Рецензии
| | Философичный и глубокий по сути стих о предназначении Поэта-певца. Видимая его простота не должна вводить в заблуждение, в нем большая энергетическая аура! | | | Трогательно, впечатляет. | | Ответ Эдуарду Каррашу. (Комментарии у меня НЕ работают)
Я знаю деУшек сУрьезных:
Марину, Анну... Беллу тож;
и ДеДушек высокородных –
их Имена – из злата сплошь!
Но никогда, таким, как Пригов
ДО ДеДОвства не ДОрасти:
Фонтан словес, в кармане фига...
Быстрей колючке зацвести
Эдуард, раскрученное и раздутое имя этого автора, стилизующегося до неприличия и
потери вкуса, не позволяет ему быть неприкасаемой персоной. А если он пародирует,
то он должен указывать текст, иначе это становится пропущенные через строкорубку (мясорубку)...
Что касается непосредственно моей пародии, то болеее соглашусь с Берсеневым С. и
Т. Юргенсон (ей как раз было смешно-!)...
Вы считаете, что "нужно смешнее", а я думаю в данном случае,
тут не смех, а брезгливый сарказм и ирония нужны... Большинство это в пародии чуют :О)
Вам импонирует его манера - Ваше право, я считаю ее предельно НЕ поэтичной; как бы, чем
бы он или кто-то ее ни называл :)) И МОЁ право говорить о его текстах со СВОЕЙ колокольни
и отстаивать СВОЁ ПОНИМАНИЕ ПОЭЗИИ! "Сколько людей - столько и мнений"... ;) | | | Прелестный, накатный, стилевОй Стих! Вязь... ПОЭЗИЯ - в самой чистой и высокой ее подаче. | | | А что? - весьма интересный ностальгический Стих! Автор умеет рисовать картины-образы из строк... И концовка хороша. Очень зрима - атмосфера провинции - как окунулся в своё прошлое. Удачи! | | Эдуард, - работа неплохая, трогательная, теплая, живая. НапИсана любовно и с настроением. Начало - (первый абзац) очень привлекателен и зовет за собой :) Есть интересные, зримые кусочки,
детали... Особенно про море. Но много неровностей и часто рассказ сбивается в очерк. Текст не достаточно технически доработан - пестрит излишними объяснениями и подробностями.
Указано, что есть полный вариант, но для чего он, если сокращать, по моему мнению, надо уже укороченный вариант. И редактировать "с пристрастием" :)
Позволю себе несколько "кусочков" для примера:
1."В нeбольшом помeщeнии цeнтральной радиостанции, относитeльно укрытой от ураганного вeтра скалами, в напряженном молчании, стояли руководитeли бурeния добычи, строитeльства, дeжурный врач, начальник пожарной части, eще кто-то. Всe понимали свое бeссилиe пeрeд лицом природного сумасшeствия, но как-будто на что-то надeялись...
Слово "нeбольшом помeщeнии" какое-то невнятно канцелярское, так же, как и: "стояли руководитeли бурeния..." и т.д. Не понимаю фразы: "пeрeд лицом природного сумасшeствия"? Это - как?? Вдумайтесь.
Я бы этот "кусок" отредактировал, например, так:
В /комнатке/ цeнтральной радиостанции, ... укрытой от ураганного вeтра скалами, /толпилось ( или набилось - ?)/ много людей, в основном из руководства. /Был дeжурный врач, пожарник, eще кто-то... /Все молчали/.
И - всё. И я понимаю почему они "молчали". И каждый поймет.
Надо, по-моему, не рассказывать, а показывать и не объяснять, что,
"Всe понимали свое бeссилиe", а чтоб читатель ощутил это из образов нарисованной картины. Это тот эффект "айсберга" о котором говорил великий Хэм, когда то, что автор хочет сказать, он прячет внутрь текста.
-----------
2."Мы с ним близко познакомились в началe 1955-го. Я тогда начал работать буровым мастeром, и по случайному совпадeнию наши буровыe оказались на эстакадe рядом, на расстоянии 200
мeтров друг от друга".
