Рецензии
| зашибись! Какая тема. Не избитая. И как подано. мудро и просто.
Настоящий мужчина. С уважением. | | Весёлый профессиональный рассказ. Замечательно. Только последнее предложение я бы начал с заглавной буквы: "Но с тех пор..."
А вот пятёрку поставить не могу - конкурент-с. | | Забавный рассказ. "Не рой чужому яму - сам в нее попадешь", как
говорится. Улыбался по мере прочтения, вспоминал свои детские походы в
цирк... Ностальгия. | | Спасибо, Валерий!
Как правильно и образно сказано о том, что очень часто,
отличающиеся от общей массы, становятся изгоями даже среди родных.
Ведь сами себе роем огромную яму.
Сколько зла против тех, кто на нас не похож.
Почему?!!! Не пойму, почему!
Может зависть грызёт? Может что-то ещё?
Хоть убейте меня, не пойму!!! | | Михаил Куницкий
Не скажу, что совершенное стихотворение, но в нём что-то есть. Во-
первых, хочу обратить внимание на лексику. В некоторых местах не
хватает словарного запаса. Во вторых рифмы, не везде блещут
разнообразием. Конечно, более строгий глаз может здесь заметить
больше ошибок, чем я, но мне хочется рассмотреть положительные
особенности произведения. Стих хорош с технической точки зрения,
написан почти ровным четырёхстопным дактилем, количество слогов в
каждой строчке: 10 11 10 11. Все по системе. С логикой тоже почти нет
проблем. Радует то, что у автора получается выражать свои мысли. Не
скажу, что это высокая поэзия, но стих и не слабый. Немного
лаконичности, усердия и я думаю, что мы еще услышим о Валерии. С
уважением, Михаил. | | Рецензия Михаила Куницкого
Ритм, предположительно, трёхстопный амфибрахий. Есть
шероховатости.
Змея своим тонким жалом
Понятно, что сказано образно, но образ не подходящий. У змей нет
жал. При доработке я бы обратил внимание на рифмы. Они слишком
предсказуемые: “больно - довольно”, “разотрёт - умрёт”, “гадко -
сладко”, к тому же многие из них принадлежат к одной части речи, что
обедняет стихотворение.
Но походя кто-то плюнет
В неё, затем разотрёт.
Потом ущипнёт и клюнет:
Мол, выживет, не умрёт.
Не хорошее четверостишие. Во-первых, слишком много глагольных
рифм, во вторых слова “плюнет” и “клюнет” означают абсолютно
идентичные действия, так как их можно заменить одним словом обидит.
Хочется пожелать автору более лаконично выражать мысли. С
уважением, Михаил. | | Рецензия Евгения Агуфа
В данном стихотворении можно говорить о системности ошибок, из
который на первый план выходят сбои ударений и глагольные рифмы.
Чтобы не быть голословным, привожу примеры.
Сбои в строках:
«Когда достали грехи»,
«Стекают слёзы Пьеро»,
«В неё, затем разотрёт»,
«На суд мирской отдаём»,
«Что выживем, не умрём».
То есть с ударениями в середине вторых и четвёртых строк полная
неразбериха – они по размеру все одинаковые, но ударные слоги
«гуляют».
Несмотря на небольшую длину строк, в них часто встречаются
балластные вставки – слова, которые лишь уравновешивающие строки,
не несут смысловой нагрузки: личные местоимения и слова «так»,
«уже», «мол» и др – от них стихи превращаются из свежего крепкого
чая в подкрашенную водичку.
Глагольных рифм слишком много, а они совсем не украшают стихи
человека, умеющего писать – упущена красота рифм.
Что касается сюжетной линии, то она слабая – такое впечатление,
что у автора было настроение писать (было больно, были слова), но он
упустил момент, не записал эту боль, а она ушла, а на память – не
получилось. Нет остроты, нет самой боли, есть только понимание того,
что она бывает, но передать её из себя автор не смог.
Ну, и стишок в тему.
«Муки творчества»
Челябинск
Не утонуть в усталости трудов,
Утешиться улыбкой уст под утро,
Найдя кристалла блеск в сознанье утлом,
И уложить в строку средь ярких слов,
Пока Морфей в вине из сладких фраз
Не утопил стихи в тумане мутном
Иль всплеск самоиронии преступной
Не обратил улыбку в едкий фарс. | | Рецензия Равиля Валеева
Размер стиха – логаэды схемы:
нечётные строки – 2 амфибрахия + хорей или амфибрахий + дактиль
+хорей;
чётные строки – ямб + амфибрахий + ямб или ямб + анапест + ямб.
Если в 1,2,3,4,8 строфах размеры рифмующихся строк совпадают, то в
5,6,7,8 – нет. Ощущение, что автор не смог удержать ритм,
пожертвовав им ради длины стиха.
