Говорят, что когда у Флобера однажды поинтересовались: с какой таинственной незнакомки писал он литературный образ своей знаменитой Бовари, то писатель, нисколько не задумываясь, ответил, что мадам Бовари - это он сам.

Я вспомнил эту литературный шутку, классика французской литературы Гюстава Флобера совсем неспроста. А чтобы хоть как-то представить Вам, господа читатели, свою \\\\\\\"мадам Бовари\\\\\\\". Точнее своего Яшиного папу. И если Вы меня спросите:\\\\\\\"А кто такой Яшин папа?\\\\\\\" То я, исключительно, ради абсолютной правды буду вынужден ответить точно так же, как Флобер: Яшин папа - это я. Подобное признание освобождает меня от всегда невразумительных, а потому не понятых для большинства объяснений: как и откуда взялся тот или иной мой литературный герой. Тайна сия есть - литературная кухня, в которой варится автор. Единственное,что хочется сказать так это то, что истории, в основном, случаются в Израиле.Стало быть, герой живёт в этой стране.

 

В обстановке взаимоуважения

 

Однажды Яшиного папу вынесли на улицу в шкафу. Туда его спрятала любовница тетя Рая, когда вернулся из командировки муж. Муж сразу решил сделать в доме перестановку. За одно от старой мебели избавиться. Он вынес шкаф с Яшиным папой прямо на улицу. В это время по улице шел араб и кричал: «Алты захен!».То есть собирал старые вещи.

-Аллах акбар! - ответил ему из шкафа Яшин папа,пожелал, стало быть, арабу чтобы Аллах был всегда с ним. Араб выпустил папу из шкафа, и тот помог арабу погрузить мебель на тележку. Потом они пожелали мира своим странам, взаимопонимания и толерантности. Пожали друг другу руки и разошлись.

 

Упоительные вечера

 

Однажды Яшин папа папа позвонил на русское радио и заказал к своему дню рождения хорошую песню. «Какую «хорошую?» - уточнили у папы. Папа растерялся и посмотрел на Яшу. Яша подсказал: «Как упоительны в России вечера». «Как упоительны в России вечера», - повторил Яшин папа в трубку. Вечером, в день рождения папы мама громко включила приемник и зазвучала заказанная песня. Но папа, к сожалению, ее не слышал. Потому что упоительные вечера бывают не только в России.

 

Помощь зала

 

Однажды Яша с папой попали на социологический опрос. Их усадили в большом актовом зале, где сидели исключительно одни мужики. Социологов, психологов, ученых и разных врачей очень волновала одна тема. Но Яшин папа и Яша до конца исследования не досидели. Без всякого настроения они скоро вернулись домой.

- Как проходили исследования?- спросила мама у папы, когда они валились в квартиру. - О чем тебя спрашивали?

Яшин папа неопределенно передернул плечами и отвернулся к окну.

-Мама, папе достался сложный вопрос,- вмешался Яша.

-Что за вопрос?- заинтересовалась мама.

-Вопрос звучал так: «Как часто ваша жена занимается сексом?»,- громко сказал сын.

- Неужели! И что папа ответил? - пристально посмотрела мама на папу.

-Папа думал-думал, почесал затылок и попросил помощь зала.

У мамы округлились глаза. Она решительно заглянула в лицо Яшиного папы и заехала тому звонкую оплеуху. Потом семья села пить чай.

 

Про забор без калитки

 

Однажды Яша с папой были на экскурсии на юге страны. Они замешкались и отстали от группы. Долго петляли по узким, грязным и незнакомым улицам, пока не уперлись головой в стену.

-Все. Стена. Нас замуровали, - испуганно пошутил папа.

-Это не стена. Это забор - сказал Яша.

-Давай искать калитку, - предложил Яшин папа. За калиткой, чувствую, будут наши.

-В этом заборе нет калитки, - заметил Яша. - Это оградительный забор безопасности. За ним наших не бывает.

Папа схватился за голову. В этот момент забор перепрыгнули несколько арабов.

