|
Короткий стих, а впечатление затянутости. Нет сильного образа-стержня. Нет поэтических открытий. Доработать, усилить, отшлифовать каждую строчку до совершенства.
В.Куземко. |
| pioner1957 >> Чашу жизни выпью до дна. | 19.03.2006 15:34 |
|
Сыро, непрочувствованно, затянуто. Сократить, дать пару сильных метафор, снабдить сильной концовкой.
В.Куземко. |
|
Банрально. Нет сильных образов и интересных метафор. Просто стихопоток - нбав руку, таких строчек в день можно писвать миллион. Жёстче к себе, дорогая, требовательнее!
В.Куземко. |
| pioner1957 >> Мой жизненный статус. | 19.03.2006 15:31 |
|
Длинновато, мысль тонет в словах. Сократить раза в три при том же смысле - тогда будет неплохо.
В.Куземко. |
|
Талантливо, но мрачновато. О своих горестях надо писать так ярко, чтоб они превратились в Ваши радости - Вы пока так ещё не научились. Мало интересных образов и метафор. Но - читабельно.
В.Куземко. |
| pioner1957 >> По трем дорогам судьбы. | 19.03.2006 15:28 |
|
Хватит хныкать. Надо петь весёлые песни, любить красивых мужчин(вроде меня) и пить хорошее вино!
В.Куземко. |
|
Последние две строчки - слабоваты. А вообще - интересно Вы живёте. Я бы тоже хотел стоять с Вами у причала. Вы - молодая и интересная, я - старенький, шатающийся на ветру, хвавающийся за Вас, чтобы не свалиться в воду. Как же хочется снова стать молодым и оказаться рядом с юной поэтессой! Уж я не хлопал бы ушами, поверьте, как Ваш мямля-герой...
В.Куземко. |
|
Затянуто. Но есть настроение!
В.Куземко. |
| pioner1957 >> Я пью чай Брук - Бонд. | 19.03.2006 15:22 |
|
Что-то в этом есть. Это "Что-то" надо бы из стиха вытащить и сделать более зримым. Но всё равно: чтиать - интересно.
В.Куземко. |
| pioner1957 >> Звезд на небе не считано... | 19.03.2006 15:20 |
|
Есть неровности стиля и сбивы ритмики. Но мне нравится углублённость Ваших размышлений.
В.Куземко. |
|
Образно и интересно, но не точно. Как раз к таким феноменам природы мы уже приучены.
В.Куземко. |
|
У Вас описка: не "что ни будь", а - "что-нибудь". Невнятность смысла, совсем понятна суть. "Очень громко стучит" я бы порекомендовал Вам в обоих случаях заменить на "тревожно стучит".
Есть удачны строчки:
"В мое сердце
Проникают лучи",
"Я буду слушать
Я за тебя помолчу
Сделай так
Как я хочу",
"Только для нас двоих
Музыка тихо звучит".
Если Вы пишете не о выдуманном герое, а о человеке, которого Вы реально любите, то писать следовало бы жарче и нежнее.
В.Куземко. |
| pioner1957 >> Движется время стихи. | 18.03.2006 11:17 |
|
У Вас описка: не "борохлит", а "барахлит", от слова барахло. С запятыми тоже некоторые проблемы. Непонятно, что это за любовь, которая движет главной героиней.
Но есть внутренний напряг, энергия стиха, есть ощущение с и л ы .
Ряд интересных строчек:
"Жизнь по мне словно бритва"
"Я времени наступаю на хвост
И продолжаю счет."
Но невнятная концовка портит общее впечатление.
В.Куземко. |
|
Ритмика нарушена. Проверьте каждую из строчек на сочетание ударных и безударных слогов. Есть удачные строчки:
"Клочки тумана, за кусты цепляясь
Прячутся от утренних лучей,
Создавая белую завесу"
И ещё:
"Капельки росы блестят чудесно.
Мокрая трава склонилась до земли.
Осень пьет туманную прохладу."
У Вас хорошее художественное зрение. А с ритмикой надо поработать.
В.Куземко. |
|
Длинновато. Заборно, не смешно.
В.Куземко. |
|
Городской романс. Интересные детали, есть настроение, есть удачные строчки: "...куда мы спешим. Всё равно всем достанется поровну." Не понравилась всамая последняя строчка:"Значит, ты храним богом." Не пойму, чем она меня раздражает, но нутром чую: конец должен быть более ударным, знаковым, неожиданным. За неудачную последнюю строчку - ставлю лишь 3.
В.Куземко. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
