|
| Ну Вы и скептик, хуже не скажешь! |
|
Да, ну? Никогда не поверю Вашему Мастеру и Маргарите. Булгаков
смотрел на мир проще, ибо видел этот мир без чудес, ну разве чуть-чуть с
фантазией, но, в очевидную бытность, чего у Вас нет. |
|
"дураки и дороги!", а, может быть - "дураки на дороге" А, может быть, Вы
пропустили запятую? Без запятой, далеко не уедешь. "Из грязи - и князи, и
все мы - убоги". "Из грязи до князей, но все мы убоги". Вам нужно
хорошенько подумать над выражением мыслей. Мысли правильные, но
орфография грешит. Вы скажете: так говорят в народе? Но это ведь не
стихи... |
|
Совесть, хотя один из главных принципов жизни, но, не стоит во главе
угла. А, лишь дополняет то, что принято считать честностью и правдой. И,
после того, когда сказано: Нет у Вас честности и правды...следует: Где
Ваша совесть?! |
|
"Просто пережил". Как "просто", если "боялся". Бояться чего? Петь
песню, или пережитое время дня, которое, почему-то шло в
"расставленные пальцы", т.е. накапливалось в них, а не проходило
сквозь пальцы "расставленные". Объясняет присутствие гитары, но её
нет. Если бояться того, что следует в следующем четверостишии, то
нужно поставить разъясняющее : Можно улучшить рифму заменив
"перестав бояться" на "изложив день вкратце:". Почему "небёс", а не
"небес"? Может быть по-белорусски. "взяла и появилась"? В данном
контексте лучше сказать: "внезапно проявилась". Если Бог с большой
буквы, то и Бес тоже. И опять нет : И, "Что создал Бог, то перепутал
бес" - неизвестно к чему относится. "что на все века"? Далее, запятая
лишняя. Я обещал Вас прокомментировать, вот и сделал это. Извините
за прямоту. Возможно я и не прав. Как смог, так и прокомментировал, не
кривя душой. |
|
В "весенней вешней поре" уже есть "раннюю", а "вешняя" ассоциируется
с водой. Логично сказать: "Я в юность сердцем окунусь". А, к чёрту логика,
все описано замечательно! |
|
А, что Вы скажете (напишите) о глупости ("Похвала глупости") Монтеня?
Остальное мне очень понравилось, право как у Омара Хайяма. |
|
Мария Цветаева не фригидная:
Марина Цветаева…
----------------------------
Я тебя отвоюю - у Земли и Небес,
Оттого, что ты мой от начала и без,
Оттого, что люблю и стою я нагой,
Оттого, что не надо мне, кто-то другой.
Я тебя отвоюю с бессонных ночей,
Мне не надо знамён и бряцанья мечей.
Отниму я ключи от ворвавшихся сов…
Я тебя стерегу – верный пёс среди псов!
Я тебя отвоюю, ты не будешь с другой.
Разве снова ничей, ни с какою женой.
И я буду ничьей. Ради бога молчи!
Зря боролся Иаков, и с Богом! В ночи?
Но пока не скрещу на груди я персты…
О, проклятье! С собой лишь останешься ты!
Нацелив два крыла в злобу прежнего дня…
В злобе этого дня не осталось меня! |
|
Хорошее стихотворение. Есть мелкие замечания, но они не решают суть
проблемы. Мне кажется что: не "несу свою любовь", а - "несу в себе
любовь". Суета не бывает извечна, она преходящая. " И все же я всегда
наедине с собой" - всегда ли? Ведь раньше Вы не были одиноким (друг,
семья). "Вне времени"? Во времени один. |
|
Ну что же...очень хорошо, правда сумбурно, но прочитал в одно
мгновение (проза, но поэтично)! Несмотря на витиеватость, очень
реально и трогательно. Мне понравилось. Не буду ставить оценку, ведь я,
как и Вы, тоже новичок на ЧХА. Впрочем, очень поддерживаю Вас, так как
талант налицо. А, впрочем, и поставлю отлично, пользуясь тем, что я
новичок. |
|
Не зря Вас оценивают на три балла. Ваша арифметика логично
приводит к "И" (и остальные) Добавьте "И" к ХУ" и совместно с ХУ-
авторами (само по себе смешно) это весьма забавно выглядит))) Своими
глупыми вопросами, в скобках после И.Ф., Вы не только обижаете
авторов, но и понижаете свой рейтинг знающего человека. Особенно
говоря о графомании (болезненное пристрастие к сочинительству), так
по мне: все выдающиеся поэты страдали этой болезнью, а, кто её не
пережил, тот не добился особенного успеха в поэзии. Статья нужная,
но написана бездарно. Это моё мнение, мнение незаинтересованного
человека (я не участвую и не думаю участвовать в Вашем конкурсе).
Итак, Вы дотянули до 1 с минусом. |
|
Если бы Вы заменили "такой" на объясняющее слово (например - "глухой"
или "В глухо звенящей тишине") или изменили окончание стихотворения
сообразно с "В такой блаженной тишине" - так и просится добавить: "Что
покосились все заборы)))" - то поставил бы и все пять. |
|
Ласкает солнце полдень скупо
И сокращает в небе путь.
Жалеть об этом вроде глупо,
Но день вчерашний не вернуть.
........................................ ...........
Багрянец бродит по кустам...
Мне понравился Ваш август - живой и сливается с Вашими мыслями
воедино. |
|
| Хорошо написано! Душой отдохнул. |
|
"Чудным снам" как-то не вписывается. Сон и серенада и т.д.? Я бы
написал: "чудесам". "Неистовая"; к Луне не подходит, где Вы видели
неистовую Луну? И ещё "спящую"...Впрочем, очень лирично написано. |
|
Хорошо прописана идея и вызывает сопереживание. Поддерживаю и
говорю спасибо: за светлые мысли бесконечной и агрессивной ночью. |
|
| Я люблю необычные слова. Почему "идиосенкразия", а не идиотосклероз? |
|
Вот Вы и есть тот графоман. Правда, статически не точен...Из Вас исходит
лишь дурман...А выстрел? Только многоточие! |
|
Написано неплохо. Однако, конечные строки я бы переписал:
Ты мне верна и в дни разлуки
И в час безудержной тоски:
Как только струн коснутся руки -
Так я страдаю до доски.
Желая жить тебе я долго
Всю жизнь аккордами звеня
А коль покину мир не в долге -
Сопровождай ты в гроб меня!
Извини, Даниэль, не впечатлил... |
|
Конечно не бывает и никогда не будет! Самородки рождает эпоха и
эпохи этой никогда не будет. Но, творчество остаётся и я искренне Вам
благодарен за любовь к Есенину. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