-Как дела? – поинтересовался у них Яшин папа.

-Всё будет хорошо, - ответил самый главный и поправил на себе пояс шахида.

Яша угостил его белыми семечками, а папа расписался на заборе: «Здесь был я». Потом арабы вывели их к автобусной станции. А там уже стоял экскурсионный автобус.

Вернувшись домой, Яшин папа на радостях купил себе водки, а сыну шоколадного медведя.

 

Ошибка Господа

 

Однажды Яша с папой были в Иерусалиме и, конечно же, у стены плача. Папа написал записку Господу, чтобы он послал им немного денег. Без всякой надежды, а скорее по инерции они просунули записку между щелей камня. По дороге к автобусу, чтобы ехать домой Яшин папа неожиданно нашел толстый кошелек с деньгами. Яша с папой оцепенели! Но их радость и изумление было коротким. В кошельке оказалась валюта государства Парагвай, что в Южной Америке.

-На эти деньги я даже не могу купить тебе шоколадного медведя! - в сердцах воскликнул Яшин папа. Он готов был расплакаться! - В следующий раз попросим Бога, чтобы он послал нам валюту исключительно в долларах.

-Ну, как вам стена плача? - спросила Яшиного папу супруга, когда они вернулись домой.

-Хорошая стена, - сказал тот. – Хочешь плачь хочешь смейся! Но лучше если бы эта стена была в Парагвае!

Мама недоуменно пожала плечами, на всякий случай пощупала супругу лоб и семья села пить чай.

 

Примитивный язык

 

Однажды Яшина учительница, коренная жительница Израиля, спросила у папы мальчика, как по - русски будет слово «лимон». Причём произнесла слово с ударением на первом слоге, то есть «лИмон».

-Лимон, - просто ответил Яшин папа, не путая никакие ударения. И спокойно повторил:

- Лимон.

Учительница ужаснулась правильному ударению. У нее округлились глаза, Она даже всплеснула руками.

-Вау! Вау! Вау! О чём можно говорить? Какой примитивный язык! Ты с УкрАины?- в упор выпалила учительница, идиотским ударением, оскорбляя чувства репатрианта из независимой Украины!

Яшиному папе стало нестерпимо обидно за свой великий и могучий русский! Но главным образом , потому что Яше выпало учиться у такой примитивной Шапокляк! Так стало грустно, что он даже забыл купить себе водки, а сыну шоколадного медведя.

 

Крик верблюда

 

Однажды в стране началась очередная война. Вторая ливанская. Яшин папа с такими же, как он резервистами отправился воевать. В одну из ночей на севере ливанской границы им пришлось ночевать в разрушенном арабском доме. Командование поставило перед солдатами задачу: взять в плен языка, потому что необходимо было знать о ближайших целях и планах Хизбалы. «Как же выполнить задание? - недоумевал Яшин папа. - Где взять этого языка? Вокруг сплошные пески и кроме верблюдов ни одной живой души, куда ни глянь?». Ночью Яшиного папу сильно приспичило, и он вышел во двор по маленькому. Неожиданно черно-белое тряпье, на которое он мочился, зашевелилось. Присмотревшись в темноте, Яшин папа разглядел окопавшегося в засаде хамасовца, вооруженного до зубов. Завязалась яростная схватка не на жизнь, а на смерть. Изловчившись, Яшин папа что было сил, очень больно стукнул врага тяжелым желтым ботинком между ног. Ночную тишину распорол пронзительный, душераздирающий крик похожий на крик раненного верблюда. Подоспевшие резервисты навалились на бандита, связали и разоружили его.

-Или ты колешься и рассказываешь обо всех предстоящих военных действиях твоих дружков, - вытирая вспотевшее тело куфией склонился над ним Яшин папа,- или мы силою из четверых человек не только замочим тебя, прежде чем отправить к Аллаху, но и даже сам понимаешь что! Араб со страху не заставил Яшиного папу повторять эту жуткую угрозу, а тут же все рассказал.

