Тёплым осенним днём ты сидел на веранде своего загородного дома, пил сладкое красное вино и ел сладкие, ароматные плоды, очищая их от плотной кожуры и зёрен внутри. Солнце сумело растворить осенний утренний туман и роса сохранилась только в тени. Природа прилагала ещё какие-то слабые усилия для продолжения летнего праздника жизни и ей это слегка удавалось. Ты наслаждался тишиной, спокойствием, прекрасным красным вином и плодами. На бесконечных просторах твоей бурной, хоть уже и пенсионной, но активной жизни, эти моменты являлись маленькими, цветущими, не зависимо от сезона, островками отдыха и раздумий. День-два ты наслаждался одиночеством, после этого опять садился в свой внедорожник и бросался в бурные потоки жизни, очень часто грязные, мутные, с противными запахами и примесями. И сейчас ты аккуратно, острым ножиком снимал с плодов кожуру, вынимал зёрна изнутри и, где-то на бессознательном уровне, это выглядело, как своеобразный ритуал твоего личного очищения от накопившейся внутренней грязи. Все эти несъедобные части ты аккуратно складывал на краю стола, чтобы не размазывая по столешнице, легко собрать их и выбросить. Красное сладкое вино всегда приятно расслабляло. Было три-четыре любимых сорта, которые тебя вполне устраивали без особой дегустации и претензий на профессиональные знания в области виноделия. Вином ты никогда не упивался и всегда чувствовал границы. Вот с водкой совсем другое. Водка нужна была иногда, не часто, для полного уничтожения, тотального сброса всего, ничтожно мелкого, подло проникающего во все уголки души и тела, и пил ты её всегда с кем-то. Это усиливает эффект, норма при этом определяется многими факторами и, не в последнюю очередь, частотой перебоев твоего сердце.

Веранду окружали молодые плодовые деревца, которые были ещё саженцами посажены тобой пару лет тому назад. Ты подумал, сколько ещё им расти, чтобы вот так, запросто подойти и сорвать плоды, а не искать их на рынке. Наверняка, вот с этих зёрен, которые на столе, если их посадить и ждать когда вырастут и превратятся в большие солидные деревья, плодов попробовать тебе уже не успеть. Правда, есть дети, внуки да и твоя вторая жена ещё молодая. Разве что посадить ради них. Может быть, вкушая сладкие плоды, кто-то из них вспомнит тебя с чувством благодарности. Или просто вспомнит. Однако, разве не всё равно, кто там вспомнит и каким словом и имеет ли это какое-то значение, когда тебя не будет. Ты смотрел на горку очисток и семян и подумал, о их бесполезности. Семена вообще потеряют всякий шанс прорости выполнить свою естественную, возможно даже божественную миссию или проще – программу, заложенную природой, так как вместе с кожурой будут просто выброшенными.

 

Ты вдруг неожиданно вспомнил старого рыбака, ещё со времён твоего бурного детдомовского детства. Впервые вкус этих плодов ты почувствовал, благодаря этому старику. После того как он тебе их дал, то долго молча наблюдал за тобой, как ты их ешь. Он знал твоих родителей и сочувствовал тебе. До сих пор ты помнишь его молчаливое спокойное лицо, без малейшего упрёка в твой адрес, после того, как по дурости ты сломал весло его лодки как раз возле уключины. Этой плоскодонкой до того, как построили мост, старик перевозил желающих через реку и дорого не брал. Если бы он орал, стремился наказать, а он просто стоял и молча смотрел на тебя, словно гипнотизировал. Что-то случилось тогда с тобой. Какое-то непонятное до сих пор, неприятное чувство тогда тобой овладело и на протяжении всей жизни оно периодически возникало и какое-то время не давало покоя и затем также неожиданно исчезало. Последний раз это произошло, когда ты не оставил никакого шанса своему конкуренту и он, придурок, повесился, на подаренном тобой ко дню его рождения дорогом галстуке. Его жена потом с двумя детишками несколько часов, пока милиция её не убрала, сидела у порога твоего дома с плакатом «Убийца!». Ты почувствовал, что твой внутренний комфорт и уют исчезают из-за, так ни к месту возникнувших воспоминаний. А началось это с семян на столе, которых всего-то осталось сбросить в целлофановый мешочек, зашвырнуть куда подальше и забыть. Ты продолжал пить вино, уже не заедая его ничем, и тебе казалось, что это «гидотное состояние дискомфорта», как ты его давно определил для себя, только усиливалось. Ты встал, пошёл в дом и через минуту вернулся с начатой бутылкой коньяка, которая осталась от гостей. Выплеснув остатки вина из бокала, ты наполнил его коньяком и залпом выпил. За многие годы твоей нелёгкой жизни у тебя уже инстинктивно выработалась привычка не оставлять мысль незавершённой. Все, кто тебя знает, часто могли наблюдать моменты, когда ты вдруг неожиданно уходил как бы в себя и полностью отключался от внешнего мира. Были моменты, когда ты даже в такие минуты, находясь в дороге, останавливал автомобиль и пока не завершал мысль – не двигался. Сопоставляя всё, что на тебя сейчас нахлынуло, ты пытался понять, причём здесь семена. Безусловно – это определённый символ. Да, да, семена на то и семена, чтобы прорастать и давать жизнь дереву, а дерево - плодам. Всё просто до примитивизма. Всё просто, но почему это тебя так волнует. Может быть, ты просто раскис, расчувствовался от вина, а теперь и коньяка. Пусть так, но у этих семян на столе есть два выхода – либо они сгниют в целлофане, осуществив неудачную попытку прорости, либо действительно познают радость своей собственной реализации и дадут жизнь дереву. Дереву, которому всё равно, кому будут принадлежать его плоды. Проблема вот в этих семенах. Их судьба, а значит судьба будущей цепи развития, будущих рождений в твоих руках. Значит и ты включён в этот бесконечный процесс. Ты играешь сейчас свою определённую роль между этими семенами, будущими деревьями и их дальнейшей эволюцией. Если ты сожалеешь о том, что не успеешь есть плоды этих деревьев, и поэтому тебя не интересует судьба семян, то ты их не просто выбрасываешь – ты выбрасываешь их и себя из этого бесконечного потока, круговорота движения. Сейчас определяется твоя роль во всём этом. Тебе сейчас даётся шанс, как и семенам, не выпадать из этого процесса, не прерывать его и совершить своё действие, сделать свой шаг в этом бесконечном движении. Пройдёт год, сто или много тысяч лет и вот эти зёрнышки на столе, пройдя свою эволюцию, вернуться к тебе, уже совершенно другому, и помогут познать высшую любовь, уносящую тебя в вечность. Ты настолько реально почувствовал это, что тебе стала смешной мысль, не успеть есть плоды этих деревьев. Ты встал, аккуратно собрал в ладонь все зёрна и, тяжело дыша, спустившись с веранды, низко наклонившись, несмотря на своё грузное тело, начал втыкать зёрна в землю. Сначала ты посадил несколько зёрен возле веранды, а остальные вдоль забора. Твоё сердце позволило тебе вернуться на веранду, сесть опять в кресло и даже сделать попытку расстегнуть пошире ворот рубашки.

Спустя несколько часов ты был случайно обнаружен соседями. Ты так и остался, уже остывший, сидеть в кресле с широко открытыми глазами и ртом. На столе стояла недопитая бутылка коньяка. Никто из присутствующих, с жутким страхом, глядя на твоё тело, так и не понял, что ты всё-таки не выпал - ты успел.