Рецензии
| Обзор прозы конкурса Гран-при
Андрей Блинов: «В этом рассказе много чего намешано. Пишу это без
всякого недовольства, поскольку с фантазией у автора полный порядок.
Оригинальная фабула, состоящая из двух временнЫх пластов:
исторического и реального. Исторический пласт употребляется в форме
размышлений главной героини и особенно эффектно применен в
прологе. Девушка Максимилиана, которая из-за небольшого
физического изъяна не может осуществить мечту всей жизни - стать
профессиональной балериной – сравнивается с великой танцовщицей
Анной Павловой. Финал обескураживает и вызывает вопросы. Насколько
далеко нужно было удалиться от «своих», чтобы попасть под
минометный обстрел, – учитывая погрешность стрельбы? На километр?
А быть убитой неприятелем она не боялась? А кто отпустил? А как это
связано с балетом?
К сожалению, богатая перипетиями композиция не получает
достойного выражения: по форме и, в частности, по стилю рассказ
слабый.
«Спешила по коридору отеля вслед знаменитой балерине» - сразу два
неправильных словоупотребления «спешить»; это глагол состояния, ему
нельзя придавать направление «спешить вслед» или «спешить по
коридору».
В первой «исторической» главке после слов «Мы назвали его в Вашу
честь» следует сразу три деепричастных оборота подряд.
«…Была обречена одним своим именем вести двойную жизнь». А надо
бы так: «…Хотя бы только из-за имени была обречена вести двойную
жизнь».
Неподходящий эпитет в сочетании «добротная профессорская
жизнь». Наверно, имелось в виду, скажем, «благодатная», «честная».
«В тот год состоялся прием в балетную школу». А в другие года
приема не было?
Девочка, по словам автора, успешно преодолела два отборочных
тура. А указано – три параметра: «на гибкость, растяжку, пластику».
Необходимо уточнение или перефразирование.
«…Ножки девочки подлетали выше головы» - лучше «взлетали».
«…После провального поступления в балетную школу…» Поступления
в школу не было, поэтому: «…После провалившейся попытки
поступить…»
И так далее… Частично – там, где речь идет о явных речевых
промахах – решением может быть и редакторская / корректорская
правка. Но редактор не может, вернее, не должен выправлять стиль».
Борис Дрейдинк: «Развитие действия в рассказе, на мой взгляд,
несколько - скомкано. С очень неплохой задумкой, произведение
выглядело бы гораздо ярче, возьмись Автор за более тщательное
выписывание образа Максимы. Образ её вполне мог бы получиться
более «выпуклым», ярким…» | | Обзор поэтических произведений конкурса Гран-при
Юрий Щуцкий: «Сапфо, Алкей, любовь… Все хорошо! А юмор где?» | | Обзор Елены Николаевой.
Ух ты! Это по поводу финала, только что дочитала рассказ. Надо же,
вот как оно обернулось. Здорово! Здорово – о задумке, идее. Если бы
ещё и исполнение, то бишь форму приблизить к совершенству... Но
сначала о содержании и композиции.
Итак, девочка, мечтающая стать балериной. Прежде чем мы с ней
знакомимся, автор выводит на сцену хозяйку отеля "Континенталь", что
в Веллингтоне, Новой Зеландии. Согласно легенде, торт (десерт)
«Павлова» создан шеф-поваром гостиницы в честь знаменитой
балерины, посетившей эту страну в 1926 году во время турне.
Отличное начало новеллы (я не говорю сейчас о стилистике, текст
необходимо править).
Далее идёт рассказ о Максимилиане, с детства помешанной, в лучшем
смысле слова, на балете, и её кумире, Анне Павловой. Родители прочат
дочери блестящее, но совсем иное будущее: они видят дочь
«профессором, живущим в кабинетной тиши, среди книг и красот
антиквариата». Финал неожидан: Максим не удаётся стать балериной,
но и профессорская судьба обошла её стороной – героиня рассказа,
оказывается, снайпер особого подразделения. Потрясающая концовка.
Я уже упомянула, что требуются авторские или корректорские
правки. Обращу внимание лишь на несколько моментов.
