Рецензии
| 3А
Нарушение условий задания: нет прямого диалога между завистью и
тоской.
Несчастливо-детства, зелёной-далеко - даже отдалённо не напоминают
рифмы.
Стихотворение ни о чём, на мой взгляд.
3Б
Задание выполнено.
Интересная работа. Качественные рифмы, нет претензий к смыслу и
правильности авторской речи.
Тема проста, но исполнение на твёрдую четвёрку, может быть даже с
плюсом. :)
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | 2А
Задание выполнено.
Довольно милое, лёгкое и наивное стихотворение.
"Зависть белая объяла" - объяла - значит обняла, правильней - обуяла.
Много слов со смещённым ударением: пОлит, плохИ, нАзло.
Резюме улыбнуло.
2Б
Интересно и качественно сделанное стихотворение.
Мне показалось, что именно сделанное, выполненное как работа.
Тема не нова, в стихотворении описаны подростковые переживания:
пожалеете, когда меня не станет!
Не совсем понятно откуда в стихе появились зелёные тени, которые
легли на ступени, видимо просто для выполнения задания, без чёткой
привязки к смыслу текста.
"И холодное небо побелеет от снега,
От последнего снега, прощаясь со мной." - образ побелевшего от снега
неба сложен и не не совсем точен.
Финал меня, как читателя, разочаровал.
Извините, но в этом случае в дело вступает главный критерий оцеки:
нра-не нра...
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 1А
Задание выполнено, претензий нет.
Не совсем понял, что означает фраза "школьные друзья по дням
вчерашним".
"чувство поднималось изнутри" - тоже не самая лучшая фраза. Хочется
спросить, а куда поднималось изнутри? Наружу?
"Добиться в жизни, может каждый много" - правильней - "многого".
Резюме сформулировано не совсем корректно - зависть превратится в
злость и укажет дорогу - не впечатлило, так же как и рифмы:
ширОко-далёко, прошипел-надел, добьюсь-появлюсь.
1Б
Задание выполнено.
Простое, лёгкое стихотворение, из тех, что написал специально для
конкурса и забыл. Вряд ли оно украсит авторскую страничку.
"Помер так один детина:
Солнцепек, он пьян и так
От жары – совсем дурак…" - это место совсем не понравилось.
Простите, рыцари, но во втором туре хотелось увидеть уже что-то
более качественное.
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 16А
Финал смазан неудачным построением предложения, дважды в слове
мОи смещение ударения, с запятыми перебор, но в целом автор
наработал на заслуженную единичку.
16Б
"На крыше дома номер пять,
В один из зимних дней,
Решила стая снегирей
Здесь солнышко встречать!" - слово "здесь" совершенно лишнее в
данном предложении.
"Наверху" в данном контексте пишется слитно.
Понравилось развитие действия в стихотворении: на крыше снегири,
под крышей художник.
Не совсем понял чем обусловлена смена рифмовки в третьем катрене.
С эмоциями я тоже в затруднении...
Не будь других замечаний, с лёгкостью закрыл бы на это глаза.
Жаль, стихотворение звонкое, солнечное и тёплое.
Надеюсь, во втором туре автор получит баллы от всех судей.
Ещё раз подумав, всё-таки поставлю единичку и сейчас.
Будем считать, что связь цветов с эмоциями я обнаружил. :)))
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 15А
Чудо, как хорошо! Наконец-то не имитация детского стихотворения, а
настоящее, именно оно.
За такое легко прощаются и смена рифмовки и "сО всех ног".
Автору спасибо.
16Б
Замечательные авторы сошлись в одной паре.
Что сказать... Спасибо за Стихи!
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 14А
Хорошее начало, ожидалось, что и дальше всё будет на уровне, но с
третьего катрена - как будто другой автор писал...
"Но вдруг развёрзлись серые хляби,
рыжее солнце в небе взошло" - разверзлись хляби - устойчивое
выражение и означает дождь, а у автора - солнце.
Вспять повернулось зло, вбежал на коне, не мнилось в грёзе, серость
бросилась в бегство - перлы.
И ещё не понятно, Сашка рыжий или всё-таки русый?
14Б
Нехорошие получились пионеры, обманули детишек в детсаду.
