Рецензии
| Катюша, стихотворение искреннее. Я - не критик, как на читателя, стих произвел на меня сильное впечатление. Мой муж не смог в 79 пойти в поход, а ребят ночью в палатках накрыла лавина. Слава Богу, что у Саши Лойдмана нож был на верёвочке, как медальон. Он выбрался первый, последней откопали Ирину. Незадолго до похода мы гуляли на её свадьбе. Иришка погибла с нерождённым ребёнком...
О стихе. Как по мне, то последняя строчка - куцая, урезанная, и стих «заваливается» на бок из-за маленького основания. Это моё впечатление. Может вот так было бы лучше (?):
И что нам слова? Но пускай люди знают,
ЧТО ГОРЫ ВСЕГДА ЗАБИРАЮТ ЛУЧШИХ!
Катюша, Дельфинёнок, ты - молодчина! Все рецки, как положительные, так (особенно!) отрицательные дели на «16». Пиитух часто бывает прав, но не всегда. В данном случае я согласна с Пионером. Людям часто не хватает элементарного чувства такта, деликатности в обращении с РАВНЫМИ себе. Мы же все РАВНЫ и УВАЖАЕМЫ. Мы все - люди. А кто-то вдруг начинает считать себя Богом. Три первых полученных рецки на мои стихи были такими же убийственными, я чуть не сбежала с Портала. Спасибо отзывчивым людям на нашем Портале. Помни, Катюша, число 16, на которое надо делить всё, а потом спокойно осмысливать то, что тебе написали. Привет из Харькова!
С теплом, Валентина | | | Я. по жизни.- технарь конкретный. И для меня, лично, совмещение несовместимого - это высочайший класс полета! | | | Катюша! Очень неплохо, потому что есть настроение! Пятерочка! | | Доброго времени суток, Катя!
(я нескромен, но надеюсь… это простительно… Вы же хор-р-рошая!..)
((…или уже Ты???… но это Вам решать…)) :)
Наконец-то забрел в гости не на минутку. Захотелось подольше посидеть среди строчек, подписанных инициалами Дитя Океана…
В циклах, наверное, более всего отражается автор. Хотя, нет. Правильнее сказать, виден автор, как он знает себя по отражению в зеркале. Одно стихотворение может оказаться большим по значению целой подборки, но у подборки часто лучшая перспектива. Оттого ли подумалось мне о ней поговорить. Похвалить… и будем откровенны – поругать… :) Вкратце… )))
Как чаще всего бывает, начнем с плохих новостей. ;-)
…Я живу здесь, и вдруг никогда не услышу
Как мне море споет свою лунную песнь?..
Строчка очень задевает. По-хорошему. Но, мне кажется, есть крошечная и в то же время значимая недоштриховка. Я имею ввиду союз «и». Признаюсь, когда читаю, хочется видеть не его, а союз «а» в Вашей строчке. Он напрашивается, и думается, может поставить эмоциональный акцент на нужный уровень.
…На прибрежных там скалах спят лунные тени…
А у нас, в городах, лишь опять понедельник…
Инверсия (то есть перестановка ради слога) со словами «там» и «лишь» получилась неказистой. Откровенно говоря, это несколько обездвиживает стихи.
-----------------------------------
А вот то хорошее, что очень запомнилось… Как образы… Страсть у меня к ним… :)
…загаданный камень…
…каплями дождя - по мертвым снам…
…Промерзшего до каждой грешной мили…
…Но вот вдруг кто-то взял в руки ластик
Да и выкинул карандаши…
А больше всего понравилось:
Выложили дороги себе
Мы любимых телами
И теперь по кровавой земле
Все шагаем, шагаем…
Изменения в школьных программах
Смены в атласах:
Не «какая она голубая!»
А «какая красная»…
Это отличный эпиграф к чему-нибудь… Несомненно…
Такие впечатления. Такие заметки вольным клавиатурным стилем…
Надеюсь, что-то сказал. ;)
С теплом,
Д.К. | | Ну, Катя, держитесь! Просили рецензий? Их есть у меня…
За нелицеприятность сразу прошу прощения, ничего личного – только по существу.
Разбор будет честный и строгий в меру моих скромных возможностей.
«Крылья связаны и стянуты вдоль тела»
Здесь есть несоответствие «уровней условности образов». «Крылья связаны» - образ стандартный и, потому очень условный, ничего не подразумевающий, кроме несвободы. «Стянуты вдоль тела» - образ совершенно конкретный, рисующий перед читателем определенную картинку… и ставящий вопросы: «Ради чего эта картинка нарисована? Что она добавляет к первой части предложения? В чем смысл «стянутости вдоль тела»?». Я, к сожалению, ответов не нахожу.
