Рецензии
| 7А
Да, вполне съедобно, но не всё.
Оковы к весне прицеплены явно для рифмы,
"Называют где мышь "полёвкою" - ну некрасивая инверсия,
не совсем понял упоминание лешего, ну да ладно, может это моя беда,
а не вина автора.
Финал настояще-песенный такой, явно в плюс.
7Б
Ещё одно правильно "сделанное"; стихотворение, классика жанра
практически. Эмоций вот только маловато...
Уснули, видимо, как лирические герои в высокой траве.
Только гитара звенит, сама по себе...
И рыцарю А и рыцарю Б большущим авансом:
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 6А
Оригинально, но не зацепило. Автор, простите.
К тому же ритм не везде выдержан, что при такой форме стиха
сбивает даже сильнее чем при классической.
6Б
Очередная перепевка:
"так значит завтра на том же месте в тот же час"
Многие образы искусственно подогнаны под задание, лишь бы
упомянуть цвета и оттенки.
"вспотел совсем", "я весь смешон", "тебя жду у себя" - нет, это не
великий и могучий русский язык...
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 5А
Стихотворение как гимн или марш. Громко, лозунгово и пафосно, к
сожалению...
5Б
Первое восьмистишие очень понравилось, потом (как раз с этого слова,
которое читается как пОтом) всё хуже, к сожалению.
За исключением "волосы продолжают ветер" - красиво...
эхх... всё же за красоту, хоть и фрагментарную:
0:1 | | 4А
Читал и улыбался, чем дальше - тем шире. :)
Спасибо, стихотворение понравилось. Музыкальный ритм, ироничный
сюжет, внутренние рифмы, хоть и глагольные зачастую.
4Б
Пропелось на мотивчик одной популярной песенки.
И само стихотворение "сделано" а ля портовый шлягер.
Не знаю... Пусть будет так:
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 3А
Как-то не могу соотнести фантомные боли со шрамами...
Если честно, стихотворение почти не понравилось, но за тотальный
футбол лично от меня автору респект.
3Б
Вроде ничего особенного нет в стихотворении, те же самые прописные
истины и милые банальности, но читать приятно. А это значит, что
автор нашёл правильный рецепт, сдобрил интересной "приправой";.
Не понравилось "вокруг июнь", "алой лентой ставит высший балл",
"грёзы-розы".
Понравилось:
будущее-яркие раскраски и море сини.
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 1А
Фиолетовые глаза похожи на генетическую мутацию, впрочем если это
аллюзия на Стивена Вудворта, то интересно и автору в зачёт.
В друзьях у Бога - смело, однако...
Понравилось выражение "полёт в свободу" и неожиданное "закрасило
чёрное серым".
Не понравилось... много чего не понравилось:
Слепым мотыльком не глядя, покрытие золотом, под лупой судьба
гореть, терялась в склепах.
"грузом лишь невесомость" - сомнительный оксюморон.
"кричали: «Повтор, на бис!» - "бис" уже и так ясно что повторить.
Внутренняя рифма - в плюс, сбои ритма - в минус.
2Б
Интересная рифмовка, но под вторую строку каждого катрена
приходится снова и снова подстраиваться. Особенно сложно мне это
было сделать в четвёртом катрене.
Весенней и вешней разве не одно и то же?
Ровное, спокойное стихотворение с ностальгическими нотками.
И провальных мест вроде нет и ярких, запоминающихся тоже...
Такое сложно оценивать, вроде и поражения не заслуживает, но и
победу давать особо не за что...
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 1А
Хорошее, ладно скроенное стихотворение, не очень яркое, но и не
скучное.
На мой взгляд в нём избыток прописных истин и накатанные, всем
знакомые повороты сюжета.
Понравилось небо, завёрнутое в цвет бирюзы, и отражённое
васильками.
Не понравилось гулянье "сквозь" ночь, не понравились простыни ночи и
совсем не понравилось многократное использование слова "юность".
Для одного стихотворения - пять или шесть раз - многовато.
1Б
Онегинская строфа с чёткой аллюзией на Лермонтова...
Не пойму, зачем?
Хорошо, абстрагируюсь и представлю, что автор в юности был без ума
от классиков 19 века, поэтому решил написать стихотворение-
стилизацию. Вышло скорее подражание, уступающее оригиналу.
Единственное место, которое понравилось:
"Предожиданье счастья – счастье..."
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | | Интересный стиш. Здоровско! | | 15А
Задание выполнено.
Хорошее, рассудительное, ровное, спокойное.
Немного скучновато, соглашусь...
15Б
Задание выполнено.
"- Зеленый еще, чтобы школу экстерном,
Ты даже подергать её за косу
Решиться не сможешь, не выдержат нервы" - может смелости и
решительности, при чём здесь нервы?
