Рецензии
| | Хорошо! Мне нравится и вроде по теме... Можно смело ставить четыре с плюсом! 4+. Удачи! | | Уважаемые рецензенты уже почти о всех достоинствах и недостатках стихотворения написали.
Чувствуется настоящая обреченность:
...И судьбу уж не переиначить...
...Вновь во мне поселилось неверье...
Остается надеяться, что это уже предел, дно, точка перелома и остается только одно направление: наверх!
Оценка: 5
С уважением,
Александр | | Без камня за пазухой, исключительно с позиции ИМХО.
Прочитал.
Исключительно личное стихо. Я бы такое всем не выложил.
С уважением, Лекса | | Исполнение - на хорошем уровне, и по смыслу, и по настроению. Назвать
отличным мешают две детали: не сразу понятно, что "ногти впивают" И
"СТУК", И "МОТИВ" СЕРДЦА - "мотив" звучит как-то отдельно от "стука". Не
заметил и связи эпиграфа с текстом. 4 - с плюсом за "панно из уставших
деревьев" (но, кажется, луч не может пробиться не сквозь деревья -
"сквозь них" -, а именно сквозь панно - "сквозь него"? | | Прежде чем начинать рассмотрение, обращу внимание на:
«И судьбу уж не переиначить». Не лучше ли вместо «уж» «нам»?
Происходит что-то очень несправедливое, и ЛГ чётко осознаёт, что не мистическое «провиденье» так безжалостно к героям, а вполне реальные те, кто назван «жестокосердными».
Но мне не показалось, что игра проиграна, что, как восклицает ЛГ, «надежда безгласая тонет» - ведь ЛГ везде говорит: «мы»! Значит, не всё, не всё потеряно.
«Кто нам путь до доски
Гробовой чёрной ниткою метит,
Сапогами ростки
Грубо топчет до жути, до срока?»
Уверена, что не случайно поставлены, казалось бы, неоднородные: «до жути, до срока».
Здесь семантический ассонанс призван усилить образ грубого насилия над судьбой. Очень смелый, но ёмкий образ.
Знаю, понимаю: ЛГ и автора нельзя считать одним и тем же лицом.
Как много мы встречаем произведений, где муж упрекает жену в непонимании, жена корит мужа за свалившиеся напасти, тем самым, по сути, предавая его.
Здесь монолог – это внутренний крик ЛГ, это заклинание, это клятва в верности по жизни, при всех невзгодах, перипетиях. Такое отношение всегда вызывает у меня чувство огромного уважения. Настоящее это.
«Сердца стук и мотив
Ногти с кровью впивают в ладони» - это сумасшедший по проникновенности образ.
Вот мелкий штрих пейзажа:
«За окошком панно
Из уставших корявых деревьев». Опять находка! Почему «панно»? Да потому что так часто, видно, ЛГ стояла у этого окна, размышляла, страдала от невозможности изменить хоть что-то, что вполне зримо этот заоконный пейзаж стал почти частью жилища, что тоска передалась даже деревьям – «уставшие деревья».
«Мою душу казнив,
Вновь во мне поселилось неверье».
И опять необычность образа показывает глубину переживаний ЛГ.
Мы знаем, видели в ряде произведений и <опустошили душу>, и даже <убили душу>, но, обычно, это некто извне, злые силы. Здесь «неверье», «казнив душу», занимает её место.
Нет, ЛГ сама не могла бы потерять веру – ведь ею она обеспечивала поддержку тому, невидимому герою, к которому она обращается, наверное, с самыми главными для любого мужчины, ожидаемыми им, словами:
«Если ты позовёшь,
Ни дворца мне не нужно, ни денег».
Не хочется верить, что действие, описанное в последних двух строчках, действительно случилось у ЛГ.
И последнее. Эпиграф и посвящение – вещи разные.
Мне кажется, хотя воля автора священна, что стоящее в сноске посвящение мужу могло бы занять своё место перед стихотворением, по праву.
Стихотворение из настоящих.
Баллы: 5. | | Чем больше я вчитывалась в стихотворение, тем больше оно мне нравилось. Оригинальная рифмовка АВАСDBDC. Рванный размер разностопных строк создаёт напряжённость. Свежие образы, незатёртые слова. мне кажется, автор замечательно показал противоречие в его душе: с одной стороны: "Всё былое под нож...
