Рецензии
| | Алла, очень пронзительный рассказ. Спасибо! | | | Поучительный рассказ о том, как легко потерять простое человеческое счастье по глупости или из амбиций. И юмор к месту.Понравилось. | | Михаил Литвин [20.10.2011 06:40:32]
Нет, увлекайся, малышка!
Жизнь наша – странный турнир
С вечной игрой в «кошки-мышки» -
Хищника жертвенный пир…
Ты увлечёшься игрою -
Слов искромётный поток
Грусть потаённую скроет:
Мир так бывает жесток…
Стансы, романсы, куплеты –
Сколько их тут, посмотри!..
В масках - блондины, брюнеты…
Ну, а тебя – сразу «три»! :)
Ответить | | "Привет из дальних лагерей
От всех товарищей-друзей.
Целую крепко, крепко, -
Твой Андрей!" | | Интересная песня о недокормленном гладиаторе. Чем-то перекликается с
рассказом Джека Лондона "Кусок мяса" о несъеденном бифштексе с
кровью. А ещё одну восточную прибаутку.
У верблюда спросили: "Тебе куда удобнее тащить твой вьюк - в гору, или с
горы вниз? " "Э-э-х, хозяин жадина и дерётся палкой!" - ответил верблюд. | | Всем бы «Домострой» прочесть.)))
Удачная миниатюра – коротко, доступно, с улыбкой и с наукой.)
Автору уважение и успехов в писательском деле.
Светлой зимы и хорошего настроения.) | | Ну, какой же это опрокинутый сонет.
Это с сонетом близко не лежало.
Схема стиха:
Количество стоп 10. 10. 10.
10. 13. 11
11.10. 10.11
10.11. 11.10
Рифмовка: ава ccd deed fggf
И смысловая часть весьма сомнительна | | Ольга Грушевская [25.11.2011 19:19:30]
И вновь распространенная ошибка при создании миниатюры: слишком
детальное описание образа, что снижает ценность и самого образа, и
использованных слов, превращая текст в художественное красочное
описание. Первых два абзаца (если стремиться к миниатюре) надо
сократить, увы, до нескольких емких, стремительных и очень точных
фраз. Краткость + ритм = динамика.
Пример:
Имеем: Неподалеку вспорхнула маленькая птица, собиравшая
весенние «деликатесы» с земли. Оперенье хвоста ее было цвета
ржавчины.
Предлагаю: Неподалеку вспорхнула птица, оперенная цветом
ржавчины, ...
собиравшая весенние «деликатесы» с земли - это в принципе лишнее:
нам надо знать, что она там делала на земле? Это прибавляет смысл? А
раз взлетела, значит, понятно, что с земли. К тому же, нам и кошке
важно не то, что там делала птица, а то, что она появилась - важно
движение, динамика нового образа.
Придавало интеллектуальности... - нелепо и лишнее.
Интересный вывод в конце.
Отдыхающая и сытая кошка – опасна. Охотящаяся за пропитанием
птица - беззащитна. Условия равновесия.
Но его надо более четко подкрепить предварительным текстом и
более четко дать в финале. Я так поняла, что равновесие создается (то,
что хочет автор показать) в следующем:
ДАЖЕ бездействующая кошка опасна, а охотящаяся (т.е.
напряженная, на чеку) птица - беззащитна.
Т.е. сила может быть слабостью и слабость может быть силой.
Дуальность мира и иллюзорность внешних признаков, прикрывающих
суть :0 :) Как то так, да?
Спасибо!
Ответить
Алла Райц [ Редактировать | Удалить ] [29.11.2011 10:32:47]
Ольга Грушевская.
Спасибо Вам за интереснейший урок! Также благодарю за
внимательное прочтение текста и сделанные замечания. Обязательно
поработаю над миниатюрой еще. Спасибо!
Ответить | | | ОЧЕНЬ СВЕТЛАЯ ВЕЩЬ! ЗАХОТЕЛОСЬ ТОЖЕ ПОЛЕТАТЬ! Успехов Вам! | | Обзор Валерия Белолиса (лит.мастерская)
Комментарий. Хороший литературный язык, даже, сказал бы, слог.
Знаете, иногда по стилю можно определить автора, не зная точно, кто
написал. Автор постепенно сможет овладеть авторским почерком. Нет
мест, где читатель может запнуться. Плавно, легко, точно. Порадовался,
читая.
Да, это новелла. Да, есть вертикаль развития сюжета, есть пик в
повествовании, неожиданный и все меняющий (даже очень,
кардинально). Есть одно нелогичное белое пятно – почему именно
охранник? Причем, тот, который впускал? Явно, что это не его
прерогатива, не его уровень принятия решения. С другой стороны, а
почему не он? Он ее видел, он ее легко опознает. Правильно, автор, от
сюжета новеллы отклоняться не стоит. Только одна линия, неукротимо
приближающаяся к развязке.
Откровенная удача! Поздравляю.
