|
Кратко, но замечательно!
Перечитывал свои произведения и с благодарностью прочёл Вашу
рецензию на мою повесть "Страсти снижения веса". Но Вы прекратили
печататься с 2015 года, почему? Желаю Вам в Новом 2023 году здоровья,
любви, счастья, удач и успехов в творчестве и во всём другом! |
|
| Прочитал несколько ваших работ, Ирина Николаевна. Я не силён в поэзии, но мне кажется, что у вас есть свой почерк, своё видение темы и способы её раскрытия. А это уже не так мало для утверждения своего "статус-кво" среди других амбициозных коллег. С теплом, Анатолий. |
|
Средне...Ничего не доказано. Снегири? " И как образ грядущего
лета...нормально...последнюю строчку выкинете напрочь! Она чужеродна
и сверхъестественна в обыкновенном повествовании. Кроме того,
снегири, это не лето. |
|
Красивая картинка. К сожалению, жизнь не так гармонична. Спасибо Вам
за оптимизм и умение, с которым эта красота передана. |
|
Ирина, здравствуй!
А я вот вовсе не возражаю против светлой печали в стихах, а иногда и черной тоски. Ведь выплеснул, поделился - и на душе вроде легче, и мир снова - ярче..
Стихотворение замечательное))) |
|
| Ирина! Прочитал несколько Ваших работ - они прилично "цепляют": описываемые Вами ситуации происходят в нашей жизни постоянно, но только истинно талантливому автору удаётся взглянуть на них под своим углом - и они приобретают особую неповторимость и "личностную" окраску. Желаю Вам новых удачных поисков и их яркое воплощение в творчество. С уважением, Ф.А. |
|
| Здравствуйте! Прочитал первые два стихотворения - очень понравились!Не мне напоминать Вам, что "толчком" к написанию любой по тональности работы всегда бывает особое состояние души, или причины его породившие. В попытке поискать "блох" я наткнулся лишь на одну неточность: в последней строке глагол "уходит" просит мн.числа, о чём Вы уже и сами догадались. С уважением и признательностью, Ф.А. |
|
| Стихотворение по теме и мысль верная. Технически с огрехами, поэтому 4-. |
|
Мне понравилось стихотворение своим рефреном. Именно он подчёркивает смысл, вложенный автором в своё стихотворение. Действительно, "наступит срок - и тело отойдёт, и лишь душа останется бессмертна"...
Жаль, что во многих строках сбоит ритм, иначе оценила бы на "отлично".
А пока оценка - 4 |
|
Без камня за пазухой, исключительно с позиции ИМХО:)
Газ и свет, телефон и дача -
За квитанцией, как к палачу...
Я о душеньке вечной плачу,
Но за тело всегда плачу.:)
Извините, темы конкурса не разглядел. За слезами.
С уважением, Лекса |
|
Делайте всё, как я! -итог сти-я
"Я ж по бренному телу не плачу,
Я ж тоскую по вечной душе."
ритм и рифма на месте.
оценка 3 |
|
Разделяю мнение рецензента Константин Рыбаков
по сути, и в оценке 3 |
|
То ли притча, то ли молитва, основная мысль повторяясь в разным вариантах, затягивает, гипнотизирует. Почти по Новому завету...
А зря автор заменила на "звенящих"...пригорошню условных грошей...
Условные единицы - это как раз о нашем времени.
Первая строчка в четвертой строфе и третья в пятой - выбиваются из ритма (десятый слог -лишний).
Ж-ж в последних двух строчках выпадают из настроя и уровня обращения, как будто бы, вдруг апостол заговорил на "олбанском"; языке...
Увы, только 4.
С уважением,
Александр |
|
Меня расстроило столь частое повторение одних и тех же строк. Мне кажется, что рефреном их можно было пустить максимум в трёх четверостишьях. Иначе получается, что автор замыкается на этих строках и только к ним ищет рифму. И загоняет смысл в эту рифму - в ущерб содержанию.
Ритмические сбои уже были отмечены до меня. С уважением к автору, мне не показалось стихотворение интересным, не смотря на яркие строки рефрена, поэтому моя оценка - «три». |
|
Если бы не рефрен о тоске по вечной душе - сложно было бы отнести стихотворение к философской лирике.
Фактически половина работы - это тот самый рефрен, пробивные две строки с небольшими вариациями.
Вторая стофа офрмлена стилистически неправильно:
"И на что свою жизнь я трачу?
За пригоршню звенящих грошей.
Не по бренному телу плачу,
Я тоскую по вечной душе..."
- Если фраза "За пригоршню звенящих грошей..." относится к первой строке, как ответ на вопрос, тогда следовало писать "на пригоршню..."
- Если эта фраза относится к последующим двум строкам рефрена - тогда вообще двусмыслица получается...
Бесспорно, что "Всем свой срок и свой день назначен...", но утверждение ЛГ, что "погонят взашей" - мало того, что неуместно, оно и сомнительно в то же время: кто, простите, погонит?
В общем, оценка +3 балла. |
|
Неплохой рефрен: «не по бренному телу... по вечной душе...», ритмичное исполнение. Во втором четверостишии споткнулся — если жизнь тратится «на что», то ответ «за пригоршню» не согласован. Если произвести замену на «на пригоршню» (что вроде должно выправить стилистический сбой), то получим сбой смысловой: в жизни, помимо грошей, много ещё чего отдаётся звоном в душе. Как-то надо сей узелок распутать автору.
Когда погонят взашей — тосковать по душе поздно, на мой взгляд. Сюда же отнесу желание литгероя «мне б прожить свою жизнь иначе»: исходя из теории реинкарнации, «инакую» жизнь получают по делам этой жизни, поделом.
В итоге имеем достаточно мастеровитый текст, привязанный к рефрену, но слабый по смысловой начинке: «пирожки с просто-таком». Отсюда и оценка — 3 (три). |
|
| Это верно - не стоит по бренному телу плакать, хоя и жаль с ним расставаться, но, если оно небольное, а о душе вечной можно поплакать, хоть и вечная она, но от нас зависит, чтомы на нее нацепляем - от от того и вес е будет зависить, а значит чем тяжеле тем ниже падет... И поставлю - 4. Четыре! Удачи! |
|
мне кажется, это песня для женского голоса с гитарой. Бардовский романс. В этом качестве он был бы хорош.
В случае самостоятельного стихотворения рефрены вполне приемлемы, лично мне они не кажутся излишними. наоборот, именно рефрены "спасают" стихотворение. Без них оно стало бы совсем констатационным и назидательным. В целом впечатление не столь плохое, однако апокалипсиса я тоже не смогла разглядеть.
3 балла. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
