Рецензии
| Здравствуйте, Легенда!
Прочел Ваше произведение. Простите за нескромный вопрос, но что значит приписка «(редак.)» в заглавии?
Мне Ваш рассказ понравился. Мир, который Вы придумали, интересен. Может быть, Вы одним рассказом о нём не ограничитесь, возможно, напишете повесть? Вы наметили интригующие линии, жаль, если вот так вы их и бросите. Что касается построения рассказа, то я не понял, зачем здесь нужен эпилог. Вполне можно было бы его выкинуть, так как он во многом повторяет введение. Или же это как рефрен в песне?
Вы придумали необычный мир, даже животных в нём. Жаль, что Вы не пояснили, кто такие буры и гутары.
Восхитило меня Ваше новаторство в создании скульптур! Тот абзац, в котором герой рассматривает ледяные фигуры, весьма впечатляющий.
А теперь придираться буду.
В целом у Вас стиль неровный: то такие предложения, что позавидовать можно, а то – не очень красивые. Например:
«Победитель шёл и смотрел на тех, кто всегда будет напоминать живым, как выглядит поражение». Здорово!
И другой пример:
«Когда ситуацию удалось более или менее стабилизировать (не без активного участия Арэкса), выяснилось…»
Анахронизмы. Я про «стабилизировать ситуацию».
Кроме того, слова вроде «клановцы», «молодой клановец» снижают стиль. А вот «многотолщевой» слово симпатичное.
Я про бога Архира не уяснил. Сначала он создал мир, затем стал жить в теле смертного. В таком случае я не понимаю, почему это бог не смог спасти ни Владыку, ни себя самого. Выходит, создать мир он может, проклясть людей может, а вот обычное деяние совершить – нет? Такое впечатление, что часть предания пропущена. Может быть, там как раз и содержалось объяснение?
Не ясно также, почему «Арэксу был неинтересен праздник».
С уважением, Антон | | Самый жуткий конец света!
Мало ли. Надо будет спрятать на даче кого-нибудь. Про запас, так сказать. А что? Вдруг это предчувствие неотвратимого чёрного будущего творческой личностью? :)) | | | Привет ;)! Вау!!! Прикольный рассказ. Я читать начал, решил романтика какая-нибудь наивная, женская. Думаю, вот было бы здорово: он привозит её показывать коллекцию, а там глаза в баначках и прочая жуть. Мои ожидания подтвердились. Правдо, прикольно :)) | | Похоже, Вы немного не в ту рубрику отослали.
Юмор понравился.
С уважением Юрий Star. | | Хм... Анджела Картер, увлекшаяся Фаулзом? :))
Если серьёзно, то рассказ неплох, но этот результат кажется промежуточным. Над рассказом стоило бы поработать, продумать, отшлифовать. Хотелось бы более детального сюжета и более подробного раскрытия персонажей: как "злодея", так и "жертвы". Идеальный вариант - заставить читателя задуматься... В рядовом случае - о причинах появления такой "коллекции". Возможно, о чём-то более глубоком. Короче говоря, что за сознание определило столь маниакальное (или просто сорвавшее маски?) бытие :) Или наоборот?
Но это дело читателя. А твоё (конечно, если ты, как автор, согласишься со мной, читателем, что этим стоит заниматься; и выберешь направление развития произведения) - как следует отработать рассказ. Тогда это будет действительно достойный "поклон Фаулзу и сочувствующим" :)
P.S. Более прагматичные замечания: не уверен насчёт правильности фразы "на издыхании". Мне кажется, более правильно "на последнем издыхании". И ещё одно: последнее предложение показалось несколько излишним. Возможно, стоило закончить предпоследним абзацем, чуть изменив его окончание. | | На мой взгляд - это идея для романа. А то и для нескольких, как принято сейчас в фэнтэзи. В таком случае, разумеется, тщательно продумывать и создавать мир Архира, более детальный, более уникальный - но кто сказал, что будет легко? :)) Не то, чтоб я прямо агитировал тебя бросать все остальные идеи и начинать роман по мотивам рассказа - это, конечно, тебе решать - просто подсказываю, с какой стороны можно было бы подступиться. Имхо, опять-таки. Кстати, судьба изгнанного из племени старика и его молодой жены вполне могла бы стать одной из сюжетных линий.
Ну и небольшая "техническая часть"...
"Мир, в котором невозможно жить.., но там живут люди, если это можно назвать жизнью… Борьба за выживание в проклятом Богом мире."
- Обрати внимание на повтор однокоренных слов.
"Причина, по которой Арэкс запаздывал к началу Игрища, было тяжёлое положение родного клана".
- ПричинОЙ.
"Когда ситуацию удалось более или менее стабилизировалась (не без активного участия Арэкса), выяснилось, что у клана убытки настолько большие, что речь шла уже о выживании всего поселения."
- Можно было бы сформулировать, например, так:
"Когда ситуацию удалось более или менее стабилизировать (не без активного участия Арэкса), выяснилось, что убытки клана заставляли задуматься о выживании всего поселения".
"Но при первом столкновении обоим игрокам удалось удержаться верхом, и в рядах зрителей послышался лёгкий рёв разочарования."