Самым нехорошим оказался Сергей, закинувший в отряд травинку,
которая вдруг мгновенно размножилась, превратившись во "всю
траву"...
Это, наверно, от того, что на глину отряд посмотрел.
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 13А
"А кот задремал у меня на плече" - почему-то представился не кот, а
попугай. :)
Далее пытаюсь представить, как ЛГ и кот ВСЁ делали вместе. Хочу
такого кота!!!
Далее представляю "знакомый комок"...
Автор, простите, но не могу серьёзно Ваше стихотворение
воспринимать, отчасти потому, что дальше идёт садистский отрывок в
тексте.
13Б
Интересные, сочные образы. Яркая картинка.
Рифмы не впечатлили. Слово "георгины" легко склоняется, поэтому
правильно - букет георгинов.
Резюме и правда сомнительное, но
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | 12А
Та же ошибка, перебор строк.
"- Где мама? - Тётя неспроста
Трясла меня как грушу" - уволнять надо таких воспитателей. :)
12Б
К сожалению и этому стихотворению не могу дать победный балл.
"Тот, самый первый, там, где лица
Вдруг расступились и Она" - очень прошу автора представить как
расступаются лица. Не люди, заметьте, а лица.
"Ни разу что, не видел в яви" - как-то совсем косноязычно.
И финал неудачен, увы...
Надеюсь, во втором туре оба рыцаря порадуют хорошими стихами,
выполнив при этом все условия задания.
0:0
Судья Евгений Хоренко | | 11А
В стихотворении множество синтаксических и смысловых ошибок.
"звёзды слетают", "дождь лил огнями", "фейерверк играл", "блеск
почернел", "роман не померкнет", "распахнул широко миру очи" - так и
представляется, ЛГ взял и открыл закрытые глаза мира.
"Я тихо привет процедил" - звучит отталкивающе.
11Б
Здесь почти то же самое...
Очень сложно представить каким образом мир детства густ.
"Двухцветный, будто пара чувств
Сплелась под песнь цикад" - определяющим к глаголу "сплелась" всё-
таки должно быть слово "чувства". А значит не сплелась, а сплелись.
Ох... в стихотворении столько "неправильностей", что все перечислять
не буду. Одно "согнул листву" чего стоит...
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 10А
Весёлое, задорное, озорное. Хорошо!
На мой взгляд небольшое злоупотребление уменьшительными и в паре
мест ударения не попали: обЕ, мОя.
"Река тень поплавка" - своеобразная "быстроговорка" получилась.
"В глазах сверкает сразу же
Азартный огонёк!" - "сверкает сразу же" немножко косноязычно.
Спасибо автору, стихотворение взбодрило.
10Б
"Кажется, вот подберётся скелет:
Кладбище местное для состязанья." - состязанья кого и с кем? Далее
немного расшифровывается немного, но состязание ли это?
"Ты на пределе, как полочный порох." - сравнение показалось мне не
очень убедительным.
"Случай во мне не добавил ума," - "во мне" - звучит странно.
С натяжкой, но всё же балл рыцарю подарю.
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 9А
Да, с запятыми беда. :)
"Зелеными глазами, за мной следили ели.
Зелеными слезами, мне пели колыбели". - красиво по фонике, да смысл
убегает. Какие такие колыбели, откуда они взялись? И как, каким
образом, зелёный простор играл с ребятами в индейцев, гоняя их по
лесу?
К тому же после первого катрена сразу бросается в глаза
несогласованность глаголов по времени действия.
Строка о том, что иголки кусаются в спину улыбнула и удивила
одновременно.
Стихотворение понравилось настроением, задором, жаль исполнение
подвело...
9Б
На протяжении всего стихотворения пытался поймать ритм, но так и не
получилось.
"Вижу я в точку в лазоревой выси" - думаю, "в точку" банальная
опечатка.
Автор, видимо, пытался подстроиться и написать стихотворение от лица
ребёнка, но детского стихотворения не получилось. Простите, рыцарь,
но получилась имитация детского стихотворения.
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 8А
С такими темами надо обращаться очень бережно и осторожно.
Одна фраза, одно слово может привести к обратному эффекту.
Начал читать и сердце сжалось, закончил - и...двоякое чувство. И
пустота...
