Рецензии
| Несколько слов о работе «Тебе». Надеюсь не адекватную реакцию от ищущего себя автора.
1-й катрен
_!___!___!_Мы встретились с тобою не случайно
_!_!_!___!Так Бог решил и значит - не судьба.
___!_!___!_Пусть для других останется все тайной
___!_!___!Ведь жизнь идет, я в мире не одна.
- "мы встретились с тобою не случайно"
а) "с тобою" возможно лишнее, "мы" уже предполагает встречу с кем-то.
б) "встретились ... не случайно" - в чем новизна? (кроме автора строк)
- "Так бог решил, и значит, не судьба" - возможно, более правильно со знаками препинания. "Не судьба" относится к чему? к не случайной встрече или к решению Бога встретиться? или расстаться?
- "Пусть для других останется все тайной"
а) указано туманное и неконкретное "все", очень понятное автору, но загадочное для читателя (все = робкий взгляд или страстный поцелуй или месяц на Канарах?)
б) "ведь жизнь идет" - желательно уходить от слов-паразитов "ведь",
в) "жизнь идет" - простая констатация факта, как и "я в мире не одна"
- "случайно/тайной" довольно распространенная в применении рифма
- "судьба/одна" - не созвучная рифма "ба" очень отдаленно напоминает "на"
2-й катрен
___!_!_!_!_И вспоминать с улыбкой буду время,
_!_!_!___!Когда ладони гладили песок.
_!_!_!__?!_Когда любви мы вместе несли бремя
___!_____!Ты мог сказать, что ты не одинок.
- «И вспоминать с улыбкой буду время" - "И", кажется, стоит для выравнивания ритма, с таким же успехом может стоять "Я" или "Ты"... без ущерба для смысла
- время, "когда ладони гладили песок" - возможно, в данном что-то есть интересное
- "Когда любви мы вместе несли бремя" - по ритму должно быть "нЕсли", хотя правильно "неслИ". "Нести бремя любви" - возможно, в данном образе что-то есть...
- "Ты мог сказать, что ты не одинок" - в одной строке повтор "ты" не усиливает впечатление. Возможно, чуть лучше "с тобой не одинок", хотя и этот вариант достаточно банален и не раз применен.
- "время/бремя" - не оригинальная рифма, хотя и идеально созвучная
3-й катрен
_!_!_!___!_Вернуть все это просто невозможно.
_!_!_!_!__Кричать не буду: в этом смысла нет.
_!_!_!___!_Но сердце бъётся сильно и тревожно,
_!_!___!_!Когда услышу вновь твое <привет>.
- "Вернуть все это просто невозможно"
а) в чем новизна и оригинальность фразы?
б) "Это" - обезличенно и неконкретно
- "Кричать не буду: - в этом смысла нет" - опять же обезличенное "в этом" ослабляет впечатление от строки.
- "Но сердце бьется сильно и тревожно, когда услышу вновь твое <привет>" – возможно, что-то есть
- "невозможно/тревожно" - банальная и неинтересная рифма
4-й катрен
_!_!___!_!_Сейчас грустить из-за меня не будешь,
_!_!___!_!Недавно звезды мне хотел дарить.
_!_!_!___!_Бегут года - ты обо всем забудешь,
___!_!_!__А мне еще со всем тем надо жить.
- "Сейчас грустить из-за меня не будешь" - утверждение или пожелание??
- "недавно звезды мне хотел дарить" - в чем новизна Вашей редакции традиционного уверения в любви
- "Бегут года, ты обо мне забудешь" - в противоречии по смыслу с первой строкой, если сейчас не грустить, значит, уже забыл и незачем ждать отсрочки "бегут года"
- "А мне еще со всем тем надо жить" - "со всем тем" - фраза, ясная только автору, для читателя она безлика и аморфна
- "будешь/забудешь" - однокоренные слова не есть рифма
- "дарить/жить" - тоска глагольная - пореже бы применять глагольную рифмовку, навевает тоску
Ритмический рисунок – почти идеален (за исключением третьей строки второго катрена)
С уважением, DarkBird | | Похожи два старца, отличие в малой детали,
Что нимб над одним, что подарков мешок за спиной:
В Мороза доверье твоё беспредельно вначале,
А в Бога, когда приготовился к жизни иной. | | До победы два шага, пытаюсь с ветрами поспорить
Белоснежными крыльями, ты подожди, я сейчас
Чайной скрою вуалью почти покоренное море.
Не жалей серебро - дар высот! - на усталых плечах. | | Углей не раздувай на перекрестке,
Не тронь надежд, любовь на клочья.
На пиру
Ассоциаций потухают блестки,
Душа устала продолжать игру. | | Захлебнуться в темных подворотнях,
Катеты перил как магистраль.
На стене нарядных трещин сотни.
За закрытой дверью пастораль... | | Кончается грустно кино на холодном перроне.