Не понравилось сравнение с жалким сорняком, не понравилась
лопнувшая корка горьких сомнений и создание условий для сияния.
"Весь мир поменялся мгновенно местами" - с чем поменялся, каким
образом и какими местами?
И почему помощь в переставлении парты является защитой красоты?
Простите, автор, на победный балл Вы не наработали.
1:0
Судья Евгений Хоренко. | | 14А
Соглашусь с Рустамом, в целом - неплохо.
Интересные рифмы, к дактилическим я слегка неравнодушен.
Жаль, что к финалу автор перешёл на уменьшительные, это убило
очарование и ироническое настроение стиха...
14Б
Задание выполнено.
Хорошее по технике, фонике, семантике.
Финал на мой взгляд слабоват.
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 13А
Задание выполнено.
"И, распрощавшись с зимой, я ищу снова средство,
Чтобы влюбиться и мучиться ночью без сна" - после Хита обязательно
спрошу у автора как называется это средство и где его искать. :)
"Я бы хотела такой же зелёною быть" - это желание осталось для меня
непонятным. Разве бегать босиком по траве, не позеленев, нельзя?
В тексте хватает таких мест, не связанных общей нитью со смыслом и
живущим своей, отдельной жизнью.
"Чтобы" пишется вместе.
В раздумьях... Всё же поставлю победный балл.
За музыкальность. За неплохую технику.
13Б
Нет диалога тоски с завистью. Задание не выполнено.
1:0
Судья Евгений Хоренко. | | 12А
Красииииво...
Радость со мной делается, когда такое читаю.
Единственный момент: в самом начале не совсем понятно меж кем на
табуретке сидит ЛГ. Остаётся только догадываться, что между тоской и
завистью. Или ещё между кем-то?
12Б
Достойные соперники встретились в этой паре.
Хорошее, добротное стихотворение, но не без замечаний.
"Счастье подключено звезд к удлинителям" - что это значит?
"Молодость вечна всё ж взрослой души" - очень неудачно построено
предложение.
Годы-ужи тоже не понравились.
Понравились "локоны времени", "молодость временна", "шапки сирени
красиво-лохматые" и луна, гладящая ветви.
Очень красиво.
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 11А
Не увидел в тексте даже малейшего упоминания двух цветов.
Да простит меня автор, но стихи о стихах и муках творчества почти
всегда скатываются в пафос и мной не воспринимаются.
11Б
С первых же строк при чтении возникает множество вопросов:
"тёмная мошка" - это образ, заменяющий сгустившиеся над головой
тучи?
Понурая зависть - это как?
"- «Утёнок гадкий» чрез твои очки смотрел," - ЧРЕЗ очки зависти или
тоски?
Далее ЛГ решил, что завоюет красавицу, но непонятно
кем(красавицей? тоской? завистью?) обманутый, потерял покой и
"уж если, покорив, бежал из плена"...
Не-по-нят-но...
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 10А
Снова сумбурный текст с обилием языковых ошибок.
"Взгляд мой, бесприютно, по глазам,
Тех, что мне навстречу и вдвоём."
"Хочется вот так, но нет её,
Образ чей, с тобою, берегу."
"Цвет морской волны… Нет, не моё,
Счастье, что навстречу. Не моя."
" Так, как эти двоё, хочешь ты,
С нежностью, смотря, ушедшим вслед.
Мысли, пусть и с зеленью, чисты.
И уже не так, с того, что нет" - может автор и понимал о чём писал, но
я понять не могу...
Так же как и слова о том, что после слов "зелень стала" и
"расставанием дорог".
10Б
Диалога тоски с завистью я не обнаружил. Есть реплика зависти,
обращённая к ЛГ и есть размышления автора о движущей роли зависти
в творческом пути музыканта... Кроме того, зависть выбрала для него
музыкальный инструмент, что выглядит немного странно...
"У них учись, вникая без гордыни,
Хороший музыкант в мечте не кинет" - вывод насколько поверхностный,
настолько и не обязательный.
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 9А
Не увидел диалога тоски с завистью. Разговор разворачивается между
юношей и стариком, видимо ЛГ беседует с собой молодым...
Интересная схема рифмовки, вполне приятные лексическая и смысловая
составляющие дают всё-таки дают все основания для твёрдой
единички.
9Б
Задание выполнено.
Автор оригинально решил задачу цветового определения эмоций -
одел их. Получилось весьма неплохо.
Смысловая нить долго остаётся не совсем понятной, но к финалу всё
встаёт на свои места.
Но сам финал не порадовал, если честно...