- десерт был украшен ягодами клубники и маракуйи – клубника-то
ягода, а вот маракуйя – плод, и съедобная (оччень вкусная!) серединка
этого плода – не что иное, как семена и мякоть, вот они-то и
используются для украшения тортов и десертов. Таким образом, нужно
просто подставить одно слово: ягодами клубники и мякотью (соком,
зёрнышками и т.д.) маракуйи.
- местоимение «вы» (вам, вас) пишется с прописной буквы только в
письмах. В тексте, в прямой речи, даже при большом уважении к
собеседнику, употребляется «вы» со строчной.
- От этого холодного и пристального внимания (звёзд) она
закрутилась в своем спальнике – учитывая, что читатель не знает, что
происходит в финале и кто на самом деле Максим, эта фраза звучит
непонятно: какой спальник? уж не балетный ли термин, типа пуантов?
))
К тому же «закрутилась в спальнике» можно прочитать двояко (если
не трояко): замоталась получше, чтобы согреться; закружилась в танце
(балерина же!), заворочалась во сне.
- Руки, и все тело балерины трепещут от боли раненного лебедя – ну-
у, что это за сравнение: боль... раненого лебедя (раненый, кстати, с
одной Н, а после «руки» не нужна запятая). Почему, скажем, не
раненой утки или раненой курицы? ))
- отправляя очередную партию пуант – неверное склонение слова,
нужно: пуантов.
Цитата, приведённая в начале, вовсе не «о картине «Сильфиды», а
таким образом Серов охарактеризовал балерин и танцовщиц вообще. К
тому же сама картина называется «Анна Павлова в балете «Сильфиды»
– если уж даётся справка, то, думаю, нельзя интерпретировать
известные факты на свой лад.
Любопытное название: Абрис. Контур? Очертание? – хорошо! | | Уважаемые читатели, прошу извинить за ошибку в цитате, правильно,
конечно, "...от горя и бедствий, поразивших её". К моему великому
сожалению, не могу исправить, не работает редактор текста. Еще раз
приношу свои извинения. | | | Стихотворение по теме. Есть небольшие недостатки, о которых достаточно сказано.Ритм в целом не идеален. Понравились образы первых 4 строк. Оценка 4-. | | Наверно, на английском языке песня звучит действительно захватывающе-пронзительно.
Но читая Ваше творение, Алла, я почему-то этого потрясения не испытала. Я - сама вокалистка, знаю толкне только в эстрадной песне, но и в классике. Но Ваше стихотворение не ложится у меня на музыку, как ни старалась...
Кроме того, много накладок:
"Капли дождя, будто бЫ невесомы" - ударение на БЫ - несостоятельно.
"луН Ночью", "отвеТ Ты" - ну уж, СИЛЬНОМУ поэту такие "проколы" не личат...
Слышишь, любовь, там война, дай совет
В ритм ожиданья из двух тысяч лет.... - НА ЧТО дать совет? И что значит "в ритм ожиданья..." - ЧЕГО?
Слишком вычурно...
Оценка - 3 | | | красивость в угоду смысла и ритма. но автор старался. орценка 3. | | Без камня за пазухой, исключительно с позиции ИМХО:)
Да, это рондо. Но, Алла, слишком все как-то вычурно, непросто, не
ассоциативно моему восприятию, непонятно моему настроению. Здесь
не помог и перевод:):)
Посему оценку ставить не вправе.
С уважением, Лекса | | | Давайте я поставлю четыре! 4 Удачи! | | | Хорошо! | | | Жду | | | Спасибо Алла. " В движении открывать музыкальную гармонию...". Дело в том, что мои ощущения восприятия музыки весьма похожи на написанное Вами. Я даже удивился данной похожести. Да. Душа внимает гармонии, а тело пытается воспроизвести ее красоту. Спасибо. | | Мне близко мнение Галины Пиастро в оценке этого текста.
4- | | Абстрагируясь от обсуждения соответствия канонам твердых форм, их достоинств и недостатков, ищу Апокалипсис.
