|
| Ладно звучит. Я, как житель юга, узнаю нашу зиму. Правда, в этом году зима у нас длинная и настоящая... Удачи! |
|
| Я ничего не понимаю в этой форме, не чувствую ее. Но мне кажется, что штамп последних двух строчек значительно портит впечатление. И слово "Ткёт" заставляет остановиться, и вслушаться - всё ли верно? И поток стиха останавливается. Рифмы "стих-тих, стих-затих" слишком уж упрощенные и одинаковые. При такой короткой поэтической форме каждое слово должно быть тщательно выбрано, и уж, наверное, без повторений. Удачи! |
|
В сонете под венец
Стихам пришел конец:)) |
|
Какие-то подводные страсти с камнями, амебами, мышами...
Наверное, сегодня не мой день...:)) |
|
Идея сонета хороша. Но есть недоработки:
Атлас-старость - слишком уж неточная рифма для сонета.
"Ты даришь свет, которого он жаждет.
Ты даришь отдых, о котором страждет
В свои последние он дни". - Этот терцет никак нельзя признать удачным. Во-первых, жаждет-страждет - слишком плоско. А в последней строке явно лишнее слово-заплатка "он", так как в предыдущей строке автор уже вполне обошелся без этого слова, и далее этот же прием был бы вполне органичен.
И все же идея сонета мне нравится. Удачи! |
|
Замечаний довольно много. Вот некоторые:
"Не стал нам ложем сеновал," - грубовато для сонета
"И не шептал тебе я «С добрым утром…». - сбивка размера, можно без "тебе".
Для английского сонета характерна парная рифма в заключительном двустишии. Трава-ядом - несколько созвучны, но это никак не точная рифма.
Третий катрен слишком зашифрован:)) Что за обряды и ночные преграды можно только очень смутно догадываться.
И при чем здесь горклая трава?
Совсем запутанная история любви. |
|
Пока писала длинную рецензию, слетела авторизация... Для чего-то это, видимо, нужно.
Тогда коротко: рифмы неточные, мысли неясные, логика нарушена многократно, имеются неудачные переносы. Нужно очень хорошо потрудиться над сонетом. Удачи! |
|
| "Я" - четыре раза. "Весна" - только три раза. Своя рубашка ближе к телу, однако...:)) |
|
"путь начнёт свой" - тяжело читается, нужно бы облегчить...
"День за днём жизнь страницы листает" - то же.
И немного с временами поработать ("Только память продолжит скитанье").
"По дорогам и весям тех лет" - слова-вставки тех. те, тот, и т.д. не украшают стихотворение. Можно, например, "по дорогам (тропинкам) промчавшихся лет".
А почему ушедшие года нужно прощать? Они вас обижали?:))
Не обижайтесь, это я для пользы дела. Удачи! |
|
Жутковатая картина... Страстно выписано.
Одно замечание:
"Горят неумолимые глаза
жестокостью и скорбью, воедино," - как это горят воедино? Горят одновременно, вместе, это было бы понятно. А горят воедино?
И еще напрягает "Застыло-напряженный". Может быть по-простому - застывший напряженно, как гюрза?
Извините, если помешала. Удачи! |
|
Ваш сонет мне править незаконно,
Не хочу тревожить Вас оскалом,
Не летайте, птицы, ночью темной,
Тут одна без света долеталась...:)) |
|
Еще раз западешь на уток.
То будет, милый, не до шуток... |
|
Вроде бы сонет о бессмертии сонета неплох.
Но есть вопросы:
1) "Забыты те, кто думал превзойти
Кумиров, возвеличивших державу." - что за кумиры, о какой державе идет речь, и кто хотел этих кумиров превзойти?
2) "Волной морской сокрушена скала.
И гонит бриз песок к морям далёким." - если речь идет о песке, в который превратилась скала (что было бы естественно), то почему этот песок бриз гонит от своего родного моря к каким-то далеким?
Есть и еще досадные мушки. А в общем, я поддерживаю патетику автора. Жив сонет!
Удачи! |
|
"Дурачась, солнце то сквозило в щелку" - 5-ти стопный ямб.
"Дурачась, солнце то пролазило сквозь щелку" - 7-ми стопный ямб?
"То нас слепило, доводя до смеха" - 5-ти стопный ямб вместо авторского 6-ти стопного.
И еще предложение:
"Восторг нежданный, как КОГДА в конверте...
О-очень интересный сонет! Только в добавление к вышеизложенным замечаниям еще есть повторения слов.
Ну, потрудитесь еще над сонетом. пожалуйста!:)) Удачи! |
|
"Драгоценные" - означает редкие. А весной дожди - не редкость. Тепло после зимы - да, драгоценная редкость. Про любимую свою - тоже как-то натянуто. Почему это у неба именно эта женщина - любимая? Ведь это читается не как льющаяся с неба на всех любовь, а как любовь к конкретной женщине, с конкретной кожей лица. Вот если бы небо касалось каплями своей любимой земли...
Во втором катрене тоже неясность. Фраза "Не суметь переплавить в изгибы кольца", во-первых, непонятная (зачем переплавлять в какое-то кольцо?), а, во-вторых, просто нескладная. Достаточно было бы уж "не переплавить" без "не суметь". Намерение там и так читается. Сравните: "нам не дано предугадать" с "нам не суметь предугадать".
А вот терцеты мне понравились. Прекрасная мысль прекрасно выражена. Удачи! |
|
Настроение передано хорошо. Ветерок весны чувствуется. Это плюс.
Но нужно шлифовать, и при этом не потерять настроение.
Лучше всего, на мой взгляд, удался третий катрен. Ладный. Рифмы нескучные.
В первом катрене я бы поставила дефис после первого слова, а не запятую. "Весна - богиня верящих в неё". Непонятно почему она (весна) "раба цифирь в календарях настенных"? По-моему получилось непонятно, и сленговое слово "цифирь" употреблено не к месту.
Ко второму катрену только одно замечание: в строке "СловнО малыш - кусочек рафинада" явно сбито ударение. А образ хорош, нужно поискать более удачное начало строки. И, может быть, не "ненасытно";, а "аппетитно";?
И последнее (еще не обиделись? я не для этого пишу:)) - сонетный замок нужно бы усилить, сохранив мысль.
Удачи! Состояние вены в Вас живет, а это для поэта много. |
|
| Анапест - редкий гость в сонетах. Это интересно. Но каноны сонетного замка никто не отменял - он должен быть сильным и выразительным. Не хватает. |
|
Просто замечательно выписано. И название - класс! Человек - капля океана мира.
Но. Мешают переносы. Кажется, мастерства автора хватило бы, чтобы обойтись без них.
И, во-вторых, "звездно-небосводная усталость" портит, утяжеляет стройную картину вселенской гармонии.
Удачи! |
|
| Боевой дух налицо! С остальным неважно... Я согласна с Варварой. Работать, работать, работать... |
|
И ключевое слово "иллюзия" повторилось 5 раз... Это нехорошо даже для сонета, написанного правильной рифмой.
Тем не менее желаю успехов в освоении этой прекрасной и очень твердой формы! |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