За этот мужественный поступок, за проявленный героизм и смекалку Яшин папа командованием ЦАХАЛА был награжден почетной грамотой и денежной премией в размере 999 шекелей 99 агород.

-Кончится война, вернусь домой и из этих денег куплю себе водки, а на сдачу шоколадного медведя для сына,- всякий раз, перед сном улыбаясь, думал Яшин папа.

 

Не было бы счастья…

 

Однажды Яшин папа немного захворал и пошел в поликлинику сдавать анализы. Притомился по дороге и присел на лавочке в городском парке. Три минуты помахал русской газеткой перед горячим лицом.

Придя в больницу, вдруг обнаружил, что анализы не с ним. Он забыл их на скамейке. Когда, запыхавшись, прибежал в парк за своей сумочкой увидел, как ее расстреливает полицейский робот. Оказывается, прохожие вызвали полицию потому, как забытые вещи бдительные израильтяне рассматривают, как возможность теракта. И это правильно!

Стоя в толпе зевак, Яшин папа наблюдал, как разлетается разбитая вдребезги его стеклянная тара. «Ну и пусть. Не жалко, - чесал он своё одно место, которое болело. Стоял и потирал его в толпе зевак. – Все равно анализы были плохие». Настроение было неважное. Тогда он взял себе бутылку водки, а Яше шоколадного медведя.

-Сдал анализы? - спросила его жена, когда он вернулся домой.

-Сдал, - сказал Яшин папа и поставил на стол пустую бутылку.

Яшина мама пристально посмотрела на папу, хотела стукнуть, но передумала и семья села пить чай.

 

К вопросу о разгуле голубых

 

Однажды Яшин папа, будучи в Иерусалиме стал случайным свидетелем демонстрации сексуальных меньшинств.

-Как вы относитесь к этому разгулу голубых?- спросил его какой-то разгневанный прохожий, с трудом сдерживая на поводке такую же, как и он, злую собаку?

-Я к ним никак не отношусь, - серьезно ответил Яшин папа. - Я - дальтоник. Мне что голубой, что педик – все равно. Но это, кстати, не мешает мне с ностальгией вспоминать программу советского телевидения «Голубой огонек» и любить песню «Голубой вагон».

-Вы это серьезно? Вы полагаете, что этот постыдный беспредел- демократия? Это, по-вашему, свобода?

-Свобода это когда каждый может распоряжаться своей задницей, как хочет,- ответил Яшин папа и на всякий случай отодвинулся немного от хозяина собаки.

-Вы нормальный? Что вы несете?- завизжал на всю улицу прохожий, а его пес угрожающе зарычал на Яшиного папу.

- Я несу бутылку водки для себя и сыну шоколадного медведя,- помахал Яшин папа сумкой. - А если серьезно, то сказала так незабвенная Фаина Георгиевна Раневская. Я в принципе с нею согласен. Они, - кивнул он на проходящие ряды, - вольны эксплуатировать свою пятую точку, как им вздумается. Эта демонстрация, пожалуй, и есть подлинное проявление демократии. Законов голубые не нарушают.

Яшин папа сказал так и пошел, помахивая сумкой. Он не видел, как пес в страхе прижал хвост и уши, когда его хозяин завыл страшнее собаки.

 

Чтоб буй стоял и лодки плыли.

 

Однажды Яшин папа случайно оказался лежащим на пляже между двумя симпатичными девушками, которых звали Наташами.

-Загадывайте желание, Сеня! - воскликнула одна, когда они познакомились. Яшин папа взглянул на покачивающиеся в волнах буйки, задумался на секунду и сказал: «Готово!».

-Какое? - в один голос спросили девушки.

-Чтоб буй стоял, и лодки плыли, - ответил Яшин папа и немного покраснел.

-О! Это звучит, как красивый тост, - улыбнулись девушки, и разлили в стаканчики теплое вино...

-Как было на пляже? - спросила Яшиного папу супруга, когда он вернулся домой.

-Было не скучно, - хмуро ответил Яшин папа. – Однако буй стоял, но лодки, к сожалению, не доплыли.

