Что хочет автор. Литературные конкурсы

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине россии. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором, с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял: это "трудовой лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром – получили указание: показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.

- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

- Пятнадцать! - ответил зэк.

- Я бы вам дал лет сорок.

- Ты что?! таких и сроков-то не бывает!

- Правда: в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?

- Правда. Один усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось: он до

сих пор не вернулся!

Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой...

В глубокую яму провалился козленок. В эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк – защелкал зубами.

- Бэээ, мээ... - Жалобно заблеял козленок.

- Что "бэ", что "мэ"? - Сказал Рабинович. - товарищ волк знает, кого кушать!

Брежнев и никсон с телохранителями стоят возле ниагарского водопада. От нечего делать - решили испытать телохранителей. аждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Свободный Американец отказался:

- У меня семья, дети!

Русский бросается без раздумья, но в последний момент его перехватывают.

- Как вы решились на это? - Спрашивает его пораженный Никсон.

- У меня семья, дети!

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:

- Мой – заместитель главного начальника над депутатами!

- А мой каждый год в заграницу ездиит. он в коминфорене - Китайцем служит.

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:

Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - яйцо! Еще раз: пу! - курица! Еще раз: пу! - ничего нет!

Выходит Американец:

Ничего нет. Пу! - кусок железа! – пу! - колесо! - пу! - Автомобиль! - пу! - ничего нет!

Выходит Русский:

Ничего нет. - Пу! - секретарь райкома! – пу! – секретарь обкома! - пу! - секретарь цк! пу! - ничего нет!

- Что общего у наших вождей с Американскими безработными?

- И те, и другие - не уверены в своем завтрашнем дне.

- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?

- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:

- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

Чехословакия обратилась к Советскому союзу с просьбой разрешить сформировать ей новое министерство - морских дел.

- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

- А зачем вам министерство культуры?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

- неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

- Интелихенции, мамаша, до х...я, - ей отвечает сидящий майор: - а вот автобусов мало!

- Будьте здоровы! - Говорит милиционер чихнувшему прохожему.

- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

- А как же! Нас за некультурность е..т!

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.

- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывает другие голоса. - Во что вы правление превратили, ... вашу мать! у вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!

- Что тут ругательного?

- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. а в третьих, концовочка какова!

На всесоюзном слете дворников. Председатель СОБРа объявил:

- Выступает дворник Хабибуллин.

- Как е… твою мать - так Хабибулин, - произнес он с трибуны. – А как Хабибулин - так к е... матери?!

- Товарищ Хабибулин хочет сказать, - председатель собрания поясняет, - как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

- Надо же, сколько негров понаехало!

- Я не Негр, я Эфиоп, ... твою мать!

Милиционер привел парочку в отделение - докладывает:

- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!

- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

- Василий иваныч, указание спущено: аппарат сократить.

- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

- Василий иваныч, можешь выпить литру?

- Могу.

- А две?

- Могу.

- А ведро?

- Не, Петька, не могу. а вот Владимир Ильич - он все сможет!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении с них требуют отчет.

- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное. Например, чтение литературы.

"Купили мы с Петькой книжку, - Чапай пишет, - прочитали, потом сдали обложку и купили другую. Прочитали. потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

Чапаев делает анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. Слышны одни крманды:

- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Разговор двух работяг:

- Скоро будет повышение цен на мясо!

- Хреново.

- Скоро будет повышение цен на хлеб!

- Совсем хреново.

- Скоро будет повышение цен на водку!!

- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал: «Пусть высшлют Солженицына.

- Дурачина ты, простофиля! - Дома его жена наставляет, говорит: - попросить мог лучше таланту!

Карпова дисквалифицировалин в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом -"Возрождение". «Произведения» Брежнева.

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

- У меня экзема! - отдернула руку королева.

- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Присвоили новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову - главный гимночист.

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:

- Товарищи, до революции в Тульской области жил только один писатель - Лев Толстой. Теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

- Какое самое модное направление у Еврейских деятелей искусства?

- Экспресс-сионизм.

К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

- Вокализ.

- Что такое шестидневная война?

- Показательная неделя Еврейского военного искусства -в Арабских странах.

Говорит Рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "интродукцию и рондо каприччиозо" Сен Санса, "лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал - стал обращаться к соседям:

- Это вы сказали "... твою мать"?

- Нет.

- Это вы сказали "... твою мать"?

- Нет.

- Должно быть, музыка навеяла!

До революции у Чукчи было только два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.

Негр сидит в сквере на лавочке и читает Ееврейскую газету. Мимо проходит Еврей:

- Ха! Ему еще мало того - он негр!

Еврей заполняет анкету. "Состоял в других партиях?" - Пишет "нет". "Находился на территории, оккупированной врагом?" - "нет". "Состоял под судом или следствием?" - "нет". "Национальность?" - "да".

- Хаим, ты слышал: скоро будет погром?

- А я не боюсь - я по паспорту Русский.

- Дурак, бьют не по паспорту, а по морде!

- Что такое "лицо агрессора"?

- Это бывшая "жидовская морда".

В отделе кадров:

- Здгавствуйте!

- До свиданья!

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам сотрудник нужен со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том: в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, нужно знать Туркменский язык.

- Я знаю Туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

- Рабинович, где вы работаете?

- На железной дороге.

- И много там наших?

- Двое осталось: я и шлагбаум.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина Московской синагоги.

- Вы что, с ума сошли? - Заорал Никита Сергеевич. - у вас здесь одни Евреи!

Обедают муж и жена. Открывается вдруг дверь - на кухню вбегает сынишка.

- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

- Ну и что?

- А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу...[

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому – остался тот на перроне.

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

В бане моются Француженка, Немка и Русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка закрывает руками верх:

- Аааааййй!

