Рецензии
| | покритиковать? Или оставить жить? :) | | Замечательный август у Вас получился! Такой разный, но такой уютный. И даже прямо забылось, что в нашем августе я варюсь, как курица в бульоне )
С пожеланием всех благ! | | Вкусные образы, тонкая и точная игра слов!
Только на триединице споткнулся с первого раза...
Спасибо за новый для меня Август, Валерий! | | | Очень понравилось первое стихотворение. Спасибо) | | Хорошо передано настроение неспокойности: ЛГ мечется наяву ли, во сне. Мечется и фигурально, и в мыслях. Осязаемо бытовые приметы и предметов, и поступков: «шуба», «глаза протрёшь», «хлопнешь калиткой» и др. почему-то выводят ЛГ на ирреальные ассоциации. Бывает.
«Только глаза протрёшь, не цветы – плоды
Жёлтым и красным огнём на ветвях пылают,
Яблоки, груши, айва – побежишь в сады».
Несколько не получилось представить: ЛГ, протерев глаза, видит воочию разнообразные плоды – может быть, но, как оказывается, он сумел охватить взглядом не один сад, а много садов, «сады».
«Чёрных как ночь ворон или тех, других
Птиц, не умеющих петь - а только плакать».
Красиво, где-то даже по-пастернаковски («Импровизацию» напомнило).
Здесь два вида птиц: вороны или «те, другие,.. не умеющие петь». Впечатление, что вороны вот петь умеют:).
Не совсем соответствует теме конкурса: Харон-то всех и всегда ожидает, вне зависимости от настроения ЛГ.
«Зима - трава»? «Миг - других»? «Корни - волны»?:)
Баллы: 4 +. | | Без камня за пазухой, исключительно с позиции ИМХО:)
Н-да, времечко тянется только до тридцати. Потом летит сумасшедшей
лошадью...:)
Курит у пристани в лодке седой Харон,
Ждёт терпеливо, спички бросая в волны.
Это не понравилось С ним шутки плохи.:)
Дремлет у пристани в лодке седой Харон,
Ждёт терпеливо, свечки бросая в воду.
Можно так, но это сугубо личное мнение.
Оценка четыре.
С уважением, Лекса | | простите, оценку высокую поставить не могу.
"Жёлтым и красным огнём на ветвях пылают,
Яблоки, груши, айва – побежишь в сады,"
логика смутно проглядывается.
и тема - тоже.
"Падает снег и цепью гремит собака,
И тишина обступает со всех сторон," вот тебе и раз. Гремит и тишина....
"Курит у пристани в лодке седой Харон,
Ждёт терпеливо, спички бросая в волны."
откуда седой Харон.И почему он в лодке у пристани? И почему спички бросает? И кого он терпеливо ждет? И какая связь между Хароном, осенью, зимой, травой, летом....
набор не очень удачных рифм.
в общем-то апокалипсис, но.... поэзии. | | | Хорошо! Мне нравится и вроде по теме... Можно смело ставить четыре с плюсом! 4+. Удачи! | | | Получился хороший стих про жизнь. | | Поздравляю с Гран-при
Вполне достойно
Со стихами вашими, познакомился, на хите, чему очень рад
По этому стиху:
Первые два четверостишия задают очень четкую жесткую ритмику, после которой немного сбойно читается:
"девочку мальчика согласно госту" (тут и лишний слог и смещение ударений)
Вроде как нормально читается на слух:
"девочку мальчика сОгласно госту" но до этого надо мозгом еще дойти, потому что первоначально глаз расставляет удароения по привычным местам.
"папаша думает вот бы розги" - тоже ударение смещено.
Это не критично, но слишком уж ритмика задана етко первыми 8 строками.
И немного стилистически сбивает:
"в своих застиранных рваных джинсах
из выдуманных миров" - ну понятно почему :)
Впрочем, как я уже сказал, это все мелкости, к тому же довольно субъективные и спорные (а куда от субъективизма денешься?) | | Я б наилепшую адзнаку
Всему, что написали здесь
Из пальца выгреб бы! Однако
Не знаю из какого гресть... :)) | | | Здорово! | | | Тонны иронии и юмора. Задавили Вы тему! | | | По полам разбирать не буду, я заключительные строки -хороши! | | | В шпильке для женщин - молодец дважды. | | | Молодец! | | Хмм, а вот интересно как... думала, что только первое стихо вызовет
ассоциацию с романами сэра Терри Праттчета.
Первое напомнило о том, как главный герой одной из серий о Плоском
мире, Смерть, строил себе дом, стараясь его сделать максимально похожим
на место, где живут живые люди (простите за тавтологию): он и пруд с
рыбешками создал, и ванную, и кухню, и даже качели постарался сделать...
но все у него как-то не совсем по-человечески получалось, а все для того,
чтоб его приемной смертной дочке, а затем и внучке было комфортно..
прям:
И только лишь потом и осторожно
Тебя к себе на цыпочках впустить. ( правда чем-то "и" мне не нравится, хоть
тресни, особенно в купе с не со всем очевидным, кто будет на цыпочка ЛГ
или гостья)
А здесь специально "впопыхах" использовано?
Чтоб о тебе не вспомнить впопыхах, -
акцентируете внимание о том, что о ней можно думать только медленно, в
спокойной обстановке? Как-то зацепился у меня взгляд...
Хотя, размышлизмы все это.
И вот здесь:
"И только лишь потом и осторожно
Тебя к себе на цыпочках впустить."
И второй стих тоже напомнил о двух романах, в одном был Бог-самоучка,
пытающийся пересоздать мир, придумать новые формы жизни и на его
остров-полигон занесло волшебную элиту... дел понатворили - ужас=)) А в
другом, гениальный часовщик, на которого воздействовали из
потустороннего измерения твари, желающие пожить жизнью людей,
ухитрился остановить время... и весь мир замер, и вернулись всадники
апокалипсиса, и пришлось им вспоминать свое предназначение ( в мирное
время то им пришлось переквалифицироваться), и подумать как воссоздать
мир, запустить ход времени... Вот речь Хаоса, как один из них обозначен,
очень напмнила второй город.
Извините за лир. отступления.
Замечательная строка:
"и волосы твои не продолжат ветер" -
очень.
Рада, что зашла, успехов! | | Отлично.
Один из тех случаев, когда отсутствие препинаков кажется органичным. И тема настоящая, актуальная... концовка сдержанная (да и весь стих), но глубокая... точечное попадание вообщем.
Спасибо!
С Уважением,
Настя | | Стихотворение понравилось
Теме (на мой взгляд) соответствует.
5- |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