Схема рифмования – перекрёстная.
Рифмы: нечётные строки – женская;
чётные строки – мужская.
Считаю слабыми рифмующиеся глаголы (обнажить – жить, плюнет –
клюнет, разотрёт – умрёт, отдаём – умрём). Вообще автор в тексте три
раза рифмует глагол «умереть» (не умерла, не умрёт, умрём), что не
украшает стих.
Сюжет: автор исследует причины, по которым, как ему кажется,
человек начинает писать стихи. Хотя мазохистские наклонности, по
моему, не являются основной причиной творчества, но такова позиция
автора.
По образности мне понравилась 2 строфа.
Очень удивило меня сравнение души с партизанкой, которая не пала,
не умерла. Честно, не понял, на что клюнет кто-то, плюнувший в душу,
и почему он должен стоять у оплёванной души, а не пойти по своим
делам? | | Рецензия Дмитрия Кастреля
Писать о душе - вообще довольно кропотливо¬е занятие. А о душе
ПОЭТА может написать только он сам. Написал. Читаем.
Как больно ему, как сладко,
Как хочется обнажить
Всё то, отчего так гадко
На свете бывает жить.
Итак, поэту с душой больно, сладко и гадко. Поэтому и хочется её
обнажить. Чтобы остальные бездушные знали, как бывает с этой самой
душой.
Он вывернет наизнанку,
Всю душу сожжёт дотла,
Которая, партизанка,
Не пала, не умерла.
То есть, поэт обращаться с душой умеет. А смысл? Ну, вывернул, сжёг,
ни слова не добился. Так с тем же результатом можно было её вообще
не трогать, глядишь, и при душе остался бы. А писать можно и из
фантазии.
И эта душа нагая,
Что было уже не раз,
В руках его заиграет,
Как чистой воды алмаз.
Теперь эта сожжённая душа (всё ещё нагая) берётся в умелые руки и
превращает¬ся в алмаз...
Валерий, я не знаю, в чём искажены ваши представле¬ния: то ли в
понимании души как таковой, то ли в чувстве поэтическо¬го
восприятия¬ мира, то ли в том, что есть стихи. Вы сидите и
выдумывает¬е в рифму. Зачем? Кому? | | Рецензия Михаила Куницкого
Стих написан шестистопным хореем, не везде ровно. Очень
интересная задумка, но во многих местах в глаза бросается пафос.
Некоторые фразы, как штампы, затмевают мысль автора. “Веточка
сирени”, “на страх” и тому подобные вещи – это всё штампы, которых
следует избегать.
Соловей-соловушка, ты мне песню спой.
Буйная головушка, над ночной рекой!
Какая-то плохая фраза. Головушка выделяется как отдельный объект,
я бы даже сказал персонаж. Трудно понять, о чём хотел сказать автор.
Твоя песня светлая зазвучит в тиши,
Грусть-печаль заветная для моей души -
Сбой ритма на слове “твОя”. Что мне понравилось, так это песенное
звучание, но мне кажется, что грусть автора не вяжется с ритмом. По
форме стихотворение весёлое, залихватское, а вот по содержанию
грустное. В общем, стих требует доработки. | | Рецензия Евгения Агуфа
Неплохая песня – для песенного жанра вполне допустима простота
сюжета, незамысловатость рифм. Рифмы здесь нельзя отнести к слабым,
но и на уникальность они претендовать не могут – кроме «водой-
собой», «цветов-садов», «любви-соловьи», глагольной «ушло-доцвело»,
на небольшом расстоянии друг от друга есть две рифмы со словом
«рекой». Возможно спеть такую песню в которой в одной паре строк на
один слог меньше, чем в соседней, но в таком случае эти пары нужно
чередовать и обыгрывать в том числе и мелодией; а при прочтении
стихов, когда такое чередование появляется в случайном порядке (не
по воле автора), это расценивается как ошибка, непреднамеренный
сбой ритма.
Кроме того, что ни одна из строк не является открытием, есть и
сюжетные недочёты и нестыковки:
«Наклонились ветви прямо над рекой» – слово «прямо» употреблено в
просторечном значении, которое не соответствует литературному
значению слова, так как «наклониться… прямо» невозможно.
«ТвОя песня светлая зазвучит в тиши» – сбой ударения.
«Песнь твою, как солнышко, примут соловьи» – то ли соловьи примут
песнь за солнышко, то ли они песнь примут, как её солнышко
принимало, то ли соловьи примут песнь, похожую на солнышко – при
этом ни одна из версий не является жизнеспособной, при этом речь
идёт о песне «соловушки»; если считать, что «соловушки» от
«соловьёв» отличаются по половой принадлежности, то самки соловьёв,
вообще, не поют.