Верю, знаю, что это не эксплуатация темы, но автору не хватило
мастерства,(или времени?) чтобы читатель поверил, до конца поверил.
8Б
И снова лишние строки...
Обращаюсь к рыцарю Б и всем рыцарям сразу: авторы, будьте
внимательней, читая задание. Или исполнительней.
Казалось бы, из всех условий ограничение по количеству строк - самое
простое, но... Увы и увы.
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 8А
С такими темами надо обращаться очень бережно и осторожно.
Одна фраза, одно слово может привести к обратному эффекту.
Начал читать и сердце сжалось, закончил - и...двоякое чувство. И
пустота...
Верю, знаю, что это не эксплуатация темы, но автору не хватило
мастерства,(или времени?) чтобы читатель поверил, до конца поверил.
8Б
И снова лишние строки...
Обращаюсь к рыцарю Б и всем рыцарям сразу: авторы, будьте
внимательней, читая задание. Или исполнительней.
Казалось бы, из всех условий ограничение по количеству строк - самое
простое, но... Увы и увы.
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 7А
Стихотворение улыбнуло. Не понравилось только "воняющий", впрочем,
не так чтобы очень не понравилось.
Ещё осталось непонятным почему "Вас" с большой буквы.
7Б
"глядя, блестя, удивя, дразня" на позиции рифм смотрятся бедно.
"Наверно, праздник был великий у их него там Нептуна" - у их него там
Нептуна - это что угодно, только не могучий и великий русский язык.
так же как и это: "И черным цветом - зависть злая в глазах соседа у
меня"
7В
Такое ощущение, что где-то когда-то подобное уже читал...
Тем не менее у рыцаря получилось хорошее, лёгкое, доброе
стихотворение. Спасибо!
1:0:1
Судья Евгений Хоренко. | | 7А
Жаль, очень жаль, что у рыцаря А лишние строки...
7Б
"И капелька жидкости мерзкой" - прилагательное "мерзкой" очень
царапнуло. Не знаю чем обусловлено его употребление, неужели
только рифмой?
Стихотворение не зацепило ничем, ни темой, ни исполнением.
Надеюсь, рыцарь ещё удивит красивыми образами в дальнейшем.
0:0
Судья Евгений Хоренко | | Рыцарю Б: читайте, пожалуйста условия задания внимательней. Хорошее
стихотворение, но...
1:0
Судья Евгений Хоренко. | | Не буду много говорить, стихи понравились.
1:1.
Судья Евгений Хоренко. | | 3А
Если "стихотворенья", то почему "стихотворения", а не стихотворенья?
"Судьба, словно лыжник,
Играет с тобою" - совершенно непонятно чем обусловлено это
сравнение. Почему судьба словно лыжник играет ЛГ?
Стихотворение лёгкое, я бы даже сказал оставляет ощущение
легковесности.
3Б
Не всё нравится. Например "чреда", "утопаю в тризне", "уж новый",
аллюзия на "морской бой" только угадывается...
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | 2А
"Устал, притомился мой яростный враг"
За что так коня -то? :)
"Нет выше награды для сердца юнца,
Чем этой скупой похвалы от отца." - предложение не согласовано.
Нет выше награды, чем скупой похвалы? Правильно: чем похвала.
2Б
Стихотворение понравилось. Единственный момент:
"Мне - на лето - дача, Волга,
Ленке - мертвая вода"
Хорошо бы этот образ упомянуть уже после того, как станет ясно куда
именно Ленка уезжает. Второй раз читаешь - красиво, а первый -
заставляет останавливаться и думать - о чём это?
Автору - респект, думаю турнирные перспективы у него неплохие.
В сражении на вылет не задумываясь отдал бы победу рыцарю Б, а так
пусть будет 1:1. | | Времени в обрез, поэтому буду краток.
1А
В целом неплохо. Сомневаюсь насчёт "мимолётного виденья"
"Солнечным восходом цветёт заря" - уточнение "солнечным"; на мой
взгляд здесь лишнее. Царапнуло "наша ж мать".
Финал хорош.
1Б
Понравилось настроением, темой и... всё.
Поставлю балл всё-таки... Авансом. И с минусом. :)
1:1
Судья Евгений Хоренко. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