«Нет уж сил. Я задохнусь в этом мире.»
Здесь есть некоторый ритмический сбой, который, впрочем, для песенного текста особого значения не имеет. Хуже абсолютная стандартность, не только образов, но и фраз. Хотелось бы, хоть какой-нибудь мелочи для освежения банальности.
«Я горела. Я дышала. Я летела.
Но без Воли меня нет. Меня убили.»
Собственно в этих двух строках весь сюжет стихотворения - речь идет о потере свободы, которая равносильна смерти. Никаких подробностей, нюансов, неожиданных открытий дальше, увы, мы не увидим. Не маловато ли?
А я летела там, где небо очень синее,
Летела там, где птицы голосили,
Отражались в глазах горящих вершины,
Мы дышали солью морской, мы любили.
Мы играли в безрассудстве с ветром в прятки,
Отдавались воле и свободе без остатка,
Среди вечных снегов или в лунной долине
Согревали сердца, пели и любили.
Ранним утром взлететь и до заката кружиться,
Здесь тоже есть некоторые проблемы с ритмом и размером, но, опять же, для песенного текста они не существенны. Беда другая – бессмысленное многословие. В девяти строках нет развития, ни образа, ни мысли, ни сюжета. Не случайно три раза повторяется в вариантах глагол «летать» и два раза «любили». Последний, кстати, оба раза еще и рифмуется, усиливая впечатление навязчивого повторения одного и того же. «Голосили» и «пели» тоже употребляются как синонимы. Образ должен развиваться, т.е. должны открываться все новые и новые его стороны, причем, чем неожиданнее открытие, тем большее впечатление это производит на читателя. Бессмысленно повторять одно и тоже, да еще практически одними словами.
Неожиданный переход с «я» на «мы» воспринимается не вполне органично.
«Себя воле отдать и на воле разбиться.»
Здесь опять та же проблема, что и в самом начале. «Разбиться» - настолько конкретно, что вызывает недоумение, диссонируя рядом с совершенно абстрактным «себя воле отдать».
«А когда тебя поймали из-за угла сеткой –
Перестать дышать: нечем дышать в клетке…
Нечем дышать в клетке без моря
Нечем дышать не на просторе
Нечем дышать без солнца и ветра
И зачем тогда существовать на свете?
И зачем замерзать без солнца летнего?
Зачем говорить и не слышать ответа?
И не видеть глаз, не уметь плакать,
Не чувствовать моря соленый запах?..»
И снова возвращаюсь к тому, о чем уже говорил. Текст передает смысл ситуации только очень обще и приблизительно: «Утрата свободы или позитивного мировосприятия». Причины, обстоятельства, нюансы вообще не просматриваются, поэтому читается эта часть как нагромождение повторяющихся (море – солнце – ветер) статичных образов.
Ну, и осталась финальная часть, о которой говорить не буду, поскольку здесь повторяется уже рассмотренный текст. С точки зрения композиции это совершенно нормально.
Должен сказать, что столь суровый разбор связан с тем, что у меня самого получалось примерно также, когда я только начинал (лет тридцать тому назад). Такого рода пороки близки, знакомы и (я надеюсь), изжиты, поэтому сразу бросаются в глаза в чужих стихах. Словом, это нормальные болезни роста, от которых надо избавляться упорным трудом (как ни банально это звучит).
Надеюсь, не обидел Вас. Хотел помочь, честное слово! | | | Я думаю, что, раз уж есть песня - развернутый полноценный текст - то публикация этого фрагмента (не важно, что он был написан первым!) - лишнее. | | Мне это стихотворение скорее нравится. Здесь почти все, на мой взгляд, на месте. Недостатков укажу два:
1) оно достаточно стандартно, хотя и пронизано искреним чувством. Основная мысль и способ раскрытия темы не оригинальны.
2) несколько смазан финал сбоем ритма, переходом с 4-х стоп на три. | | Собрался написать замечание, глянул на уже написанные и увидел, что FIMA HAYAT написал, практически, то, что я хотел сказать. Кроме того, мне привиделось противоречие в этой фразе
"На прибрежных там скалах спят лунные тени.
И какие сейчас там шторма! "
Штормовые ночи и дни обычно бывают пасмурными, если и не совсем, то тени скорее летят, чем спят.
Еще обратите внимание на строку "Встреч здесь вереница" - она очень трудно выговаривается ( встр... зд... - серии согласных) и портит звучание стихотворения.