А может, это был жених, и от ревности…? – это лишнее, в конце. Или
другое найдите, или… вообще не надо. И так, акцент на сдаче есть. Не
нужно его размазывать. Сдача в бытовом плане и сдача – в планах
Шутника. Хорошо замкнулось, закольцевалось. Есть о чем подумать. | | Сводный обзор ВКР-8 номинация "Миниатюра"; Ольга Грушевская.
Что я могу сказать от себя лично? Ощутить описанную ситуацию и
напряжение момента (видения) мне не удалось: либо я толстокожая,
либо текст не достаточно проникновенный. Мне мешали лишние слова,
которые и снижали остроту восприятия, и сбивали с возможной
мелодики (летящих куда-то – куда? куда-то вдаль – опять: куда?; как
бы мимо земли – так мимо или нет? Волосы зашевелились на макушке –
нелепое сравнение в столь возвышенный момент; как будто
придвинулось – лишнее «как будто» и т.д.). Не поняла я и смысла
видения – как два профиля с дальнейшим женским пристальным
взглядом связаны с вселенским одиночеством?
Андрей Блинов, сравнивая работу с другими представленными в
номинацию, выделяет ее: «В целом работа лучше многих, - и поясняет:
- По мере разворачивания действия проясняется авторский замысел, он
вполне хорош для миниатюры – мотив вселенского одиночества и
скорби, переданный впечатлением от короткого свидания главного
героя с призраком», но советует еще раз считать, почистить текст и
сократить вступление.
А вот комментарий Игоря Бурдонова: «Неплохая вещь. Несколько
неточностей. Если акварель, то на ней тона высветляются, как я
понимаю, водой, а не ластиком, ластик – это для рисунка. Если в небе
профиль, то виден один глаз, а не глаза. Тем более, когда эти глаза
обращаются на смотрящего. Очень похоже на миниатюру, но только
такое ощущение, что чего-то не хватает, или что-то лишнее, или что-
то должно быть не так. Чуть-чуть. То чуть-чуть, что отличает
миниатюру от рассказа того же размера, на ту же тему, с тем же
сюжетом и даже почти с теми же словами. Может быть, дело в
характерной стилистике (п.9)? Например, вместо «почувствовала я
тогда, что надо…» было бы лучше «я почувствовала: надо…». | | Обзор Шутиловой Елены ВКР-8
Рассказу не откажешь в оригинальности подачи материала, стиле, но он,
скорее, для взрослых, чем для детей. | | Сводный обзор номинации "Детская проза" ВКР-8
Перед нами короткий рассказ, даже зарисовка, в которой через
поведение-настроение ребенка ярко передано настроение вот этого
самого-самого первого солнечного весеннего денечка.
В первой части текста действия мальчика прекрасно дополняются и
подчеркиваются именно весенним пейзажем: «Раздвигая и рассекая
сапогами черную воду, хрустя еще мерзлой землей, он с энтузиазмом
возил грузовичок вверх-вниз, заталкивая его на сугроб, и с силой бросая
скользить в центр лужи.» Мальчик не просто участник, он
главнокомандующий этого пейзажа. Его действия немыслимы ни в
каком другом описании природы. Очень образно и познавательно,
рассказ хорош для учебника по Окружающей среде (бывший предмет
Природоведение).
ЗК: Тонкое и чуткое описание таяния снега – весенний опыт.
Несмотря на повествовательное описание, сюжет выразителен и
увлекателен.
ТК: Здорово написано о таянии снега! Зарисовка красивая, огорчает
только неуместное «мальчик». Как-то иначе надо было. Даже пусть бы
мальчик, но пореже пользоваться именно этим словом. А в целом, от
рассказика так и пахнет льдистой свежестью весны! | | Обзор ВКР-8 Всеволод Круж
Научная фантастика. Подробные описания различных приборов,
природы будущего. Безудержный полет фантазии. Ну, а с действием,
сюжетом не все так интересно. Молодой человек, музыкант, прилетает
в «блуждающую березовую рощу», находит нужное ему для новой
музыки дерево, знакомится с девушкой... Вот и всё... Автор создал
интересный мир, но не наполнил его событиями. | | ВКР - 8 (2011 г.) Обзор ведущего обозревателя произведений в
номинации "Фантастика, мистика, детективы, приключения"Дубенко
Неплохо. Этакая романтическая фантастика, повествующая о том, что
в любую эпоху при любом уровне развития техники и обстоятельствах
жизни человека, любовь останется любовью. Что я бы отнес к
недостаткам (поскольку задача у меня такая – находить недостатки
(шутка)). Слишком подробно расписаны второстепенные подробности:
обстоятельства катастроф, блуждающие леса, музыка Сержи и т.д. И на
этом фоне слишком стремительно промелькнула встреча двух людей,
полюбивших друг друга, что, в общем-то, является главным, во всяком
случае должно таковым быть. Чувствам, их рождению и развитию
внимания совсем не уделено, а мне кажется, что будь автор к ним более
внимателен, короткий рассказ стал бы гораздо многограннее. | | Разбор произведения от Равиля Валеева (литературная мастерская)
Сквозь музыку песен Шаде, Алла Райц
Стих написан 4 стопным дактилем (трёхдольник первый). Рифма
женская + мужская. Условия рифмования и построения рондо
выдержаны. Сбоев нет.
