. истекает... Нет, тут наскоком не возьмешь. Надо подумать. 7.баллов |
|
Елена! Какие светлые строчки: "Ты всплакни... не грешнО-не грЕшно...
Сохраню я в ладонях твой свет.
Опустели кривые скворешни,"! Но кособоко брошенный привет убил меня наповал. Почему скворешни бросают его, и кому? К тому же нельзя ради рифмы калечить слово, насильственно меняя в нем ударение. Тем более, ради того, чтобы дать огоньку штампованное определение: "золотой". И тут Вам немного нужно, чтобы стихотворение заблистало. 5 баллов.
С уважением! |
|
Тут еще есть над чем работать. Может быть, есть смысл сократить слишком длинное стихотворение.
С начала. Не лучше ли "То часок, то день-деньской"? "может, кто-то неумело"? (а не спросонья). А тут
Что, как в старой сказке с кашей,
Что мешала проезжать,
Плохо чтокак, да еще и рядом одно "что". М.б. Будто или словно в старой сказке?
Предлагаю вариант:
Ни умом тут не поймешь,
ни аршином не измеришь,
И живешь и не живешь,
но во что-то смутно веришь.
"Да, со слезами под венец" "да" совершенно лишнее.
Где для Англии конец
Для России лишь начало.
И.Где у прочих голова, там у нас...
"И краса патриотизма"?
В предпоследней строке опять сдвиг, читается "в тЕбе". |
|
Опять выплакавшеесЯ небо и рифма к нему одна на всех -"хлеба". А что месяц изображает автор забыл сообщить? У Вас какие-то странные чередования находок и банальностей. Такого быть не должно!
5 баллов |
|
| Тоже еще сырое стихотворение. И опять здесь есть авторские находки. Не надо делать ветру натертые ладони, лучще поставить слово "еще". Как Вы себе представляете "ожерелье пчел"? Очень хороший образ, когда воспоминанья тихо строят мосты меж временами, но ведь не "времЁнами", ибо нет такого слова в русском языке. Надо хорошо поискать что-то другое. Посмотрите еще раз размер строк, он у Вас пляшет, как пьяный. |
|
| Стихотворение неплохое, но строка "Жизнь молчит, многоцвет свергнут" выпирает за рамки размера. И это сразу же бросается в глаза. 7 баллов |
|
Мария!
Солнце, резанное поперёк,
Поднебесный захлопнул ларец.
Ещё теплится дня огонёк,
Но прохладой уж веет конец;
Никак не могу разобраться в нагромождении слов. Что и зачем захлопнул ларец, или Солнце, которое кто-то разрезал поперек. Какой "конец" веет прохладой. Да еще и "уж"! Дальше идет лучше. Но этот катрен убивает стихотворение.
5 баллов. |
|
Здравствуйте, Мария!Опять буду говорить только о личном восприятии. Убейте меня, если я понимаю, чего для Вам, при описании русской осени, понадобился аглицкий язык? Чтобы я - неуч восхитился: "Ай, да Марея!"?
Меня вообще бесит, когда авторы суют без всякой на то надобности импортные языки!
Все остальное здесь вроде бы неплохо. Есть небольшие замечания капризного критика. Когда тишина постится, она не ест, т.е. голодает, значит, стоит шум. Вы не думали об этом?М.б. "постится" заменить на жирует? К "неологизму","стрел-звук", по моим меркам, полагается сноска абзаца на четыре, чтобы читатель понял, что это такое.
С уважением!
6 баллов
М.Б. |
|
| Мария! Из Вас может получиться хорошая лирическая поэтесса. Все для этого имеется: и образная речь, и наблюдательность, и общая культура, и фантазия (в лучшем смысле слова). Не хватает опыта, отсюда и не выработан вкус. Это обязательно придет, если будете работать много и упорно. Но воздержитесь на некоторое время от т.н. "гражданской" лирики. Она пока Вам не дается, Вы в газетчину ударяетесь. |
|
Пальцы-пяльцы, связки-развязки - слабо. Но стихотворение может существовать и без этого начала. Попробуйте, прочесть его со второго катрена. Но личное стихотворение, поэтому не "мы знаем", а "я знаю" Строка
"Пустота - эха след изувечит"
ушла зща пределы размера стихотворения. Поищите, как этот недостаток устранить |
|
| Поэт должен уметь говорить коротко. Сократите стихотворение. Оно от этого много выиграет. Только не убирайте "Думать громче, чем кричать". И проследите, чтобы строки соотвествовали и ритму? и размеру, принятым изначально. |
|
| Если половица скрипучая - уже не тишина. Но это мелочm. Слова "валяется" и "сердце" вряд ли гармонируют. |
|
Хорошо. Рифмы только слабые...
7 баллов. |
|
Стихи прекрасные. Плохо "Аты умер для меня" М.б. "Ты же умер"? Или "Жаль: ты умер для меня".
10 баллов. |
|
| можно проснуться "на твоем плече" и в тоде время не "рядом с тобою"? Следите за размером строк. Это очень важно. И вряд ли следует давать названия стихотворению, если заголовок ничего к нему не добавляет. |
|
Вы большая мастерица создавать настроение. Стихотворение могло бы быть великолепным, если бы не рифмы: дождь - ночь; стыдит - болит; ладонь - огонь; чай - тебя;глазах - губах; песок - висок.
Не облегчайте себе жизнь! |
|
| Мне кажется, Вы тут слегка перемудрили. Если он ни то, то ни другое, ни третье, то должен быть хотя бы десятое. А "он" у Вас вообще ничто и никто, то есть, пустота, от которой не бывает детей. Прочитал Ваше объяснение, но оно для меня не убедительно, т.к. трудно докопаться до сути. |
|
Опять ошибка аджресом! Но что подлелаешь, стихотворение хорошее и по форме и по содержанию.
8 баллов |
|
Приятное и свежее стихотворение. Вот только характеристика "хорош" едва ли самая удачная.
9 баллов |
|
| Уважаемая Северянка! Ваше стихотворение портят некоторые банальности. Любое описание осени в нашем сервере связано со слезами и печалью. Мне думается, что первый катрен стихотворения надо убрать, оставить второй, потому что там есть поэзия. За весь цикл стихов ставлю Вам 7 баллов. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
