Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Добрый день Дмитрий.
   У меня возникли вопросы по вашему стихотворению. Что за рифма
   "мглы" и "теплы"?
    Выражение "Вода прохладна и синя, а берега теплы" не правильная.
   Вы коверкаете слова СИНЯЯ и ТЕПЛАЯ, так нельзя писать в
   художественной литературе, и не допустимо в стихах.
   А что значит "в лакуну сна"? По моему понятию и согласно
   лингвистическому словарю, ЛАКУНА это отсутствие в лексической
   системе языка слова для обозначения того или иного понятия.
   Не спорю, тема стихотворения очень хорошая, но писать выражениями
   типа ПОЛЫ ТЕПЛЫ, ТРАВА ЗЕЛЕНА и подобными нельзя.
   С уважением,
   Вацлав

Гитарист, Надежда Шаметова

20.10.2017 15:41

   Добрый день Надежда.
   Интересное стихотворение. Только не понятно. Город в огне, в дыму,
   вероятно люди в панике, МЧС спасает и тушит, и здесь же музыкант при
   свете фонаря в ночной тиши играет музыку, согревающую душу. Или
   все уже сгорели, и он один?
   И главное, "И хочется ему ещё пожить." А где его единственная
   подруга?

Заполярные холода, Владимир Шишков

20.10.2017 15:35

   Стихотворение называется "Заполярные холода", а первый катрен,
   такое впечатление, совсем не по теме. Что за "дыма" в Заполярье? Над
   какой ямой кружат мухи?
   Далее, бойцы затаились, но им не страшен холод, потому что они пали
   за Родину. Затаиться могут только живые существа. Или я не прав?
   И последнее. "Тяжело в позабытых окопах уснуть;" Кому тяжело в
   окопах уснуть? Автору? Там мертвые с пустыми глазницами.
   Стихотворение нужно было как-то по другому назвать. "Замершие на
   страже Родины"

Не бойся падать, Вячеслав Анчугин

20.10.2017 15:27

   Много вопросов возникает. "Болеет сердце, не в силах двигать
   Осколки крови земной коры." Почему осколки крови? Далее :
   "Не будет больше оваций, криков
   И даже ропота. Тишина." Слова крики и ропот синонимы, одно из них
   здесь лишнее. Лучше в строчке описать, какая тишина.
   И почему молодость прощена?

На космической ракете, Михаил Куницкий

19.10.2017 05:10

   Нужно все карусели назвать "Космическими ракетами" или "Космическими
   такси" :) Хорошее стихотворение. Легкое, понятное, для детей легко
   запоминаемое.

Я на шарике воздушном, Михаил Куницкий

18.10.2017 15:12

Действительно с такими стихами нужно ходить в детские сады и школы. А
издать можно в ridero.ru небольшим тиражом.

Летает в космосе комета, Михаил Куницкий

18.10.2017 15:06

   Так просто и красиво. Настоящий детский стих.

   С уважением,
   Вацлав

Шуршит по хрусткой капустке нож, Ольга Немежикова

18.10.2017 12:11

   Офигенно чудесно! :) Сам недавно капусту тушил. Спасибо Ольга. Вы как
   художник, стихотворение - живая картинка, с действием, речью, и
   запахом.
   С уважением,
   Вацлав

В СТАРОМ ПАРКЕ, Елена Соседова

18.10.2017 07:44

   Добрый день.
   Читаю Ваш хороший стих, и возник вопрос.
   "Бег времени пытаюсь превозмочь,
   Надеясь в прошлом будущее встретить."
   Думаю, что будущее мы не знаем и увидеть или встретить в прошлом не
   сможем. Возможно построить строку так: "Надеюсь, прошлого приметы
   встретить." Можете поискать другие варианты, но если понравилась
   моя строчка, я Вам её дарю. Слава Богу, что русский язык еще ни кто не
   приватизировал.
   С уважением,
   Вацлав

А грёзы ..., Елена Крылова

16.10.2017 13:39

   Елена. Стихотворение не закончено. Из него может получиться
   прекрасный романс. Я мотивчик слышу, когда читаю. Вот только слова
   "давно" и после него "уже" немного не по смыслу, потому что у
   определяют разные временные отрезки.

   С уважением,
   Вацлав

Я ПОДАРЮ ТЕБЕ ЗВЕЗДУ, Владимир Фурчев

16.10.2017 08:28

Понравился смысл. Но что за выражение "Коленками деля борозды"?