Использование очень коротких строк создает ощущение эскизности, карандашного наброска. Это не недостаток, просто особенность, на которую стоит обратить внимание и сопоставить с первоначальной задачей. Если поставленной задаче соответствует, то - браво, но, если хотелось нарисовать красочную картину, то - увы. | | | Эмоционально, красиво. Очень хотел придраться (раз уж пришел с критикой), но получается плохо. Рифмы и размерт тоже на месте. Единственное, что немного смущает - "Прощальную спеть песню голосам". Вобщем-то понятно, но есть некоторое слабоуловимое противоречие. Голоса звучат для того, чтобы их СЛУШАТЬ. Петь голосам, пожалуй, бесполезно... Впрочем, это спорно. | | Голосую, потому что очень-очень понравилось!
Сразу видно, что написано на одном духУ, под напором чувств!
С уважением, Елена | | | А вот и зацепило, а вот и отозвалось щемящей сердце тоской....созвучием непонятости....... | | Без запятых, простор для понимания...
Но вот ведь, привлекает же внимание.
И хочется остановить мгновенье -
Чтоб не было дня смерти, лишь - рожденье...
Извините, свои ассоциации нахлынули. Спасибо. | | Есть талант, есть глубокая, искренняя эмоциональность, а в мастерстве ещё можно и нужно расти - чтобы стать ещё лучше. Это возможно.
Я рада, что довелось услышать это произведение в авторском исполнении. :) | | | Очень хорошо. И по содержанию, и по форме. | | Здорово! Эх, послушать бы песню!
Щас свою "Бирюзовую пыльцу" сюда выложу. Напомнили:-) | | "Да без соли и ветра слова..." -
Это очень и очень точно.
Эх, хочу в Севастополь! Срочно!
Ну а здесь болит голова
От пустой суеты и гама,
Дайте, что ли, Бритву Оккама! | | Интересно! Очень Вас, Катюша, понимаю!!! Саму живу в приграничном городе (30 км до Украины и через окно Польшу видно)
Я вот тоже на тему границ «хоккнула»:
О незаконной миграции. На заборе.
И мы тут были –
Китайские туристы.
Искали выход. | | А вот и я! И не надо мне говорить, что "незванный гость лучше, новых двух". Я "званный"! Насколько желанный, это уже другой вопрос (согласитесь и такое бывает).
Дорогая Катенька!
Мне, откровенно говоря, начать хочется не с Ваших стихов, а с Вашего настроения. Я вижу Вы ужу подверглись набегу стихоплета-неудачника "П-п", так Вам и надо - будете знать, как дверь, не спрашивая открывать....
А настроение мне Ваше не нравиться, потому, как в стихах Ваших неподдельная грусть звучит. Я имею дерзость утверждать, что и стиль Ваш знаю, полный "оптимизма и огня", и рифму "быструю и озорную". Потому и печален.
Что огорчило Вас? Почему четверостишья грусти полны, почему ставите на первый план эмоциональный порыв, а не смысловую группу, про рифму и спрашивать не хочу???!!!
Откровенно говоря, а сам, давеча, повесится собирался - уж осень на носу, а весна, черт бы ее побрал, и начинаться не собирается. А дерево достойное подыскать не смог... Дуб - надежен, но слишком символичен, осина, сами понимаете, тоже не по-рангу. Я же "злыдень", а не упырь. береза - не для моей комплекции.
Так, что, милая Катенька, печалиться можно (печаль моя светла), а вот грустить НЕЛЬЗЯ!
Всего Вам самого доброго и светлого!
Ваш Такося - синоатик | | Катенька, обожаемая!
Не мог сдержаться, надеюсь, что Вы поймете меня как Поэтесса стихоплета...
Взгляд в огород уперся
Почему хреново?
На бузину сижу я глядя
Что уже не ново!
Потому как дядя
К нам приедит снова.
***
.....
***
Я не чукча и на море волну наблюдаю.
Почему же вокруг всё так дивно бело?
Из больницы в окно
Я зимУ наблюдаю
Я Главврач. И мне не смешно!!!
Катень ка вынужден покинуть стремительно, пока Такося не пришел....
Уважающий Вас и обожающий Ваше творчество
Поэт-песенник | | Катя!
Я прочитал все на одном дыхании. У меня сложился образ ангела, зажатого в тиски человеческого тела, ему тесно, ему не интересен этот шум, он волен, а его спеленали!
Это душа в Вас рвется наружу, это удел всех поэтов. А то, что Вы поэто, несомненно!
Поэт начинается там, где начинается тоска по прекрасному и свободе!
Остальное, Катя, техника!
Вы уже давно состоялись, только будете меняться, в какую сторону - все зависит от Вас.
Владимир |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
