|
А мне понравилось. Стихи Нинель... Что надо! Одна строчка "Как промокший странник (кстати, я и есть StrannIK! :-) ...), клён стоит убого..." чего стоит! Этот клён как раз за моим окном... А погода паршивая: ветер, дождь крапает! На душе тоже паршиво, тоскливо... Грустно. Рука так и тянется к гитаре...
Спасибо, Нинель. |
|
| Отключусь, перечитаю всё, а потом напишу. Иначе карточка кончится:) |
|
| Какая красивая песня, Нинель! Сейчас ещё почитаю. Мне понравилось и радуюсь, что, наконец, зашла к Вам! Эли. |
|
Нинель, теперь всё в порядке! "Промокший странник" - это самое ТО!
Вы молодчина, Нинель!
Искренне,
Хэ-ник. |
|
Спасибо, Нинель.
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&ti d=96858&pid=45 # 218 |
|
"Как поникший странник, клен закинул ногу."
Нинель, сижу и тщетно пытаюсь представить этот клен...Я просто ума не приложу: куда же это он ногу-то закинул!?.. Тем более, что он - "поникший странник"...Да и странник, если поник, т.е. склонился, согнулся, встал на колени, или еще как-то, вряд ли ногу закидывает куда... |
|
| Как всегда, написано с морем страсти:) |
|
Мне очень понравилось стихо, ярко, точно и образно... Единственное, я бы исправила вторую строчку:
"Ты ушел даже раньше,
чем сон мой чудесный закончиЛся."
С уважением, snegfir. |
|
Данный раздел конкурса предназначен для размещения произведений по теме "Четверостишья" (Гарики).
Дорогая Нинель! Вы выставили одно произведение, объединенное общей тематикой, состоящее из пяти четверостиший. Однако по смыслу и по духу Ваше произведение не отвечает данному разделу, поэтому в данной номинации Ваше произведение не участвует |
|
| Все ошибки указаны, нет смысла повторяться. Добавлю лишь, что лично мне не понравилось как в Вашем, так и в ряде других стихотворений: мне кажется, что акцент конкурса "О, море!" всё же должен быть на МОРЕ (и , возможно, немножко Я), а не наоборот - Я и чуточку моря (а нет, так и без моря можно обойтись). |
|
Нинель, главным недостатком Вашего стихотворения всё-таки являются слабые рифмы. Как ни размещай текст, недостаток остаётся. Если бы Вы вообще отказались от рифм, но они ведь в стихотворении присутствуют и иногда бывают полноценными. Однако "горизонт - волн", "ореоле - море", "Переходя - любя" и рифмами не назовёшь. Бесцезурный ( без фиксированного словораздела) пяти- , шестистопный хорей, в других стихотворениях прекрасно звучащий,
у Вас часто тяжеловесен и неуклюж. Стихотворение надо дорабатывать. Уже заложенные в нём чувства при этом несложно сохранить. Успехов Вам. |
|
Сбивка ритма:
"Так манящее нас в мир своих чудес..."
"В отраженьях звезд купаемся с тобой..."
"Радостно рукой твоей груди коснуться,
Быстро губы в темноте твои найти,
Поцелуем в звездном небе окунуться,
И в пучину обладания с тобой уйти."
Вообще, и дальше проблемы с ритмом.
Согласен практически со всеми рецензентами. Понравилось, какую рецензию дал Пиитух. Отдельное "согласен".
Понравилось - и очень! - "заколдованное море".
В первом куплете - особые проблемы с рифмой, в третьем - не понятно применение словосочетания "в отраде".
Дорогая Нинель! Вас здесь действительно много шлёпали. Не прячьтесь за занятостью, доработайте. Постарайтесь не говорить, а сказать. Пусть немного, но сказать что-нибудь оригинальное.
Надеюсь, у вас появится желание поработать над ошибками. Рад буду встречам в конкурсах. |
|
Здравствуй, Нинель!
Рад видить твои стихи на конкурсах!
Одно обидно, что стихотворение явно недоработанное. Чувства здесь много, а техники слишком мало. Ещё чистить и чистить...
Я бы оставил из всех только 1-е, 3-е, 4-е, и последнее четверостишия.
Причём и их переработал бы немного: рифма "горизонт-волн" нехороша; "поцелуем в звездном небе окунуться" тут тривиального звёздного неба ещё и не очень правильное согласование - купаемся мы в чём, а окунаемся во что → в звёздное небо.
Хотелось бы в результате нечто вроде того (изготовил наспех для наглядности):
Плеск воды у ног, ночи очарованье,
Дальний путь отбросил лунный ореол,
Запах моря, звезды, робкое шептание,
Набегающих на берег тихих волн.
Прочь одежды! Отдадим тела прохладе
И водою смоем пыль и пыл дневной.
Черная купель нас примет, и в отраде
В отраженьях звезд купаемся с тобой.
Радостно рукой груди твоей коснуться,
Быстро губы в темноте твои найти,
Отразиться в поцелуе, окунуться,
И в пучину обладания уйти.
Но вода остудит жар сердец влюбленных,
Нашей дикой страсти неуемный пыл.
Море нас отпустит нежно утомленных,
В умиротворении, без сил.
С ув.,
АП. |
|
| Гоизонт-волн, ореоле-море, переходя-любя - ИМХО, "не очень удачные" рифмы. Потом. дублирование образов: лунный отблеск - лунный ореол - не красиво. А вообщем-то, не в ущерб содержанию будет - хорошщо бы подсократить стих: тут у Вас мало оригинальных и красивых эпитетов и метафор, чтобы такое длинное произведение было не скучно читать. |
|
| Извините великодушно, что не касаюсь прочих деталей, но ритмически это - завал. |
|
| Хорошо!!! |
|
| Кто-то мешает? |
|
| Как у нас много общего ! И я хочу .... |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
