Рецензии
| А
Написано эмоционально и думаю, что искренне, без лишнего пафоса по
мнению автора.
Ещё бы поменьше общих фраз и лозунговости.
Б
Стихотворение просто понравилось.
Цельное, написано приятным авторским языком, изящно прорисованы
детали, вообщем "картинка сложилась".
Почему-то при первом чтении во фразе "Козлят не очень" слово
"козлят" прочиталось как глагол. :)
Но это уже моя беда, а не вина автора.
Безусловно, победа рыцаря Б
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | А
Хорошее начало, неплохая техника, чувствуется поэтическая
опытность автора. В тексте есть удачные фразы и образы.
К неудачным местам могу отнести предложение, в котором тропа
вязалась кульбитами и кувырками и некрасивую инверсию "играя радуги
слезами"
Б
Лёгкое, хорошее стихотворение.
Эмоциональное, с интересными рифмами.
Не могу отнести к удачам "элексир завещанный" и ужасное "в
подснежников кругу".
Оба рыцаря вполне достойны идти дальше, но:
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | А
Вроде бы всё хорошо, но первые же строки заставляют искать ниточку
смысла, а она обрывается после каждого предложения.
"Рыцари потомков поучали в Ле" - казалось бы, последует развитие
темы, но:
"Скучная забава – старика в седле
Тешить разговором." - здесь уже, видимо, речь об отношении к
поучениям поучаемых. При этом рыцарей и потомков много, а старик
один. Так кто их поучал? Можно только догадываться. Явная
недоработка автора. И тут же:
"Ваше племя быстро носит по земле" - не буду спрашивать кто и что и
как носит, снова буду догадываться, вероятно это не очень хорошая
переделка всем известной фразы.
"Случай, миг, звонок, и «десять тысяч лье»
Вас несут к просторам." - снова читателю голову ломать...
При этом дважды рядышком стоят производные от глагола "нести", что
не есть хорошо.
О пике зрелых лет уже упоминалось коллегами, к непоняткам добавлю
ещё и образ тоски в золе, открываемой взорам... Что это?
Дальше повествование мне показалось скучным, много раз слышанным и
назидательным.
"Только мама часто смотрит на портрет,
И грустит о том, здоров ли и в тепле," - единственное понравившееся
место в тексте, прозвучало искренне и трогательно, хоть и хочется
спросить, почему мама грустит о том, здоров ли?
Точнее был бы глагол переживает или думает.
Б
Как-то просто всё и прямолинейно, в разговорном стиле.
Гадаю, специально это или как можем, так и пишем?..
Финал не понял, если честно. Отец дал амулет и сказал: не будь
врунишкой. Амулет от вранья? Или всё-таки от бед для всей семьи?
Очень сложно выбрать рыцаря, более достойного победы в этой паре.
Всё-таки:
1:0
Судья Евгений Хоренко. | | Да что ж такое то...
Прошу прощения, почему-то не проходят рецензии с большим текстом.
Уже даже с другого браузера за | | А
В первом катрене не понравилось большое количество прилагательных на
позиции рифм.
И далее рифмы в основном грамматические, что несколько обедняет стих.
В нескольких | | И здесь семь ветров. Причём в двух стихах сразу. :)
А
Читается легко, интересный ритм, неплохая техника исполнения.
Сюжет не очень впечатлил, финал тем более. Всё как-то обычно, без
ярких, запоминающихся образов.
Понравился первый катрен целиком, дальше не так хорошо, к
сожалению.
Б
Нестандартная рифмовка, интересное начало, показалось - вот оно,
настоящее творчество! Но увы, автору не удалось удержать высокую
планку и высота не взята.
Но общее впечатление от стихотворения вполне приятное.
Снова сложный выбор... А выбирать надо.
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | Сложно судить не первому, всё уже сказали до меня. :)
Стихи разноплановые, сложно выбрать лучшее, тем более и то и другое
не очень впечатлили...
Первое порадовало настроением, напором и задором, второе
некоторыми лиричными местами и несколькими удачными рифмами.
Понравились мужская-отпускает, волнах-подсолнух и виз-любви.
Всё же выберу первое, как более достойное из двух хороших.
1:0
Судья Евгений Хоренко. | | Что-то с интерном чудное творится у меня, обрезает длинные
рецензии.
Придётся, наверно, отложить судейство на некоторое время.
Скажу коротко:
А
Тема раскрыта, с техникой всё в порядке, интересная рифмовка.