«Перегрелся на солнце», - решила супруга, щупая лоб мужа.

–Давайте пить чай,- обреченно сказал Яшин папа. Когда он немного остыл, вся семья действительно села пить чай.

 

Про голодного лоха

 

Однажды Яшин папа поднимался в лифте с незнакомой дамой. Неожиданно лифт дернулся и остановился. Погас свет. Яшин папа растерялся. Наступила неловкая пауза, в которой было слышно, как напряженно дышат двое застрявшие в лифте.

-Делайте же что – нибудь! Ну, сделайте что-нибудь, если вы мужчина, - после томительного молчания, с волнительным придыханием многозначительно сказала дама. Яшин папа растерялся. Он не знал, что придумать. Наконец полез в хозяйственную сумку, достал на ощупь хлеб, масло, колбасу и стал намазывать бутерброд.

-Вы что голодный? – почувствовав запах колбасы, удивленно спросила дама. Она была в шоке.

-Очень, - ответил Яшин папа, - извините. Я - с работы. Он улыбнулся и аппетитно зачавкал бутербродом. В это время лифт пошел вверх и вспыхнул свет.

-Это ж как надо проголодаться! Это ж как надо захотеть есть, чтобы быть таким лохом!- с невыразимой обидой и вселенской досадой в голосе бросила дама через плечо. Она даже сплюнула в сердцах, выходя из лифта, когда он остановился. «Обиделась,- вздохнул Яшин папа. – Тоже, наверное, голодная. Надо было поделиться с ней бутербродом, отломить половину. Следующий раз застряну с ней – обязательно накормлю ее, тем, что у меня будет». Он вытер руки о джинсы и вышел на своей площадке.

 

Хорошая погода

 

Однажды Яшин папа принимал участие в выборах. Он выбирал достойного члена в муниципальный совет своего города. Яшиного папу пригласили на предвыборную встречу с кандидатом. На встрече кандидат не скупился в красках, рисуя достойную, безбедную жизнь простым людям в случае победы.

-Я обещаю вам, образно говорят, хорошую погоду на нашей русской улице! Вы будете социально защищены по всем острым вопросам – трудоустройство, недорогое жилье, такое же недорогое здравоохранение и прочее,прочее.

Яшин папа, как и все избиратели вдохновленный прекрасной перспективой в приподнятом настроении пришел домой. Вскоре кандидат удержал убедительную победу.

-Не разочаровался ли ты в своем выборе? Сдержал ли человек слово? Сократят ли нам расходы на машканту или на глупую арнону?- забросала вопросами Яшиного папу супруга. Она только что вернулась из-за границы. Вернулась и пребывала в страхе, что какие-нибудь чиновники начнут считать, дни, проведенные ею в Украине.

-Что тебе сказать? Из всех обещаний нынешнего члена нашего муниципалитета реально мы имеем только хорошую погоду!- в сердцах сказал Яшин папа и выскочил в магазин за водкой для себя и за шоколадным медведем для сына.

 

Попугай - птица одноклеточная

 

Однажды на птичьем рынке Яшин папа купил маленького попугая. Он особенно понравился Яшиному папе за то, что у него был еврейский нос. Целыми днями попугай сидел в клетке, уставившись, в одну точку и молчал. Ел молчал, пил молчал, спал молчал. «Что ж это он язык проглотил?\\\" - думал Яша и даже выказал папе недовольство за то, что тот купил такого молчуна.

В одно прекрасное утро страна проснулась с ошеломляющей новостью! Газеты, радио, телевидение в один голос кричали о том, что президент страны подозревается в сексуальных домогательствах. Он не без успешно приставал к своим молоденьким секретаршам! Неожиданно клетку вдруг затрясло, как огромный вулкан, из которого началось извержение. Она буквально заходила ходуном:

-Дурак! Дурак! Маньяк! Кошмар! Идиет!

В первое мгновение Яшин папа даже не сообразил, кто так страшно ругается!

- Кацав - сексуальный маньяк! Кацав – сексуальный маньяк! Это во все горло орал и возмущался попугай.

