Что хочет автор. Литературные конкурсы

Приехал лектор – знаток развития науки и техники. Рассказал много интересного, даже «когда станет можно проводить отпуск на Ллуне?" Ему задали вопрос:

- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Советский гражданин бросился к машине Американского посла - проколол шину. Воздух вдыхает – задыхается!

- Воздухом свободы подышать захотел! – объяснил он свой хулиганский поступок.

- Существует перлюстрация писем в СССР?

- Нет. но доставку писем с антисоветским содержанием не производим.

- Что такое свобода?

- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.

- Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

Выстроилась колонна медработников на первомайской демонстрации – несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

+ Из первомайских призывов ЦК КПСС: "советское образование и здравоохранение - ничего не стоят!"

- Мои яйца больше твоих - стоят на три копейки дороже! - Говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - Отвечает та.

- Рабинович, вам нравится гимн Ссоветского Союза?

- Хорош гимн, слов нет!

- Ррабинович, как вам понравился ХХ1 съезд?

- Это который кончился выносом тела?

- Есть в СССР бедняки?

- Есть. У них нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидела его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи - расплакалась:

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, мне стало страшно: как красные снова придут?

Гельмут шмидт, Жискар д"эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "дорогому Гельмуту от любящей жены". д"Эстен – оригинальную трубку с надписью "дорогому Жискару от француженки-патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "дорогому графу Уварову - от великого князя Сергея Александровича".

- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

- Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. краска стекла вниз, покрыла ракету, а ведерко осталось наверху.

- Что это такое? - Строго спросил у Петрова прибывший министр: указал на ведерко.

- Синхрофазотрон!

- Вижу: синхрофазотрон - не покрашен?!

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. Он плачет, а саблю точит!

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдают делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский прикрылся ладонью, подсказывает:

- Манда-ты!

- А ты, Григорий Иваныч. - Вкипает Чапай, - если тебе уши отрезать, вовсе на х... будешь похож!

- Ну и дуб, василий иваныч!

- Да, крепок я еще, Петька! Спроси у Гриши…

- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

- Так я и постарше тебя-то, Петька!

В бане Петька трет спину Чапаеву:

- василий иваныч, майка показалась!

- Что такое порядочный человек?

- Этот при малой выгоде - большой подлости не сделает.

Председатель колхоза отличившуюся доярку вызвал:

- Мне позвонили: завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- "Сокол" ты, жопа, "сокол"...

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

- Как это ты так, родя? Старушку-то за 20 копеек, а?

- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

Воспитательница в детском саду говорит детям:

- В Советском Союзе каждый сытно ест, красиво одевается. В Ссоветском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...

- Хочу... Хочу... - Вовочка расплакался: - я хочу в Советский Союз!..

Никсон посетил СССР - спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод - там обратился к рабочим:

- С завтрашнего дня вам уменьшат зарплату! (Аплодисменты.) Увеличат рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты)

- Веревку свою приносить или профком обеспечит? – Такой задали вопрос.

На приеме у психиатра:

- Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

- Это доказывает: вы вполне нормальны!

Ввели четвертую программу телевидения. В первый день гражданин сел к телевизору, включил первую программу - увидел: выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую: сидит полковник КГБ, грозит пальцем: "допереключаешься!"

Семь чудес советской власти:

1.безработицы нет, но никто не работает.

2.никто не работает, но план выполняют.

3.план выполняют, но купить нечего.

4.купить нечего, но всюду очереди.

5.всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6.мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7.все недовольны, но голосуют "за".

Эимой летел воробей: замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся - зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

Объявление: "В интеллигентную Русскую семью требуется Еврейский зять на выезд".

- Сколько у нас всего Евреев? - Спросил Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

- Что такое советское струнное трио?

- Это квартет: вернулся после заграничных гастролей.

- Что такое Малый театр?

- Это Большой, после заграничных гастролей.

- Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?

- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

Солдат дежурит на ядерной установке. Задремал, облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера - встрепенулся, вскочил и доложил:

- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- Не было, говоришь?! А Бельгия где... Твою мать?! Два наряда вне очереди!

- Какое имеет для вас значение Советский Союз? - спросили Поляка.

- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

В Помощь голодающим Полякам Советский Союз послал большую

партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

- Невкусно! - сказал один.

- Но лучше, чем та бурда: на кормили в столовой Университета Патриса Лумумбы.

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

- Они решили начать по алфавиту.

- Послушай хороший анекдот: приходит слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...

- А дальше?

- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Иван Сусанин пришел в цк:

- Идемте, все ребята, выведу!

Возле учреждения сотрудников построили в колонну: поведут на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

- Что вы, товарищи! - Отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - он тоже вскоре умер...

- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- Все политбюро в полном составе идет к могиле!

На учредительном собрании колхозников.

Выбирают газвание.

- Предлагаю назвать «Маяк коммунизма».

- Название хорошее. Но у нас в районе уже семь «Маяков коммунизма».

- Предлагаю назвать «К коммунизму"!

- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Лопе де-Вега!

- Что за странное название, товарищ?

- Звучит красиво!