Рецензии
| Сергей, если бы вы немного по-другому оформили бы стихотворение, было бы понятней...
В первых двух строфах - рифмы связаны друг с другом, а в последующих рифмы чередуются через одну!!!
И почему слово "Открытий" с большой буквы??? Если преднамеренно, то непонятно, для чего вы так сделали...
После "друзья и родные" нужна запятая...
"Жизнь,
После смерти моих убеждений" - это тоже мне непонятно!!! То ли со знаками перемудрили, то ли я чего недопетрил!!!
Кое-где есть недочеты, а так, в целом, неплохо!!! | | Я - полный Ноль в стихотворениях... Но я знаю, что Это - мне нравится...
Пять, конечно...
С уважением Dako-ta Dies | | Здравствуйте, уважаемая Cофия... Если вы читали рассказы других участников конкурса, то уже догадались, какие я пишу рецензии... Теперь мой взгляд пал на ваш рассказ... Предупрежу: я никого не хочу обидеть, и ни на кого не собираюсь нападать... Личных симпатий и неприязней к кому-либо на этом сайте у меня пока нет.. Поэтому я объективен ко всем, и субъективен к рассказам... Видимо, кого-то я уже обидел своей рецензией... и про меня написали:
Подобно святому я лик свой ношу,
И, попивая бутылку, пишу.
Перо отточил и изящной строкой
Других поучаю. Следи за рукой!
Я - язва, но я безобидный...
Начнем!?
"вяну на глазах и умираю... Её улыбка срывает меня с земли" - если есть аналогия с растением, то понятно... хотя лучше "отрывает" или что-нибудь вроде того...
"Её взгляд равносилен тающим снегам" - фраза не ясна...
"чаще, чем носки" - "чаще, чем перчатки" - штамп, а чем носки - по-моему грязнуля он...
"громадные, как океан, синие глаза, произнесла " - "громадные" - это сильно... может, лучше просто "большие", но не как океан, а то корова получается...
"разъела его тело" - воспринимается только в прямом смысле... мне, по крайней мере...
"Её подруги, её русские подруги" - здесь у Вас не описание нахлынувших чувств, "ее подруги" - лишнее...
Конечно, конец не ожиданный... Думал, что он ее застанет с другим... А может, Франк хочет жениться на Натали??? НУ это уже мой извращенный разум...
Спасибо за прочтение...
Легко читается...
Кандидат в ТОП...
С уважением, Dako-ta Dies | | Здравствуйте, уважаемая Веточка... Если вы читали рассказы других участников конкурса, то уже догадались, какие я пишу рецензии... Теперь мой взгляд пал на ваш рассказ... Предупрежу: я никого не хочу обидеть, и ни на кого не собираюсь нападать... Личных симпатий и неприязней к кому-либо на этом сайте у меня пока нет.. Поэтому я объективен ко всем, и субъективен к рассказам... Видимо, кого-то я уже обидел своей рецензией... и про меня написали:
Подобно святому я лик свой ношу,
И, попивая бутылку, пишу.
Перо отточил и изящной строкой
Других поучаю. Следи за рукой!
Я - язва, но я безобидный...
Начнем!?
"Она вглядывалась в лица людей и не узнавала их" - вряд ли она могла знать всех жителей города... Видимо, она в них чувств каких-то не узнавала...
"Озаряла ли их когда-нибудь печать радости" - а вот это сильно... Спасибо
"остановке автобуса" - неудачно, лучше "автобусной остановке"...
"но что-то отозвалось в ней" и в следующем абзаце та же ситуация... лучше исправить...
"огляделась, в квартире " - надо двоеточие...
"устало рядом" и тут же "рядом"... изменить лучше, наверное...
"«Вы объявляетесь мужем и женой. Поздравляю»" - если это сказал священник, то вряд ли бы он сказал "поздравляю", хотя я точно не знаю... холост я...
Значит, она заслужила свет, а не покой...
Очень приятно было читать... легко... и главное, интересно...
Но это рассказ на любителя... Одним любителем у вас больше...
Пятерка...
Спасибо...
С уважением, Dako-ta Dies | | Уважаемая Лада... Я приступаю к чтению и к рецензированию вашего рассказа... Если же вы, после того, как прочтете мою рецензию, не захотите, чтобы я впредь продолжал "издеваться", отправьте мне сообщение на mail...
Предупреждение: Я - язва...
Начнем!?
"мазюкающейся первоклашки" - а Лиля во втором???
"Она подпрыгнула, и чуть-чуть не достала до него" - вы начинаете говорить про макияж, что по сути своей довольно обыденно, а потом говорите про прыжок... Если и дальше так пойдет, то это в рамках вашего стиля... Если же это только в начале, то лучше изменить...
"ее шуточки, ее словечки" - одно "ее" лишнее
"Очень скоро у Аллы заныло сердце" - а причем тут Алла???
"шаг в зиму" - если начали "к зиме", то так и продолжайте...
"Лариса - маленький ребенок" - а причем тут Лариса???
"Здесь очень скользко, и Лиля идет медленно-медленно, невыносимо медленно, и поскальзывается, и падает, и очень больно ушибается" - слишком много "и"...
Когда скользко, снег обычно не сухой...