- "Лёгкий рёв" - не слишком удачное словосочетание. Можно употребить "лёгкий гул". И, кстати, разве зрители могут быть разочарованы от того, что зрелище не закончилось с одного удара? А впрочем... свой мир, свои законы.
P.S. Увлёкся всевозможными домыслами и забыл сказать главное :) Читать - интересно. Молодец! | | ... да, проглядел:
"Пробегусь за ветром скоро,
На песке оставив след."
Так и просится на:
"Пробегусь до ветру скоро,
На песке оставив след."
:) | | Мечтать всегда полезно. Гляди... и сбудется какая-то мечта!
Хороший стих. | | О, к лажи – лоск, соли – жалко.
К соли жалко поклажи лоск.
Лажи лоск – соли жаль.
Лети на канитель…
А на халяву увяла – хана!
От халявы ты вял? А хто?
А вяла халява.
А халява завяла, ха!
На халяву увяла, хан.
У халявы ты вял, а ху…?
О, ты вял, а х-й у халявы-то? | | Наташа, притчи (или нечто в этом духе) тебе даются - ты умеешь "фильтровать" свои замыслы, выдвигая на первый план суть. И в прямолинейности, в данном случае, нет ничего плохого - как раз она и становится притягательной в твоих работах. Но всё же, постарайся не переборщить. Например, с такими фразами, как:
"Люди перестанут чувствовать прекрасное, творить, совершать Поступки. Любовь - самое сильное явление."
Представь эти постулаты визуально - видишь, какие огромные дыры на них протёрты? :))
А вот, напротив, весьма многообещающий, интересный момент:
"Ты слишком сильно становишься похож на человека, Удача. – заметил Смерть."
Конечно, многое зависит от того, как ты реализуешь замысел. Поэтому, Удачи тебе с продолжением (точнее, с продолжениями), побольше Времени для работы над ними; ну и Любви, разумеется - пусть не засыпает старик в своём кресле, попивая мартини :)) | | | Всё конечно хорошо, но когда реализуются слова "Продолжение следует"? | | Легенда, у Вас "лёгкое перо", а это бывает не так часто. Свой стиль бывает у очень маститых писателей, но "свой почерк" у Вас есть.
Насчёт ошибок и стилистики. Много лишних слов. Я сама это отрабатывала очень долго. И до сих пор, если прочитаю старый рассказ, всё равно слов 5-10 выброшу и тогда "золотая нить" любого рассказа становится тоньше, изящней и ярче.
Удачи! | | Завязка немного в духе Роберта Маккаммона. И, зная о твоём воображении, можно ожидать вполне увлекательный сюжет :) Но, возможно, стоит обратить внимание на некоторую перегруженность: на первых же страницах - три необъяснимых трупа, загадочный бродяга, странная новость по радио... В дальнейшем это может привести к скомканности. Что, если попробовать более плавно и спокойно "цеплять" одно за другое, постоянно сгущая тучи? Как делает тот же Маккаммон. Конечно, это всего лишь моё ИМХО, но ведь чем хладнокровнее мистическое повествование, тем больший эффект оно может произвести впоследствии.
Насчёт ошибок:
- Правильнее в данном случае не "отдёрнул", а "одёрнул".
- Повтор "так":
так и висел рваными клочьями, делая и так ничем не примечательный город...
- Попробуй переформулировать:
Ссутулившись с привычкой везде гонимого человека, старик смотрел на офицера странным взглядом не очень здорового человека
Например, таким образом:
"Ссутулившись, как всюду гонимый человек, старик смотрел на офицера странным, нездоровым взглядом".
- За знаками препинания тоже последи.
Удачи с продолжением, Наташа! И мистического вдохновения :) | | | Когда собирается сложный механизм, одна незначительная неточность может привести к тому, что конечный результат будет отрицательным - механизм не заработает. Тот скептицизм, по отношению к любви, "костылю для слабакав" вполне объясним - по статистике, в стране более 60% (а в глубинке эта цифра намного больше) мужчин, достигших 30-ти летнего возраста - алкоголики. Это тривиально, но это факт. В большинстве мужского населения напрочь истреблен ген борьбы, хотя бы за себя, я уже не говорю, за других. Что делать женщинам? Красивые, умные, образованные, а кому это все надо? Самой себе, или подругам, у которых, практически те же проблемы. Отсюда и крик душевный. Любовь есть. | | | исправление - поздней, простите | | Вам никогда не приходилось, шагая по неровным улочкам русских деревень (особенно позней осенью) прислушиваться к звукам топора, либо пилы, доносящихся из дворов? Наверняка Вы обращали внимание - одни звуки ровные, точные, сильные, и сразу понятно - мужская рука. Другие же - мягче, протяжнее, что-ли - женщина.
Вы знаете (мне кажется, но в этом и своеобразие автора) Ваш герой, ни кто иной, как переодетая в мужчкой костюм женщина. И надо сказать, этот костюм ей не в пору. А вот женщина в образе героя, без сомнения, умнее, точнее, чувственней, чем те, о которых она пишет, но... это женщина. Ей не удалось скрыться от всех. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