«И разбудят боль мою, унесут с собой» – что ж плохого в том, что
унесут? Но нет, весь остальной сюжет не подтверждает, что унесли –
остались, оставили, да ещё и «Разрывают душу… над рекой».
«Ах ты, мОя речка, тёмная вода» – сбой ударения.
Не совсем понятна и необходимость входить в эту реку второй раз,
если там всё так плохо.
В общем, противоречивость женской песни-плача, как и
противоречивость женщины, вообще – дело достаточно привычное.
Встречаются в песенном творчестве куда как большие нестыковки, и
ничего – даже шлягерами становятся. Мне лично такие песни не
нравятся, а стихи, и вовсе, должны быть, на мой взгляд, более
выверенными, как, например, стихотворение, занявшее в недавнем
осеннем конкурсе заслуженное первое место, где каждая строчка – как
яркая фотография:
«Осень в Новокузнецке»
(Сергей Стрельников)
В городе моём гуляет осень.
Стаи ослепительных машин,
Словно серебристые лососи,
Уличный штурмуют серпантин.
Листья пожелтевшие листая,
К мокрому бетонному пальто,
Дождь стеклянной нитью пришивает
Пуговки трепещущих зонтов.
Тяжесть туч сгрузив себе на плечи,
Пестуя чугунное тепло,
Шумно дышат доменные печи
В мутное небесное стекло.
В городе моём гуляет осень,
Тысячей искристых маячков
Стонут проводов златые оси
В партии троллейбусных смычков.
Пиршество горланящих базаров,
Огненные россыпи хурмы…
Осень. А за кромкою бульвара
Чудится дыхание зимы. | | Рецензия Равиля Валеева
Размер стиха – 1.2.3.4,15,16,17,18,19,20,21,22 строки 6 стопный хорей
с паузной эпикрузой;
- 5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 строки логаэд схемы:2хорея+дактиль
+3хорея с паузной эпикрузой.
По моему, перед нами стих, который вместо двухстиший нужно
записать, разделив строки, в виде катренов с перекрёстной рифмой и
тогда размеры строк будут: нечётные строки – 3стопный хорей с
женскими рифмами, а в 3,4,5,6,7 катренах – дактилические;
чётные строки – 3 стопный хорей с паузной эпикрузой (мужская
рифма).
Жанровая принадлежность стиха (пейзажная лирика) не вызывает
сомнений, хотя окончание стиха имеет философскую окраску.
Честно говоря, у меня возникло ощущение, что читаю текст,
написанный Иваном Никитиным где-то в середине 19века. Я не обвиняю
автора в плагиате, но весь образный ряд и сама структура речи ЛГ, по
моему, взяты из 19века, где они были новаторскими, а в 21веке уже так
банальны, что отдают нафталином. Повторяю, это лично моё мнение. | | Рецензия Дмитрия Кастреля
Заголовок, он же начало стиха, сразу пахнул чем-то знакомым,
митяевским таким...
Читаю дальше. Дальше тоже "знакомые все лица". Кто ж здесь не
вспомнит:
Слышу пенье жаворонка,
Слышу трели соловья.
Это русская сторонка,
Это родина моя.
или
Грустные ивы склонились к пруду,
Месяц плывёт над водой.
или
За рекой знакомый голос слышится,
То поют всю ночку соловьи...
Чувствуется, что автор в выбранной теме начитан и наслышан. И
многое вспомнил. И вот эти припомнившиеся строки слегка приладил
друг к другу.
Не без потерь. Так у соловья оказывается "буйная головушка" (не о
Соловье-разбойнике ли речь?). Или перечисляются в числе прочего
через запятую трава и мурава. А то и вообще странно: "ты мне спой,
соловушка - песнь твою примут соловьи"...
Ну, и прочий сиропчик по стандартно му рецепту: веточки, тёмная
вода, грусть, душа и т.д.
Автора здесь нет. Творчества здесь нет. Есть компьютерный набор
слов "на тему". Валерий, вам удобно было отсылать это на
рецензирование? | | | ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ РАБОТА! | | Да. Сильно. Драматично, трагично. И несмотря ни на что оптимистично.
Тема мне эта близка на моей странице есть рассказ "Не стоило
труда(предсмертное письмо)". Спасибо. | | | Хоть я и не разбираюсь в прозе, но мне было интересно читать. | | | дорогой мой автор, полностью с Вами солидарна, чтобы обнажить душу, нужна определённая смелость. | | | прекрасная картина маслом, немного бы доработать третье четверостишие, липа никак не может облетать, листья - да. а настроение есть . хорошо. | | | Еще одна чудесная сказка появилась в России! Большое спасибо! |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