"Когда Лиля, поскользнувшись, содрала кожу на локтях и коленях, и сильно пошла кровь, когда ее уже затрясло от холода, стало понятно... " - извните, вы случайно не с соавтором пишите???
"Маленький кругленький замок-домик" - что это такое???
"упала еще больнее, опять упала", упала еще раз, потом она снова упала, и наконец умерла... Конец :-)
"Ревет, как младенец, выворачиваясь наизнанку" - какая же вы садистка, Лада... Младенец выворачивается наизнанку - это сильно...
", широко раскрывая рот, и туда набивается снег" - а вот здесь уже смешно...
Какая-то укуренная у Лили душа получилась... Ни причины, ни следствия, ни сюжета... Хотя, может, так и должно быть...
Если обидел, извиняйте...
С уважением, Dako-ta Dies | | Уважаемый Александр... Я приступаю к чтению и к рецензированию вашего рассказа... Если же вы, после того, как прочтете мою рецензию, не захотите, чтобы я впредь продолжал "издеваться", отправьте мне сообщение на mail...
Предупреждение: Я - язва...
Начнем!?
"нам смертным. Ведь душа она бессмертна" - тофтология, бросается в глаза...
"Она - светла, она - чиста, и стремления её светлы " - и облик ее обилен светом, и излучает она тоже свет :-)
"Его душа, освободившись от плотских уз" - это как? Душа занималась с кем-то любовью или кто-то умер???
"она частичка мироздания" - не хватает "тире"... Впредь не буду обращать на это внимания...
Лично мне во втором абзаце непонятно, кто "она" влилась в него? Она - это его душа или ее... И она мертва или нет???
"Свернувшись калачиком, она тихо спала" - собака свернулась калачиком и тихо захрапела... Так?
"краешек кровати", а потом "краешки губ" - создается впечатление, что краешки ее губ были похожи на краешек кровати...
"в рамках контактов тонких миров" - по-моему слишком мудрено...
Если я вас чем-то обидел, извиняйте...
Спасибо...
С уважением, Dako-ta Dies | | Если вы хотите рецензий, а не розовых соплей, то милости прошу... В ином случае, скиньте мне на мыло сообщение, в котором отказываететь от моих злодеяний...
Начнем!?
"Мам, мам, мама" - он сидел в зале, а она была в кухне, и он долго орал, пытаясь ее позвать?! Правильно?
Сколько лет ребенку? Если он взрослый, то почему задает такие вопросы? А если маленький, откуда он знает слово "ультразвуковые аппараты"?
"На третий день любви между мужчиной и женщиной, как только зарождается жизнь" - это три дня беспрерывного секса?
Тофтология: во сне, сниться, сон, снилось в трех идущих подряд предложениях.
"не было ЖЕ ЖЕнских врачей " - попытайтесь произнести это вслух.
"белых рубашках, а на шее каждого платочек алый повязан" - зачем читателю такие подробности?
"пожилой, абсолютно седой, с окладистой круглой бородой" - опять зачем такие подробности, ведь его окладистая круглая борода больше нигде не фигурирует...
А когда она прекратила отвечать на вопрос ребенка? Или все это ответ?
Если обидел, извиняйте... Сам не идеал...
С уважением, Dako-ta Dies | | Время летит, а в памяти остаются только числа и какие-то моменты... И так каждый год по кругу...
Понравилось...
Спасибо... | | Отлично, Вера... Очень понравилось...
Только, если я не правильно чувствую ритм, в слове "склоняясь" в четвертой строфе, одна буква "я" - лишняя...
Спасибо... | | Читается легко - и это главное...
Критика: в начале произведения вы употребляли союзсоюзное слово "что бы", в Вашем случае ононо пишется слитно: "чтобы"...
"та же боль в районе груди" - мне кажется, лучше бы звучало: "та же боль в груди" ("в районе" - здесь лишнее), но это мое личное мнение...
Спасибо... | | Я - не поэт, но, так как понравилось, попробую написать рецензию...
Все читалось легко... Интересно...
Только одно меня задело: "Как же давно он не замечал красоты её глаз, её хрупкости, нежного аромата кожи?",- я немного не понял автор, что вы пытались сказать... Под словами "как же давно" вы имели ввиду "как долго"? Мне кажется, лучше заменить "как же давно" на "как долго" или просто "давно"... И в Вашем случае вопросительный знак лишний...
Помните, что это мое личное мнение...
Спасибо... | | Стать скорей хочу я мамой,
Модной и БОГАТОЙ самой!
:)
Для души... | | Интересно...
Только, извините меня автор, это правда или вымысел? Что ж пожилой мужчина сразу не вступился за девушку?
Спасибо... | | Красиво... Интересно...
А особенно красив конец произведения...
В рамках критики: "ты можешь рассказать многое о чем, молчишь, но не хочешь", - мне кажется автор неверно поставил запятую (нужно перед "о чем"), что путает читателя, заставляя его перечитывать данную строчку...
Спасибо... | | Красиво... Интересно...
Наталия, спасибо вам...
Хотелось бы только сказать, что и сейчас есть те юноши и девушки, которые продолжают слушать классику тех времен: Pink Floyd, Queen...
Главное не молчание, главное - нужные слова...
Еще раз спасибо...
Welcome to the machine... |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