- Заговорил! Заговорил! – ликовал Яша, подскочил к клетке и затанцевал возле нее.

– Развязал, наконец - то язык! Что ж ты раньше молчала, птица одноклеточная? – сиял рядом Яшин папа.

-Молчал, потому что до сих пор в Израиле все было относительно нормально! Теперь же за державу обидно! Позор на весь мир! – недавний молчун демонстративно отвернулся к окну.

- Это даже позорнее, чем Моника Левински и Клинтон, - печально констатировал Яшин папа.

-Quod licet Jovi, non licet bovi! - крикнул попугай.

-Чего?- не понял Яшин папа.

-Что позволено Юпитеру, то не позволено быку,- перевёл Яша.

-Садись пить чай, скомпрометированная семья, - пряча клюв под крыло, сказал попугай. Домашние послушали его. А птице, знающей иностранный, положили много любимых фисташек в сахаре. Но аппетита ни у кого не было.

 

Мессия пришел!

 

Однажды Яшиного папу пригласили быть Дедом Морозом на новогоднем балу в школе, где учился сын. Без пятнадцати двенадцать Яшин папа в костюме Деда Мороза шумно ворвался в празднично разукрашенный зал и, поздоровавшись с детьми, громко провозгласил:

-Елочка, зажгись!

-Кто это? – спросил бесконечно удивленный израильский мальчик свою учительницу. В это время елка вспыхнула разноцветными огнями.

-Мессия пришел! – нашлась учительница, потому что тоже никогда не слышала ни про какого Деда Мороза…

По дороге из школы домой Яшин папа купил бутылку водки, а Яша грыз шоколадного медведя, сорванного с елки.

-Ну, как прошел твой дебют в роли Деда Мороза? - спросила Яшиного папу мама, когда они вернулись домой.

-С меня клятвенно взяли слово, что Иерусалим навсегда останется единой и неделимой столицей Израиля, а духовный вождь «Хамаса» Насрала в наступившем году срочно примет мученическую смерть. - А потом под песню «На будущий год в Иерусалиме» мы дружно водили хороводы, - весело добавил Яша. Мама недоуменно пожала плечами и поставила рядом с бутылкой водки бутылку шампанского.

 

Оргазм

 

Однажды сын напрямую спросил у папы:«Папа, что такое оргазм?" Вопрос застал Яшиного папу врасплох. Он чуть не подавился бутербродом с икрой, задумался. Потом вспомнил:

-Помнишь, сынок, мама в прошлом году привезла из Турции дорогостоящее колье. Оно было разовой, ручной работы. Мы отдали за него все деньги, что у нас были. Что не сделаешь ради любимой мамочки! Здесь в Израиле подруги от зависти с ума сходили при виде уникального украшения. Однажды мы пришли на городской рынок. На шее одной скромно одетой, простой продавщицы семечек мама увидела точно такое же колье. Оно так же переливалось на солнце и блестело всеми гранями! «Откуда у вас такое изумительное ожерелье?»- не утерпела спросить мама. «Ожерелье?»- насмешливо переспросила торговка. И сообщила маме, что купила это стекло за бесценок на затрапезном блошином рынке. С мамой случилось то, что называется оргазм. При чём глубокий. Ты понял? Сын задумался:

-Значит, если завтра я получу по математике два, то я тоже это испытаю?

-Нет, мужики, когда их кидают, реагируют иначе, - поспешил успокоить его папа, и пошел за водкой и шоколадным медведем для сына.

 

Народ книги всех имеет

 

Однажды Яшин папа, будучи на рынке, заметил торговцу арбузами, что он сильно напоминает ему Тевье - молочника.

-Кто это? - очень настороженно, с некоторой опаской спросил торговец.

-Как кто? Как кто?- Яшиному папе стало жарко. - Это герой Шолома Алейхема! - смеясь, напомнил тому Яшин папа.

- Это который? - напряг память торговец арбузами. - А-а-а! Шлема! Это тот, который в Беер - Шеве имеет пять публичных домов и одну заправку?