Но...не зацепило.
А казёнщины и правда многовато.
Б
Стихотворение просто понравилось, при относительном равенстве
других факторов, это и явилось решающим аргументом в его пользу.
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | Целиком и полностью согласен с коллегами.
У рыцаря А стихотворение получилось более цельным, техничным и
поэтичным. Лично для для меня в нём маловато информации на
единицу текста.
Рыцарь Б выбрал другую тактику боя. Но не смог удивить лёгкостью
изложения, новизной сюжета и остроумием.
1:0
Судья Евгений Хоренко. | | Скорее всего рыцарю повезло. Явись соперник на поединок, ему надо
было бы очень постараться, чтобы проиграть. :)
Ровное, спокойное стихотворение, без провальных, но и без ярких
запоминающихся мест.
Впрочем, есть и неплохие находки:
"Траву сминая бородой,
Ворвался Ветер ураганом." - только на мой взгляд было бы лучше не
"ураганом", а ураганный.
Судья Евгений Хоренко. | | Хорошее, добротно сделанное стихотворение.
Порадовали рифмы. Несколько замечаний:
"А любить тебя» – как удар под дых" - автор сделал утверждение, но не
объяснил почему. Почему как удар под дых?
"Как блесной, весной заманила в сеть" - блесной разве в сеть
заманивают?
Непонятным для меня осталось почему ветер-бык принял зелёное за
красное. Для чего вообще это место в тексте? Видимо, для выполнения
технической составляющей задания.
В целом - хорошее стихотворение, доработать бы.
Судья Евгений Хоренко. | | Судить начну с этой пары, поскольку в ней два лучших, на мой взгляд,
стихотворения всего тура. Жаль, очень жаль, что жребий слеп, попади
эти стихи в любую другую пару, оба рыцаря пошли бы дальше.
А
Замечательное стихотворение. Яркое, запоминающееся.
Рифмы, настрой, смысл, аллитерации, ритм - всё удачно и добротно в
этом тексте.
Очень понравилось:
"Родина – ветер, а мы - тополиный пух",
"Адская смесь из стойкости, воли, лени"
"Мы уясним, что ветер не так уж розов."
Но несколько образов и утверждений выглядят не совсем убедительно,
ну или по крайней мере спорны.
Например:
"И упиваться правдой под бульк агдамов." - агдамов много, а бульк
один, несоответствие.
"Да, мы не знали значение слова «крест», - так ли уж не знали? Можно
не верить, но не знать - даже тогда, в те годы - перебор, пожалуй.
От финала ждал большего, если честно. Очень уж хорошо всё, что было
в тексте до последней строки. Даже немножечко жаль, что всё свелось
в итоге к банальному: эх вы, вот мы в ваши годы!
Б
Что сказать... Настоящая лирика, красота красотенская!
Совершенно очаровательное стихотворение с лёгким налётом сюра.
"Отчалил маленький буксир.
Никто, наверно, не заметил,
Что мы привязаны к нему" - шедеврально на мой взгляд.
Единственное не совсем продуманное место в тексте - о радующихся
корой и почками деревьях, да и рифма там не украшение текста:
зимой-корой.
Чуть подправить и можно поздравлять автора с творческой удачей.
Да... Вот нелёгкий выбор...
Хочется поблагодарить авторов за настоящие стихи и ещё раз
посетовать на выпавший жребий...
Прочёл стихи ещё (уже десятый, наверно!) раз и вот мой выбор:
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | 15А
Добавить к словам коллег особо нечего.
В принципе, тема раскрыта почти хорошо, без громких слов и лозунгов.
Вот с рифмами и правда беда...
15Б
Неплохое стихотворение. Перечислять достоинства не буду, а
недостатки укажу, пожалуй.
"Люблю взлетать я ранним утром к солнцу ввысь" - "ввысь" абсолютно
лишнее слово здесь. Ну не вниз же к Солнцу взлетать.
"Половодье без границ" - не очень как-то.
"постигнуть тайну небес дано лишь тем, кто очень ценит жизнь" - вот
совершенно не очевидное утверждение. А тем, кто не очень ценит - не
дано постигнуть? Докажите мне, я не верю.
"Весна приходит половодьем без границ,
Вновь одуванчики, веснушки солнца, множив" - весна приходит, множив
- несоответствие глаголов по времени действия.