Артистам "на бис" выходить не позволит билет.
Уехав "из счастья" в "так надо" вослед не обронишь:
- Случайность-любовь возвратись!..
Через тысячу лет... | | Нет - ближе, дороже - надо?!
Оплатою взмах ресниц.
Два аиста в небе рядом,
Один обреченно - ниц.
Во чреве предтеча счастья.
Жар в памяти не остыл.
Погибла душа, на части
Её разорвал ты... | | Бежать по лугу, шёпот ветра слушать,
Малины кровь по пальцам и до губ,
За горизонт забрасывая душу
И знать, что с кресла встать еще смогу... | | На подоконнике ночь
Сонник листала помятый.
Чудо не там, где темно...
Пятиугольные пятна
На ореоле Луны.
Марсом кровавым согретый
Кто-то крадет твои сны,
Споря с далёким поэтом. | | Извините, но города СНГ явно не подходят по Положению на номинацию данного конкурса. Поищите что-нибудь более западно-европейское...
С уважением, Андрей Воронов | | Кажется, Вы ошиблись номинацией... Про города здесь ничего прочесть не получается, а в первую "Стихи о поэтах, прозаиках, музыкантах, художниках, ученых, исторических деятелях Западной Европы" должно подойти...
С уважением, Андрей Воронов | | Неожиданное и неординарное построение.
'Лепит к бюсту Ворона крыло' - возможно в данном пророчестве что-то есть :)
С уважением, DarkBird | | | 'качнув разлучницу-качель' - как завершающий аккорд!.. | | | 'Значительных осенних многоточий' - хорошо сказано | | >А вот насчёт обзоров Ефим полностью прав: обленились и члены жюри,
>и обозреватели. Читают выборочно, чаще тех кого знают, или тех, у
>которых названия поярче и позвучнее.
Позвольте с этим несколько не согласиться, а просто немножко продолжить мысль в другом направлении: Обленились и участники конкурсов, выставляя на суд и читателей, и жюри и обозревателей не всегда самые сильные вещи по заявленной теме. Нет той осмысленной предварительной работы, чтобы выставлялась на суд сильнейшая работа, которая не оставит равнодушным заглянувших на огонек, содержание которой перевесит красочное оформление или звучное название.
Возьмем к примеру одну из работ Пейзажной лирике ВКР-3 третьего этапа :)
(если закодировать ударные как "!", а безударные как "-", через <- я привожу свой возможный вариант коррекции текста)
-!---!- Я видел сам, что звёзды
-!-!---!- В ночи алмазами искрятся,
-!---!-!- Как крупные, большие слёзы
---!---!- Вот-вот готовые сорваться.
-!-!-!-!-!- В минуты эти очень гулко эхо, <-Необычайно гулко эхо
-!-----!-!- И верится во все загадки мира. <-Поверишь всем загадкам мира
-!-!-!---!- Звезда _ слеза, таинственная веха, <-Звезда - таинственная веха
-!-!---!-!-!-В которой смешаны в одно - любовь и лира.
-!-!-!-!- В минуты эти долги вёрсты,
-!---!-!-!- И небо приобщает сердце к чуду, <-И небо приобщает к чуду
-!---!-!- А влажные, как слёзы, звёзды <-Прозрачные, как слёзы, звезды
-!-!---!---!-На землю падают, как будто ниоткуда. <-Летят к земле из ниоткуда
!---!-!---!- Чтобы разбиваясь в росы превратиться, <-Разбиться, превратившись в росы
-!---!---!- И утром, заблестев , как изумруды, <-Блестя наутро изумрудно
---!-!---!- Вновь испаряясь, в небо возвратиться, <- Подняться к облакам белёсым
-!-!---!-!- И этим самым приобщить нас к чуду. <-Нас приобщая к сказке-чуду
Что сразу бросается в глаза: явное пренебрежение к размеру стиха, не успеешь привыкнуть к одному порядку строки, как возникает необходимость резко перестраиваться к новому. Возможно, именно в этом изюминка автора, его фирменный стиль, но отмечать и обходить молчанием подобные работы - может, фирменный стиль обозревателей?
Обычно ударный второй слог, а в слове 'чтобы' как правильно: чтОбы или чтобЫ?
Меня, например, отталкивает упорное массированное использование глагольного рифмования, для меня - это свидетельство становления голоса автора, неразвитости словарного языка автора. За это хвалить и обращать пристальное внимание на подобную работу? У нас курсы по выращиванию молодых талантов или официально объявленное состязание, где должны побеждать сильнейши и яркие авторы? В положении нет указания на разбиение авторов по подгруппам: младшая дошкольная, старшая и т.д.
Первый катрен написан неплохо, допускаю рифмование 'звезды/слёзы'. Но дальше много лишних слов, которые совсем не раскрывают поэтическую картину, которую увидел зачарованный автор, глядя на ночное небо и звезды, готовые покатиться вниз по небосклону, чтобы упасть росами.