Как легко на душе... "
с другой - так тяжело, что "Ногти с кровью впивают в ладони." Мне в стихотворении отчётливо слышится катастрофа души.
Вы говорили о авторском словообразовании, но поскольку такое слово только одно "впивают", то это коробит ухо. Впрочем, не буду придираться, моя оценка - "пять". | | может быть, в других условиях конкурса я поставила бы оценку ниже, но сейчас ставлю "5".
Апокалипсис в душе явно присутствует, работа автора с формой стихотворения очевидна, хотя мне, в отличие от других рецензентов, пессимизма как раз не хватило.
О ладонях и ногтях уже было сказано.
"И судьбУ УЖ НЕ переиначить." - не нравится. Может быть, так?
"И судьбу нам не переиначить" Тоже не очень (НАМНЕ получается). В общем, имеет смысл поискать.
Но в целом хорошо. | | Если бы не сноска в конце произведения и не последующие пояснения автора, то до смысла докопаться было бы трудно. И это в минус...
Ни о философской, ни о гражданской составляющей переживаний ЛГ в произведении речи нет. Довольно обычная для нашего сложного времени бытовая личная ситуация. Можно ли её возвести до уровня апокалипсиса? А почему бы и нет? Это определяет для себя сам человек, Литгерой в частности...
По исполнению - технически сложная и на высоком уровне выполненная работа. Есть отдельные шероховатости вроде сбоя ударения в предпоследней строке: "мОю душу казнив..." и логической неопределённости фразы "Сердца стук и мотив
Ногти с кровью впивают в ладони...", из которой слышется, что ногти впивают в ладони и стук сердца, и какой-то мотив...
И это тоже в минус.
С учётом сказанного - оценка работы +4 | | Браво! На грани фола=))) Но как четка выдержана эта грань!
С Уважением,
Анастасия | | Много отличных, образных строк, работающих на создание настроения произведения : "Где в безлунье ночей \ На себя мы поставили сети?", "Кто нам путь до доски \ Гробовой чёрной ниткою метит", "За окошком панно \ Из уставших корявых деревьев."
Я так поняла эти строки:
"Застарелый недуг
Тонкой плёнкой закрался под кожу." -
"Застарелый недуг" - это неверье, а в "тонкую пленку" он превращается по воздействием жизни, ломающей и корежащей сердца и души, эта "пленка" начинает приближать ЛГ к "жестокосердным", но она не хочет быть такой, это противно ее духу, она искренна, честна и ценит это более всего в других:
"Если ты позовёшь,
Ни дворца мне не нужно, ни денег.
Всё былое под нож...
Как легко на душе... Как легко же...".
Поэтому, она готова стать "игрушкой" в руках "жестокосердных", готова на все, даже на смерть, чтобы не стать такой же:
"Если, зубы сцепив,
Задыхаюсь от запахов серных."
ЛГ выбирает путь смирения, пытаясь сохранить себя, свою душу. Но ЛГ не справляется с натиском "запахов серных" и кладет на "плаху" обезумевшей жизни, жизни аморальной и бездуховной, самое дорогое, что у нее есть:
"Мою душу казнив,
Вновь во мне поселилось неверье."
Это тоже выбор, это не слабость, не неумение выживать, а христианское смирение и боль.
Стихотворение наполнено не пессимизмом, а реализмом нашей жизни, в которой многие тонко чувствующие, духовные люди становятся лишними. Автор не оставляет шанса этому миру, его нельзя реабилитировать:
"Не пробьётся сквозь них
Солнца луч, не осилит задачи."
Немного трудной показалась строка: "И судьбу уж не переиначить" - в части "судьбу уж не". И чуть заставила задуматься конструкция
"Только это не жизнь,
Коль надежда безгласая тонет,
Если, зубы сцепив,
Задыхаюсь от запахов серных."
В чем тонет "безгласая надежда"? В в жизни? Сам же авторский эпитет "безгласая"; очень хорош, хотя так и хочется добавить "н" и сделать надежду безгласной. И не совсем поняла как можно "топтать до жути".
Авторское восприятие мне близко, ритмика интересная и работает на стихотворение.