Мне очень нравится, что автор свободно работает с женскими
ассонансными рифмами (муссона – измусолят – непрекословна).
Выделять самую яркую строку не буду, потому что автор не выделяет,
где его текстовка, а где цитирование текстов песен группы Шаде.
Например: «Сердце в руках барабанит завет:/ Не исчезай, золотой
Назарет.» Это полностью цитата или только вторая строка? Сам факт
применения трёхдольного размера говорит, что автор искушенный, в
поэзии не новичок и явно в своём арсенале имеет не одну песню.
Явным недостатком считаю рифмование невесомы – весомы. Так же
вызывает недоумение строка «Разбушевавшихся лун ночью сонной».
Если это не цитата, то в каком состоянии автор писал стих?
К сожалению тексты песен группы Шаде мне не известны, но стих
передаёт ассоциативность и неординарность оригинала. Рондо
получилось. | | Ульяна Яворская [29.09.2011 18:30:47]
Это он еще в России не был))) В русских селеньях.
Ответить
Люба Вильгельм [29.09.2011 18:54:43]
Российский портной работает тоже
Накинет два метра ткани на глаз
талию мерить! Это негоже!
и вместе с моделькою быстенько в загс.
Ответить
Алла Райц [ Редактировать | Удалить ] [29.09.2011 23:29:43]
Девиц в России не объять, улиткой общей не измерить...))
Ответить
Рамиль Шерланов [30.09.2011 00:05:35]
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, АЛЛА! С УМОМ И ЮМОРОМ!
Ответить
Алла Райц [ Редактировать | Удалить ] [04.10.2011 13:56:33]
Спасибо за комплимент, Рамиль!
Ответить | | Да, Алла, "все просто"! И что любопытно: в той простоте абсурдность бытия, житейская мудрость... и конечно же , юмор: мягкий, добрый, снисходительный.
Спасибо. Получил истинное удовольствие от прочтения.
С уважением,
Александр. | | Обзор в литературной мастерской от Варвары Божедай
По технике: В первой строфе выскочила из ритма четвёртая строка
«Красивым был мундир». Теме соответствует, т.к. все события
происходят на кануне лета. Но уж очень печальные они, эти события.
Если бы не наличие «шутка» в названии, расстроилась бы с первых
строк. Прочитала ещё пару раз и догадалась, что речь идёт о
тюльпане-кумире. Почему? Потому как не понятно, что командир и
кумир один и тот же объект, ведь звание «командир» не обязывает
быть кумиром. И вряд ли в засушенном листочке сохранился «зелёный
мир», чаще он бывает безжизненно-буроватым.
Но всё это, вероятно, неважно, т.к. шутка и есть шутка.
Важно другое – к сожалению, это НЕ РОНДЕЛЬ, т.к. в пятистишии
появилась третья рифма (строчек - листочком), что в рондели не
допустимо. | | Тема: Обзор майского задания от Варвары Божедай Ответить
Приветствую вас, дорогие участники литмастерской, поэты и
читатели!
Сегодня наше задание – рондель. И я напомню его основные правила.
Рондель состоит из 13 стихов. Рифменная схема ронделя такова: АВbа
аbАВ аbbаА, где заглавными буквами обозначены повторяющиеся
строки.
Алла Райц
Весна настроила оркестр...
Это рондель с соблюдением всех правил. Несомненно о весне, но
соответствует ли теме? Пожалуй, единственная фраза, приближающая
к теме – «Предтечей летнего звучания».
К большому сожалению, эта строка «вырывается» из ритма: в ней 10
слогов,
а в остальных, к ней рифмующихся («В гармонии цветения, Источник
вдохновения» и ост) – 8 . То же и с первой строкой «Весна настроила
оркестр» 8 слогов, а в рифмующихся к ней то 8, то 6. Сбой ритма не
есть хорошо в любом стих-и, а в произведениях твёрдых форм не
допустим.
Заставила задуматься фраза «Источник вдохновения - Безвременности
крест». Но, впрочем, у каждого автора могут быть разные источники
вдохновения. И всё же, она выглядит чужеродной, мрачноватой рядом с
жизнерадостным утверждением «Весна настроила оркестр В гармонии
цветения»
Далее, «Семь нот, как совершенный текст, В пюпитре мирознания…»
Совершенно сбил с толку вот этот «пюпитр мирознания…» Пюпитр –
это подставка для нот, книг. Грамматически правильнее было бы «на
пюпитре». «Пюпитр мирознания» - скорее использованная автором
красивость, чем логически оправданный образ. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