Мой октябрь, Вячеслав Анчугин

16.10.2017 08:24

   Хорошее начало стихотворения. Интересно, что птицы говорят на
   африканском наречии о наших дождях и готовятся улетать. И
   чувствуется хрустящий звон желтеющего леса. Однако строка "Где
   голос неба скован хрупкой грязью" не понятен смысл. Наверное грязь не
   в прямом смысле, а в смысле серости и уныния?
   А ближе к концу у меня возникли еще вопросы.
   "Молчать, считать на озере круги,
   Молиться, и в молитву эту верить." Какую эту молитву? Хочется
   поподробнее.
   Далее строка "Я шел в октябрь смотреть, чем он богат", сбивается ритм.
   "СМОТРЕТЬ" наверное лишнее. "чем он богат" и "мной пока" не рифма,
   звучит не очень хорошо на мой вкус.
   С уважением,
   Вацлав

Последнее лето, Игорь Колесников

14.10.2017 07:48

   Добрый день Игорь.
   Я вот тоже не могу читать это стихотворение... просто не знаю что
   это.. и как это читать? Извините, но я смеялся в самом начале
   стихотворения. :)
   "Плескалось в окнах яростное лето!" Эту картину я себе не
   представляю. Может быть у нас в Красноярске лето не плескается и оно
   не яростное. Сирень у нас отцветает раньше тополей.
   И видимо Ваш страх от этого яростного лета потух за дверью кабинета.
   И это понятно, потому что от такого лета даже птицы бесновались.
   Птичье бешенство. Город нужно на карантин закрыть.
   А далее я был в шоке от больничной картины. Это страшилка? Вы так
   описали, что бы читателя напугать?
   Перечитав трижды, я подумал, что стихотворение в каком то месте
   должно вызвать чувство сострадания к больной девочке. Но у меня
   такого чувства не возникла. Захотелось сделать эвтаназию, потому что
   Вы написали картину безысходности и смерти.
   Вы где такое подсмотрели?
   Не знаю как другие читатели, но меня от такого ужаса трясет.

Любовь не постоянна., Елена Крылова

13.10.2017 12:27

Елена. В это стихотворение я уже влюблен :)

В аду не жить,в раю не умирать, Наталья Рыбина

13.10.2017 09:09

   Здравствуйте Наталья. Скажу только, что в Вашем стихотворении много
   чего нужно бы поправить, не только то, что указала ИРИНА БЖИНСКАЯ
   Сделать пробелы после запятых.
   Далее.
   "Но верю я,настанет час прозрения,
   В скрижали впишут наши имена"
   Без точки. И вероятно у Пушкина взяли "И на обломках самовластья
   Напишут наши имена!"
   Работайте над стихотворением, и оно станет гораздо лучше.
   С уважением,
   Вацлав

Мой милый человек ., Зубкова Надежда

13.10.2017 09:01

   Несколько замечаний по этому стихотворению.
   Я понимаю, что Вы писали с целью передать душевную боль. Но по
   правилам стихосложения и литературы, речь должна быть понятной и
   правильной.
   Давайте разберем.
   "И может, на века страдать не буду," правильнее сказать: "И может век
   страдать не буду,
   Жалеть и убиваться, как сейчас."

   "Твоя душа вомнёт к моим прощеньям." Слово ВОМНЁТ в нынешнее
   время употребляется со смыслом ВМИНАТЬ а не ВМЕНЯТЬ. Мне не
   понятно это слово.
   Будьте внимательны к написанному, сами себя проверяйте много раз.
   С уважением,
   Вацлав

Подмена, Зубкова Надежда

13.10.2017 08:48

   Добрый день Надежда.
   Несколько замечаний. Не очень приятно читать текст, когда запятые
   прилеплены между двух слов "живем,как";. И так по всему тексту.
   Далее. "Размалеванный стайл
   И раздутые,страшные лица.
   Мир ,как кукольный стал
   Адский мастер здесь повеселился." Последняя строка тяжело читается.
   Лишнее слово ЗДЕСЬ.

   С уважением, Вацлав

Запахло скошенной травой, Алексей Халитов

13.10.2017 07:35

   Здравствуйте Алексей.
    Хорошая тема стихотворения. Но есть замечания, если позволите.
    Строка "По-над завесой дымовой." у меня вызывает вопрос "По-над"
    Третий катрен:
    "Еще вчера солдат усталый,
    Собравшись из последних сил,
    Прижав к груди письмо от мамы,
    В последний бой он уходил."
    Слово ОН по смыслу кажется лишним, но без него теряется ритм.
   Может
    сменить всю строчку "В последний бой он уходил." Может быть много
    вариантов: "Врага последнего убил", "В бою собою заслонил" и т.д.
    С уважением,
    Вацлав

Старый альбом, Ольга Северинская

13.10.2017 07:22

   Добрый день Ольга. Прочитал, осмыслил. Хорошее стихотворение. Есть
   замечание.
   Прочитайте сами пожалуйста в слух несколько раз свои строчки:
   "Где знал своё место в военной семье,
   Где слово держать - дело чести,
   Где жизнь у отца всегда на острие,"
   Заметили, что спотыкаетесь на "ОСТРИЕ", сбивается ритм.
   С уважением,
   Вацлав

У памятника Афанасию Никитину в Феодосии, Александр Абрамов

13.10.2017 06:54

   Здравствуйте.
   А мне не понравилась концовка:

   "Несутся «Боинги» хвостатые,

   Крылом качая разным странам.

   Стою, как тень от тени статуи,

   Вблизи нетленного кафтана."

   Вы стоите у памятника? Или у кафтана? Я бы на Вашем месте
   доработал конец стихотворения, тем более, что тема очень хорошая, и
   раскрыта хорошо.
   С уважением,
   Вацлав