Также нет особой изюминки в рифмовании, которую можно отнести в заслугу автору, чтобы захотелось перенять, нет того, что поразило новизной, необычностью, якростью находок.
Образность 'звезды алмазами искрятся' - хорошо, но этого мало, чтобы откликались и говорили...
Прочитав пару таких работ возникнет ли желание познакомиться с остальными работами автора? Ведь конкурсы - это витрина лучших работ, достойных внимания заглянувших познакомиться с Автором. А если рядом чарующий мир необычных образов и нестандартного неизбитого подхода, в сравнении с ними данная проигрывает. Так что иногда умолчание следует воспринимать как аванс, как желание не ранить чувствительное самолюбие автора...
/Всё высказанное о данной работой - моё частное мнение, которое вполне можно опровергнуть разумными аргументами, но я про них пока не знаю/
С уважением, иногда читающий чужое DarkBird | | Вы хотели почитать мою рецензию? Ловите...
----->
Пересказ:
Наглухо двери, где-то есть настежь...
С пальцев разлук горя капает сок.
Мне без тебя слишком грустно, ненастно:
Чудом любви жить не выпал урок.
Общее впечатление:
Данный стих - необычен из-за своей показной отрешенности от привычного мне рифмованного построения строк. Автор не стремиться их зарифмовать, при этом подобное стремление сложно назвать минусом работы,а есть следствие попытки отыскать гармонию другими средствами конструирования стиха. Так как именно в такой манере я не пишу, мне сложно быть до конца объективным, кое-какие достоинства могу не увидеть...
Ритмический рисунок:
('-' -безударный слог, '!' - ударный слог)
--!-!--!--! Здесь так много глухо закрытых дверей,
--!----!--!--!- Что наверное, там они где-то настежь открыты.
-------!--!--! Я так рад, что ты наконец-то уйдешь навсегда,
-----!----!--!--!Так и не опровергнув что навсегда от меня не уйти.
--!-----!-!--! Нет счастливее дел на обычной этой земле
!-!-----!-!--! С пальцев слизывать сок неведомый горя разлук.
--!-----!--!--! Как прекрасно и все же не вынести этой любви,
!-!--!--!-!--! Значит, точно она здесь была сильнее всего.
--!-----!-!---! Нет чудеснее дней отдавать тебя жить без нее,
!-!--!----!--! Только жалко, что чудом здесь невозможно прожить_
--!-!--!--! Здесь так много глухо закрытых дверей,
--!-------!--!- И наверное, там они где-то настежь открыты_
Сложно вынести вердикт, но первая, она же предпоследняя строка явно выбивается по размеру. Четвертая строка явно пересыщена слогами, чтобы делать стройную картину, к тому же здесь слово 'навсегда' совсем не информативно. Очень сложно читать, возможно по нутру любителю подобного стиля, коим не являюсь
Рифмование:
Отсутствует как класс
Образность:
'Глухо закрытых дверей' - в чем новизна и свежесть?
'Двери где-то настеж открыты' - в связке с предыдущей строкой: простая констатация банальностей
'Нет счастливее дел слизывать сок горя разлук' - в этом что-то есть интересное (и мрачноватое одновременно)!
'Нет чудеснее дней отдавать тебя жить без нее' - в чем смысл и восхищение? Чудесно, что кто-то живет без любви. Сложное нагромождение слов, смысл которых теряется.
'чудом здесь невозможно прожить'- что ключевое 'чудом' или 'здесь'? Если первое, больше воспринимается как банальность, если второе - тогда не совсем понятна характеристика данного угрюмого места 'здесь'. Может, имеет смысл найти другое место, где не придется "слизывать сок разлук", а жить в любви и согласии?..
Не слишком ли часто - 4 раза! - приведено слово 'здесь' ?!
Резюме: хотелось бы видеть более стройное и строгое изложение мыслей, без набора банальностей и заумного усложненного построения фраз. Поменьше лишних неинформативных слов. Увы, чтение больших текстов подобного отвивает интерес к автору...
<----
Sorry, если чем-то обидел или неправильно понял авторскую идею
С уважением, DarkBird | | | Блеск! | | Твой крик 'Хочу любить!' все тише, тише...
Лишь дождь по мертвым снам, молитвой стон.
Принять как избавленье: ты не дышишь?..
Промерзший, пенья пичьего лишен... | | На сотни глав зачеркнутые строки.
Бессмертную любовь вернуть - каприз
Путь между мною и тобой - далекий,
Подробности тоски хранящий лист | | Туман безразличья стирает наброски на карте.
Осколки б собрать... Темнота.. Лишь струна
Зовет против ветра бежать. Потому что жизнь свята:
В пыли бездорожья кому-то я все же нужна. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