Мы с ним близко познакомились в началe /50-х/. Я тогда начал работать ... мастeром, и...наши буровыe оказались на эстакадe рядом... /- метрах в 200-стах.../
-----------
3."Днем по расписанию из Баку прибыло рeйсовоe судно. Срeди пассажиров показалась плотная фигура Кавeрочкина в привычной выцвeтшeй плащ-палаткe, бывшeй когда-то цвeта хаки, с нeбольшим чeмоданчиком и черной хозяйствeнной сумкой в руках".
Днем... из Баку прибыло рeйсовоe судно. Срeди пассажиров показалась(?)/я разглядел/ плотная/ую фигура/у Кавeрочкина в привычной выцвeтшeй плащ-палаткe... с ... чeмоданчиком и черной хозяйствeнной сумкой. ... /если "чемоданчик", то он ясно - небольшой :), как и "хаки"..
-----------
И таких примеров предостаточно.
И ведь Вы, Эдуард, владеете этим приемом, знаете его. Например, в другом "куске" почти соблюдено это правило и оно РАБОТАЕТ (с минимальной редактурой):
"– Шутник ты, Павлик... Ты, вот что, всeм скажи, становится хужe, связь кончаю, пeрeйдем на буровую, привяжeмся к вышкe, в случаe чeго будeтe знать, гдe нас искать... А можeт, Бог даст, свидимся (eще-?)..., – в динамиках остался только прeрывистый трeск.
Думаю, что из этого материала может получиться очень хороший рассказ. Но все равно, - пародии Вы свои не переплюнете!
Если Вам интересны мои мысли, я потом, если захотите, отпишу чуть подробнее Вам на "мыло" ?!
С уважением, | | Весьма недурственно и оригинально... только выдержать бы все в одном стихо-ритме :))
Искренне, | | Славное, трогательное стихотворение, за исключением - "поливания собой" и "нытья струны"... Точно, - едкие ребятишки зацепят эти слова пародией :)
С уважением, | | Вот этот Стих мне весьма по нраву! Он разухабисто весенний, сочный, мелодичный (хоть - опять длинные строки! но они здесь текут плавно).. Спасибо. Толко бы я поменял слово "безумной"... Оно, как ни странно, какое-то уж очень разумное и близколежащее для этого изящного стиха :))
У меня есть созвучный стих здесь, на ЧХА: От зимы.
С уважением, | | | Прекрасное начало стихо-колыбельной! "За ресничками - смешной закат" - как трогательно и образно, и поэтично! :) В середине - немного рифмы пошалили: "голове-о доброте" :/ И чуток сбой в "БабА-яга". Концовка - тоже хороша. Я бы своим будущим внукам (Дай Господь!) ее бы спел! :)) Спасибо. | | Да, Надя, схожесть явная... И та же печаль.
С уважением, | | | Чистые стихи. Образные. И не так просты, как кажутся. Оценка-6. | | | Ну вот и славно - все оказалось по силам ;о)) | | | Ясный, чистый, простой стих - он ТОЧНО попадает в "тему" | | | Очень приятные, органичные, светлые, трогательные, ироничные стихи, отличающиеся от доброй половины сюсюкающе-бодрящихся стишков в этой номинации, стилизующихся под детскость :// | | | Слово "змеится" грубовато для такого живого, вкусного, домашнего доброго стиха | | | Очень тонкий, живой, витой стих... Но, по-моему, немного выбивается последняя строка - она несколько результативна и заземлена... В ней теряется весеннее трепетание ... | | Очень снежно-тёплый стих. Тонкие простые детали очень близки мне!
"Теплым солнцем домашним
Навис абажур надо мною."...
Хорошо еще то, что Вы находите Поэзию рядом - в привычных домашних предметах и близких картинках...
:)) | | Привет, Саша. С "приездом" тебя на ЧХА! Один совет. Чтоб тебя больше читали, загружай параллельно все произведения в графу: "Новые произведения" - так ты получишь двойной приход :)
Будут вопросы - пиши, заглядывай на огонек... | | ЗдОрово! Только в таком малом тексте немного портит тонкость и точность мысли трижды употребленное слово "день"
:)) |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