"Вернётся через месяц он домой,
Вновь оживёт, вновь станет сам собой." - если это завуалированный
образ, то не совсем понятный, если сказано прямо, то слишком просто и
не бесспорно...
Эхх... Ладно,
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 7А
Диалог тоски с завистью на мой взгляд слегка не соответствует чертам,
присущим этим чувствам. Если тоска ещё может так говорить, то речь
зависти скорее подошла бы самоуверенности или упрямству.
Но стихотворение понравилось настроем и энергетикой.
7Б
Стихотворение написано сумбурно.
Диалога тоски с завистью не просматривается.
Повествование начинается от лица таинственного незнакомца.
И вдруг во втором катрене:
"Мне мама говорила: «Марта,
о чем ты думаешь? Экзамен на носу».
Не совсем понятно чем обусловлены смены рифмовки.
Есть сбои в ритме.
1:0
Судья Евгений Хоренко. | | 8А
Просто, без затей, дали задание - выполнил и забыл - такое ощущение
осталось после прочтения...
"Трещали сороки без всякой натуги,
И долго ко мне набивались в подруги" - разве бывает так, что сороки
трещат с натугой? И каким образом они в подруги ЛГ набивались?
Финал не впечатлил.
8Б
Довольно странные сны снились ЛГ в нежном возрасте:
Будет пить или не будет?
Не верю.
Выглядит натянуто, придуманно и пафосно.
о:о
Судья Евгений Хоренко. | | 6А
То, что ЛГ рано начал пить - полбеды, беда в том, что в кабаках
наливают несовершеннолетним. :)
Переживания влюблённого паренька описаны довольно ярко и
драматично.
Неплохие рифмы, динамичный сюжет, интересный стиль повествования.
Не понравился зияющий оскал тоски и пара совсем не обязательных
инверсий.
Финал хорош.
6Б
"Из детских лет далёким отголоском
Воспоминанье в прошлое ведёт…
Себя я вижу школьником-подростком,
Читающим ночами напролёт." - это же обо мне. :)))
Хорошее стихотворение с правильным смыслом. Милое и трогательное.
Спасибо автору.
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 5А
Задание выполнено.
Стихотворение понравилось. Образно, настроенчески, с хорошими
рифмами, метафорами, правильным авторским языком.
Немного смутила "русская кварта молока" и "дерьмо".
Повторение слова "раздрай" тоже отнесу в разряд замечаний.
5Б
Задание выполнено.
"Тонет город - пятном в закате,
На посёлке - ночной покров.
Вырастаю из детских платьев,
Вырастаю из детских снов" - в городе вечер, в посёлке ночь?
Не совсем понятно, но красиво, особенно две следующие строки.
Сравнение зависти с курами улыбнуло и озадачило одновременно, так
же, как и румянец не щёк, а скул.
Заедание тоски пирогами - лихо! :)))
В паре мест видится сбой в ритме, но в целом стихотворение
понравилось, думается этой паре рыцарей будет что сказать в
дальнейшей турнирной борьбе.
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 4А
Задание выполнено с небольшой неточностью: тоска вступает в диалог
с завистью не напрямую, а через посредника - ЛГ.
Стихотворение получилось ровным, без видимых сбоев, но и без ярких,
запоминающихся деталей. Впрочем, образ морской романтики
прорисован хорошо и даже заразителен. :)
Понравилась ирония: "«Моряк» наш… сухопутный"
"каперанга я - Врангеля" - отлично!
"Да зависть - двигатель мечты" - звучит несколько спорно, но в
переносном смысле вполне допустимо.
4Б
Здесь тоже нарушение задания. Диалога тоски с завистью не
просматривается.
Несколько раз смысл повествования ускользал от меня.
"За ручонку тащу не сестру, а проказницу,
А другие несут на плечах пацанят.
А какая была несмышленышу разница:
Отчего на ногах эти ранки саднят?" - не сестру, а проказницу,
довольно странное противопоставление. О разнице причины и
следствия ранок на коленках не понял, если честно.
"Подсознание шепчет: "Девчонки-то равные!,
А сердечко колотится: "Значит враги?" - я так понял, что раз девчонки
не хуже ЛГ - значит враги? Звучит немного странно.
Финал тоже весьма туманный. Из текста следует, что ЛГ - виновница
разрыва отца с мамой, а две последние строки составлены таким
образом, что смысл считывается не так, как задумано автором, т.е. ЛГ
сможет охранять союз отца с сестрой ЛГ.
Ещё не понравилось как построено это предложение:
"Я кусок не себе, а сестренке скормлю" - скормлю не себе - звучит не
очень.
Понравились некоторые рифмы.
"Прелести-себе нести" - отлично!
Есть в тексте трогательные, милые нотки, но...
1:0
Судья Евгений Хоренко. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