О крыльях у людей писано-переписано, но ладно, это отдельный
разговор. Я тоже пару раз грешил этим когда-то. :)
"И рвётся молодость быть храброй и невинной,
Когда в синь неба поднимает самолёт." - предложение построено так,
что считывается будто молодость поднимает самолёты в небо.
Кроме того, в тексте предостаточно общих слов, не несущих ничего
кроме наполнения предложений для ритма с размером.
0:1-
Судья Евгений Хоренко. | | 14А
Что сказать...
Хорошее стихотворение. Не понравилась фраза "ушёл навзрыд",
остальное в зачёт. Много интересных слов и выражений:
"Просыпалась дочкой, усну подранком", "Веселей, присушливей и
зачётней", "помадно-белые облака", "глазурит".
Хо-ро-шо.
14Б
А мне жаль жену стало... Конечно, разозлишься тут. :)
В качестве компенсации:
1:1
Судья Евгений Хоренко. | | 13А
Думается, что стихотворение чистое выполнение задания, сделал и
отстаньте. Цвета перечислены, юность упомянута, образы - по
накатанной, не особо напрягая фантазию, всё, стихотворение готово.
Но этого мало, очень мало, чтобы зацепить читателя. Увы...
13Б
Ещё одно стихотворение из тех, что на одно лицо: с одинаковым
набором образов, речевых оборотов, даже слов... Ни авторской
интонации, ни ярких эмоций...
Хороший текст для современной попсовой песенки.
Простите, рыцарь, но сладко-приторно... | | 12А
Интересный ритм, чётко выдержанный, легко читаемая нить сюжета,
всё вроде бы хорошо. Но не зацепило. Ничем. Лично мне не хватило
яркости, эмоциональности, запоминающихся деталей и образов.
Текст остался текстом, стихотворением не став...
12Б
Хорошее по форме и исполнению.
Через бытовые мелочи нам рассказали о чём-то большем, чем
"вселенская уборка".
Скажу честно, стихотворение не запало в душу, но финал хорош. А это
уже признак таланта - умение правильно использовать коду.
А потому:
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | 11А
Стихотворение - как пособие для начинающих, пример того, как не
нужно писать стихи. :)
Автор постарался почти все ошибки стихосложения показать наглядно:
сбои ритма, изменение размера, стиля, смысловые несоответствия,
смена рифмовки, чередующаяся полным её отсутствием. И сами рифмы:
цвет-цвет, идти-идти - блеск! :)
Вот "стон-стоп"; - понравилась, без дураков.
11Б
Спокойно, умиротворённо, с лёгкой нотой светлой грусти...
Не очень впечатлило, но плюсик.
0:1
Судья Евгений Хоренко. | | 10А
Вот тоже автор, казалось бы, ничего нового не сказал, но - красиво.
А главное, эмоционально. И финал хорош, точно описаны лёгкость и
очарование юности...
10Б
Странные мечты, однако...
Нет, они понятные, но... Хотя, по крайней мере - честные. :)
Чужое счастье прикарманить - много ли людей в этом открыто
признается?
Финал ввёл в лёгкий ступор: получилось неожиданно, метко и...хорошо.
Жаль, что весь стих не так хорош. Всё-таки прикарманивание чужого
счастья, сожаление о том, что ЛГ не в злате, не растущих на ветвях
деньгах и так и не начатые начинания - тяжёлый якорь, утащивший на
дно весь стих...
1:0
Судья Евгений Хоренко. | | 9А
И всё-таки смена ритма и рифмовки не совсем понятна...
Стихотворение напоминает тексты песен, где всё разбито на
отдельные фразы и нет единого сюжета...
9Б
Да, несколько "бюрократично." :)
"свершить прыжок" к свободе, "с коллективом группы", "от тусклой
жизни к просвещенью", "чёрной темой, вызывавшей стресс" - вот
далеко не весь перечень цитат, которые хороши для комсомольского
собрания, но не для поэзии...
0:0
Судья Евгений Хоренко. | | 8А
Интересное стихотворение. Из тех, что не только для конкурса.
Это ценно очень, внутри конкурсной программы создавать что-то
настоящее...
Серьёзно, пока я во всех трёх турах видел немного стихов, которые
можно смело ставить на своих авторских страничках.
8Б
Во многом согласен с Рустамом, но всё-таки определённый шарм в
стихотворении поначалу был.
Вот правда, поставил бы победный балл, если бы не лозунговость к
концу...
1:0
Судья Евгений Хоренко. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