Немка закрывает низ:

- Оооооййй!

Русская...

[дальше] Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как...[дальше]

Во время челюскинской эпопеи разрешали посылать лишь телеграммы: связаны со спасением челюскинцев.

"Нашли Леваневского или не нашли? - Телеграмма Рабиновича. - Высылай всю партию муки".

Один Еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех: выпускаем дупель пусто-пусто.

Рядом сидят два нищих.

"Подайте инвалиду войны", - У одного написано.

"Подайте бедному Еврею". - У второго.

Все бросают медяки инвалиду, и никто – Еврею. Проходит мимо Рабинович – советует Еврею:

- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

- Хаим, ты слышишь? - Обращается к инвалиду: нас учат коммерции!

С Рабиновичем беседуют в обхсс:

- У вас есть дача!

- Так разве это плохо?

- У вас есть машина!

- Так разве это плохо?

- У вашей жены - норковая шуба!

- Так разве это плохо?

- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!

- Так разве это хорошо?

Зима. лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

- Всем молока не хватит, Евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! - Среди коммунистов ропот.

- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - уже больше часа, как они греются дома!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне: родственники у тебя есть за границей?

- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Во время шестидневной войны:

- Хаим, ты слышал? Передавали наши вчера: они взяли много наших танков!

Сын спрашивает Рабиновича:

- Папа, пролетарский интернационализм: что такое?

- Точно не знаю, но ехать надо.

Лектор говорит: в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый Еврей в первом ряду жестикулирует: отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется: старик поколеблен в своей решимости ехать. Проверяет свою догадку: он просит старика об"яснить его жесты.

- Я вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

- Чем занимается молодой Еврей ночами?

- Сионизмом.

Вывеска "жидсбыттрест" в городском ОВИРе.

Черновицкий овир в соцсоревновании с горисполкомом – по числу сданных квартир. Выиграл.

- Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?

- Выступал дымшиц с группой Евреев дрессированных.

- Пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970 года. Что это такое?

- Пятьдесят Евреев под прессом.

- Что такое "советиш геймланд"?

- Это Московский журнал. По форме национальный, антисемитский по содержанию.

- Как умный Еврей разговаривает с глупым?

- Свысока и - из Нью-Йорка.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Поляк посетил СССР. Спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря?

- Нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится больше!

- Сколько у вас недовольных режимом? - Гомулка спросил у Мао.

- Около тридцати миллионов.

- У нас примерно столько же!

Раз в месяц Брежнева стрижет личный его парикмахер - каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил: почему его интересует эта тема.

- Мне вас легче стричь, - парикмахер ответил, - у вас волосы встают дыбом.

- Что такое два нуля и "м"?

- Мужской туалет.

- А два нуля и "ж"?

- Женский туалет.

- А два нуля и "н"?

- ООН.

- Почему наши войска перешли границу Чехословакии?

- Дружба между социалистическими странами не знает границ.

- Какая разница между братской помощью и агрессией?

- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного. А агрессия - один среди бела дня бросается на пятерых.

- Русские Чехам - друзья или братья?

- Конечно, братья! Друзей выбирают!

- Что такое наручники?

- Узы братской дружбы.

- А что такое танк?

- Карета неотложной братской помощи.

На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.

- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!

- Правильно. Что вы еще можете сказать?

- Но Советский Союз их опередил!

самая короткая, самая прерасная Чешская сказка: они ушли!!

- У Чехословакии какая последняя надежда?

- Сталинизм с человеческим лицом.

Существуют три вида извращенной любви: любовь Мужчины к Мужчине, Женщины к Женщине и социалистической страны к социалистической стране.

- Какая разница между гомосеками и генсеками?

- Первые обнимаются, целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

- Китай член социалистического блока?

- Да, член-корреспондент.

- Что такое коммунизм по-китайски?

- советская власть плюс стерилизация всей страны.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. Пирамида развалилась в последний момент, на триста семнадцатом этаже один плохо усвоил цитатник Мао.

- Можно заключить: земля круглая?

- Да. Все помои мы льем на запад. На нас

они возвращаются, льются с востока.

- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

- Изучают биографию Грибоедова.

- Существует атомная бомба?

- Нет. Будь она в натуре, ее можно достать на Одесском привозе.

- Можно купить бесценную вещь?

- Нет, но ее можно украсть.

- Есть профессиональные воры в СССР?

- Нет. Люди сами собой, у себя воруют.

Рабочего спрашивают, хорошие у них на заводе условия работы?

- Трудно, но выносим!

- Какая страна самая богатая?

- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают - никак разворовать не могут.

Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:

- вы очень богатые: совсем не экономите электричество. Я вечером нахожусь у себя в кабинете, а жена в гостиной, в остальных комнатах свет погасили. У вас все окна светятся!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила - говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

В коммунальной квартире звонит телефон.

- Позовите, пожалуйста, Мойше.

- Здесь таких нет!

Снова звонок:

- Позовите, пожалуйста, Мишу.

- Мойше! Тебя к телефону!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.

В какой-то момент надоело издеваться - ались ему во всем, обещали впредь этого не делать.

- Оцень холосо! - Сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Так вовочка творчески переработал известный детский стишок:

а у нас в квартире кошка

родила троих котят.

котята выросли немножко,

и двое в партию хотят!

- Вовочка, почему только двое хотят?

- А один уже прозрел!

Б-г создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Человек умный и честный - он беспартийный. Он честный и партийный - не умный. Он умный и партийный, то -нечестный.

- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

- Нужно со взяток платить партийные взносы?

- Настоящему коммунисту - нужно!

- Вступлю в кп!

- Ты хочешь сказать: в кпсс?

- Нет, в сс я уже был!

ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 11.03.2013 19:47

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.