….Выйдя из торговых рядов и заглянув в магазин, Яшин папа купил бутылку водки, а Яше шоколадного медведя.

-Что нового на рынке? - спросила его дома супруга

-Народ книги имеет, кого хочет, но только не книгу, - в сердцах сказал Яшин папа и налил себе водки. Семья его не поддержала, а села пить чай.

 

"Я сказал: "горбатый!"

 

Как - то ранним утром Яшин папа, окружив себя русскоязычными газетами, погрузился в чтение. Они были старые настолько, что даже пожелтели от времени, но чтец не придавал этому значения. Вдруг он, как ужаленный вскочил с кресла, азартно дернул кулаком в воздухе, как если б он забил в ворота противника красивый гол и радостно заорал на всю квартиру:

-Я сказал:"горбатый!".

Супруга от неожиданности отшатнулась от него, взглянула с некоторой опаской.

-С ума, что ли ты сошел?

А Яшин папа стал читать вслух:

"Сегодня в 5.15 утра в результате блистательно операции Цахала в секторе Газа ликвидирован духовный лидер бандитского движения "Хизбала" шейх Ахмед Ясин".

-Дела давно минувших дней! На смену одному динозавру пришли другие, - отреагировал сын. - Только тот динозавр не был горбатый.

-Правильно. Он был хуже, сынок, - сказал Яшин папа. - Мы их мочили и будем мочить! Сказал и выскочил в магазин за шоколадным медведем для сына и за водкой для себя.

 

«Красная жара»

 

Однажды Яша с папой пошли в кино, но билетов в кассе не было. Тогда папа купил Яше шоколадного медведя, а себе бутылку водки. Было жарко, и шоколадный медведь в руках у Яши быстро таял. Папа пил водку и таял еще быстрее.

-Какую картину вы смотрели? - спросила мама у папы, когда они вернулись домой. Папа посмотрел на Яшу и заморгал глазами. А Яша посмотрел на папин нос и сказал:

- «Красная жара».

Мама тоже посмотрела на папин нос, развернулась и заехала папе звонкую оплеуху.

-Трагикомедия, - добавил папа и дал маме сдачу. Потом все вместе сели пить чай.

 

Прелести жизни

 

Однажды мама послала Яшу с папой на рынок за виноградом. «Только чтобы он был с косточками», - сказала мама. Они купили виноград у лица кавказской национальности. Оно даже дало попробовать одну большую гроздь. Но дома быстро выяснилось, что с косточками была только та веточка, которую они пробовали. Остальной виноград был без косточек. Мама расстроилась. «Лох ты неисправимый»,- сказала она папе. Яше стало жалко маму, и он сказал:

-Грузин продал нам виноград без косточек, а папа рассчитался с ним чеком без покрытия.

Мама заметно повеселела и вся семья села пить чай.

 

Попугай провокатор.

 

Однажды Яша с папой пошли в зоопарк. Папа хотел угостить верблюда вишнями, но тот неожиданно в него плюнул. Папа вытер лицо рукавом пиджака и, не сдержавшись, плюнул в верблюда вишневой косточкой. Но не попал, а попал в большого, взлохмаченного, зеленого попугая.

-Дурак, дурак! Набитый дурак! – истерично закричал на весь зоопарк попугай.

-Птица, ты не права Но спорить с тобой не буду, - сказал папа и дал подзатыльник Яше, чтобы сын не смеялся. Потом папа купил себе водки, а Яше шоколадного медведя.

-Что вам понравилось в зоопарке? - спросила супруга, когда они вернулись домой.

-Мне понравился шоколадный медведь, но больше настоящий, - ответил Яша. - А папе не понравился попугай. Но папа с ним не спорил.

-А знаешь, сын, почему я не поддался на провокацию с нервным попугаем? Самый верный способ испортить отношения — это начать их выяснять. Я к этой мысли долго шел и считаю, что сделал верный вывод.

Супруга с уважением посмотрела на папу, чмокнула его в щечку и семья села пить чай.