С Уважением к автору,
оценка 5-. | | Ваша правда, Милада. От потери веры (я не имею ввиду исключительно
религиозный аспект) до апокалипсиса - один шаг. Интересно, что по
сюжету невозможно определить, какая жизненная ситуация
предшествовала такому не слишком радужному настроению. Видимо, по
замыслу автора, это и не столь важно. Главное - чувства и мысли,
попытка разобраться в себе накануне (или сразу после) принятия
важного решения. Не берусь разобраться во всех нюансах женских
(предполагаю, т.к. это не следует из текста)) переживаний. Одно могу
сказать определенно - мелодия слышится очень явно, скорее всего, это
готовый романс. Что касается технической стороны - очень
понравились рифмы - особенно кожаная и деревянная)), не говоря уже
о химической )) Есть, на мой взгляд, одна смысловая неточность. Во
всяком случае, я не уловил, когда и почему именно, состояние "как
легко на душе..." поменялось на "это не жизнь... задыхаюсь...". Даже
интересно, что ж это за местность такая? Вообще-то, магаданца
трудно удивить в этом плане, но Вам это удалось. Потому считаю - в
отличие от солнечного луча, Милада задачу осилила. Удачи в конкурсе!
Пять баллов.
С уважением, В.П. | | С наступающим Первомаем, Милада!
Для меня такой ваш стиль стихотворения необычен. Всем в нём
досталось ярких красок и тепла весеннего, только каштану - доля
приземлённости, но это пока, на ранних порах... :)
Хороший у вас вид с балкона! А у меня - только дорога, стоянки и
дома, дома... :)
С уважением,Игорь. | | Три раза перечитал, пытаясь определить тему. Личные чувства и ощущения. Писсимистично. Сам стих - нормальный.
Оценка - 3. | | Уважаемая Милада!
Очень бы хотелось Вас не обидеть своей рецензией. В стихотворении мне понравились многое, и сами рифмы, и их переплетение, и некоторые образы.
А что же не очень? Начало стихотворения, первые 8 строк, которые задают тон произведения, как мне показалось, - это переживания разлуки с любимым человеком. Казалось бы, в этом духе и стоило бы продолжать описание внутридушевного апокалипсиса. Следующие 8 строк тоже вполне годятся для любовной лирики. Последние 8 строк тоже можно вписать в эту же канву переживаний. Итого - хорошая любовная лирика, но не филосовская. Как по мне, то не стоило бы в жертву филосовской тематики, ради которой, видимо, написана 3-я связка катренов, отдавать все остальное. В общем, без строк 17-24 это бы стихотворение выглядело бы более выигрышно.
По поводу ритмического рисунка, инверсий ударений... На мой взгляд в первую очередь стоило бы обратить внимание на строку "МОю душу казнив".
"И судьбу уж не переиначить" - в данном случае "уж" по смысловому оттенку не равнозначно "уже" и выглядит словом-заплаткой. Может быть, сказать "мне не переиначить", или "я не переиначу"?
Христос воскрес!
С уважением, Анатолий.
Пока что 4 с минусом. Извините! | | И технически, и смыслово — сильная работа. Но пара шероховатостей всё же имеется.
«Покорись и смирись,
Будь игрушкой у жестокосердных» : сбой ритма; попробовал заменить жесткосердных на жестокосердечных — ритм восстанавливается, но тогда рифма со словом «серных» уплывает, расплывается. Может, такой вариант: «Будь игрушкой у волн жестокосердных»? Три согласные подряд, ЛНЖ, не звучит. Но доработать следует, досадный сбой.
Ваш неологизм «впивают» вполне удался, на мой взгляд; по крайней мере, я не увидел здесь смысла «впитывать». Однако, ногти с кровью означают, что кровь была до впивания, хотя надо бы после, так? То есть, смысловой сбой получился. «До крови ногти режут ладони»?... тоже не то, режут — слабо... Впрочем, не буду влезать в процесс, испортить легче, чем исправить.
Оценка — 5 (пять) с минусом. | | | Вы попытались передать в стихотворении своё состояние. Но, мне кажется, каждый человек может испытывать подобное в определённые промежутки своей жизни. Неверие, сомнение часто посещают человека, на мой взгляд. Всё-таки последняя строка оптимистична. "ВНОВЬ во мне поселилось неверье". Значит, оно уже посещало героиню, но она смогла преодолеть это. Так я вижу концовку. Может быть, она не соответствует Вашему замыслу. Извините. Стихотворение очень понравилось. Спасибо. Добрых встреч. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