...Капли дождя, (пока?) будто бы невесомы,
Рухнут внезапно! … Я чувствую свет...- тревога нарастает, свет мы пока не видим, а чувствуем всем своим существом,
...Отблеск парада забытых планет... - скорее, не забытых, а скрываемых от нас, планет Х, Нибиру, Немезиды, Лилит...
...Разбушевавшихся лун ночью сонной... - вторая луна, потерянная Землей, не прощает спокойной ночи,
...любовь не сможет дать совет о войне, увы,
...ритм ожиданья из двух тысяч лет... а это уже по-настоящему страшно, Мессия и Антимессия уже родились, один где-то в Украине, второй где-то в Швеции, что далее - описано у И.Богослова. Музыка Апокалипсиса -
...Живы случайно в причастье нот - сонма...
...Близко развязка. Потерь аксиомы...
...Взорваны звуки...
...Взорваны звуки...
Иногда, для того, чтобы понять музыку, необходимо послушать ее, находясь недалеко от стоваттного динамика...
Я не сторонник твердых западных форм, но здесь автору удалось вложить в жесткий решетчатый объем, ритморифмованную металлическую клетку
мощную экспрессию и звуковое давление выше болевого порога.
Не все равномощно, и Солдат любви как-то теряется и блекнет в предчувствии планетарных катаклизмов.
4 балла.
Алла, освобождайтесь от копирок, кАлек, трафаретов, римейков, стихов "по мотивам" и "под впечатлением".
У Вас есть свой, хорошо слышимый, неповторимый голос.
С теплом,
Александр Петруша | | Слова песни прочла в тексте комментария автора.
Мне показалось, что автор, упомянув в стихотворении название «Солдат любви» дал полностью своё вИдение темы.
Это одно из тех стихотворений (для меня), когда цельное, на вид, стихотворение лучше прочитывать, воспринимать, интерпретировать по отдельным образам – не вдаваясь в проблему их соединения в единый замысел.
«Взорваны звуки бродягой-муссоном» - интересно.
«Я чувствую свет:
Отблеск парада забытых планет» - хорошо.
«Разбушевавшихся лун ночью сонной» - какая оригинальная картина!.
«Взорваны звуки». – Можно занять воображение…
Есть и несколько других.
Баллы: 4. | | Опять плохой формат, не знаю, что делать. Сначала было широко и
красиво, поправила одно слово, нажала ОК - и текст разместился по-
другому, не красиво. Кто будет читать, извините за плохое оформление,
или подскажите, как и справить. | | В твёрдых формах, за исключением сонета, не разбираюсь. Песню не
знаю, поэтому и смысл ускользает. На звук - местами чудо, местами -
анти-чудо... Первая, третья, четвертая строки - замечательная
аллитерация; "Сердце в ответ..." и следующая строка - тоже; но на
инверсии в четвёртой строке, и на словах "причастье нот - сонма" - язык
можно поломать; что это такое - "причастье сонма нот" и "потерь
аксиомы" - не знаю. Хороши рифмы "муссоном - невесомы - сонной -
измусолят...." Вторую строку сложно прочитать без ударения на "бы" -
если и получится, звук теряется. В итоге 3. | | Спасибо автору и рецензентам, что познакомили меня с такой сложной формой, как рондо. До этого была с ней знакома только в музыкальном плане, где она выглядит попроще.
Но как всегда бывает со строгими формами, когда автор стремится не нарушить рифмовку, содержание уходит на второй план, становится очень туманным. Рифмы действительно замысловатые.
С уважением к автору, моя оценка- "четыре". | | Не силён в твёрдых формах, поэтому растекаться водой по столу не буду. Знатоки уже высказали свои заключения относительно соответствия формы.
А вот, содержание, несмотря на многословные пояснения и экскурс в историю христианства, весьма туманно. Местами настолько перегружены фразы, что язык сломаешь:
- "Разбушевавшихся лун ночью сонной..."
- "Живы случайно в причастье нот - сонма.."
Простите, если это религиозная лирика - то в чем апокалипсис?
На философскую лирику рондо не "тянет"...
Не впечатлило ни по форме, ни по содержанию.
Думаю, что эксперименты более уместны на клубных страничках, где впервые это рондо и увидело свет.
Автору удачи в его изысканиях.
А оценка -2 балла. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