 

Про грецкие орехи и не только

 

Однажды Яшиному папе стоять в охране стало очень скучно. Чтобы время ползло немножко быстрее, он достал пистолет и начал рукояткой колоть грецкие орехи. И время действительно пошло быстрее. Когда под ногами скопилась приличная гора скорлупы, на улицу вышел хозяин ресторана, который охранял Яшин папа. Он появился с совком в руках, со щеткой и аккуратно все убрал, пообещав подарить охраннику специальные щипчики.

-Не могу видеть, как вы мучаетесь с пистолетом,- посочувствовал он Яшиному папе. Яшин папа очень обрадовался будущему подарку, но так его и не получил. Хозяин забыл про обещанное. «Что делать, – утешал себя Яшин папа. - Какая кухня такие и песни». И очередной орех с треском раскалывался от удара пистолета в ладонях Яшиного папы.

- Как прошло дежурство?- спросила его по привычке супруга, когда Яшин папа вернулся домой.

-Нормально, - по привычке ответил Яшин папа. И вдруг добавил:

-Понимаешь, жена, если тебе когда-то в России дали хорошее образование, это еще не значит, что ты его получил.

Жена с интересом взглянула на мужа и ничего не ответила. Вскоре вся семья дружно сидела и пила чай.

 

Неудачный теракт

 

Однажды Яшин папа стоял в охране. От скуки в голову лезли всякие мысли. Вдруг он вспомнил, что забыл дома выключить то ли утюг, то ли газ. Яшин папа быстро вырвал листок из тетрадки и размашисто написал на нем: «Отошел ненадолго. Скоро буду». Прикрепил листок к дверям ресторана и сорвался домой. Но дома оказалось все в порядке. Все было выключено. Только входная дверь была снята с петель, и по квартире летал пух, квартиру обворовали.

Когда Яшин папа вернулся на свой объект – выяснилось, что здесь был теракт. Но, слава богу, неудачный. Жертв не было. Никто не пострадал. Никто кроме Яшиного папы. Его выгнали с работы, но вначале квартиру посетили воры.

 

Сплошная «Виагра»

 

Однажды Яша с папой приехали в дом престарелых. Приехали проведать Яшину бабушку и папину тещу. Внук Яша привез бабушке плеер с диском «Виагры», чтоб бабушке не скучно было лежать, а Яшин папа подарил неслышащей ничего тёще импортный, слуховой аппарат для глухих.

Когда они вышли из палаты, в коридоре Яшиного папу взял за локоть дежурный врач:

-Мужайтесь, дорогой, - отводя глаза, сказал он Яшиному папе, - вашей маме осталось жить совсем не много.

-Сколько? - дрогнувшим голосом спросил Яшин папа.

-Месяц не больше.

-Ничего, доктор, я выдержу…это не долго. Я ждал целых 18 лет! - сказал Яшин папа и решительно направился к выходу.

-Как чувствует себя бабушка? - дома спросила Яшу мама.

-Тащится от «Виагры» - ответил Яша.

-Я думаю, мы ее заберем через месяц, - добавил Яшин папа. - Хватит ей там жить!

Мама в порыве нежности чмокнула Яшиного папу в щечку, и семья радостно села пить чай.

 

Про заливную рыбу

 

Однажды Яша с папой отправились на рыбалку. На озере папа спохватился.

- Я забыл накопать червей, - расстроился он. Чтобы как-то успокоиться купил бутылку водки и сто грамм заливной рыбы. Яше купил шоколадного медведя.

-Как прошла рыбалка? - спросила Яшу мама, когда они вернулись домой.

-Как говорят в домино - полная рыба! - ответил Яша.

-Черви расползлись, а заливная рыба легла на дно, - поглаживая живот, добавил папа и лег на диван.

Мама пристально взглянула на папу и залепила ему пощечину. «Какая гадость эта ваша заливная», - вспомнила она фразу из известного кино. Когда папа проснулся, семья села пить чай.

 

(Продолжение следует)