Рецензии
| Таня, привет! Сильно! Я как раз сегодня задумалась о том, где же черпать силы, если всё как-то не так складывается? Оказывается, в себе же и искать...
"...Одиночество – чушь, если есть - и бумага, и грифель,
Одиночество – повод: сто раз возвращаться сюда.
И бродить, и бродить до знакомых и не... перекрестков,
И глаголить вопросы: что делать, что сделала бы…
И самой отвечать с жаром, свойственным речи подростка,
Заполнять пустоту, ворожбу с колдовством не забыв..."
Вот в этой строке:
"Словно - и не жила одинокие тысячу лет" - мне кажется, что нужно либо "одинокие тысяЧИ лет" либо "одинокую тысяЧУ лет" :)))
Ты - умница, как всегда!!!!! | | О, тяга к свету распрекрасных поэтесс,
Которые бредя, в глухой тупик,
Куда загнал их глупый интерес,
Воображают, что взбираются на пик.
Если серьёзно, стих понравился. | | "И почувствовать легкость - плестись в полутемном забое,
Где в конце его свет... обязательно встретится свет..."
Непременно в конце забоя встретится свет - ведь там окажется красивый и сильный и умный горняк с фонарем...
;-)))
Главное надеяться и стремиться - все будет хорошо, если же не будет - значит будет еще лучше...
Удачи!
:-) | | Таня, добрый день. Прочитав стихотворение, испытала такое удовольствие от прочитанного! Не буду повторять предыдущих авторов рецензий, т.к. понравились те же образные строки...
Просто - УДАЧИ в конкурсе:)))) | | Танюш, понравилось. И как хороша твоя "непричастность
К шоколадной и сливочной жизни ...", а то не видать бы нам таких твоих стихов:)
"Здесь чиста моя память, как прошедшая фильтры вода." - замечательная фраза.
"Словно бы не жила одинокие тысячу лет," - спотыкаюсь на "бы". Может, заменить на и"? Но, это на мой вкус, а автору, поэту виднее:)
И тоже хотела написать про забой, но Александр меня опередил.
С лучшими пожеланиями, Н. | | | Стихотворение понравилось, даже очень! Едиственное, что смутило: разве в конце забоя бывает свет? На то он и забой, что света там и быть не может! В конце тоннеля - может (и это выражение распространено в разговорной речи...), но забоя нет. Это я утверждаю, как шахтер с 30-ти летним стажем. С уважением и теплом, Александр. | | | Понравилось! Не все конечно, но большая часть да. Есть интересные сравнения-находки и рифмы удачные. Все это мне близко по духу... С теплом, Александр. | | Танечка, чудо как выразительно, красиво и глубокоосмысленно. Роскошное стихотворение! Зрелое, грамотное, запоминающееся. Оно - Ваша явная удача и показатель таланта.
С тем облаком, на грани одичанья
Мятущимся - где голову сложить... - Класс!!!
С искренним восхищением, Бэла. | | Танюша, привет! Я бы на цитаты растащила это произведение... как всегда - талантливо, просто и глубоко - одновременно... и очень мудро!
"Крапива с лёгким вкусом мяты" - !!!!!!!!!! :)
"Румяную от долгоГО броженья" - очепятка.
Красивейшее стихотворение! | | Как радостно, что сказкою своей
Ты души наши хороводом водишь,
Хотя грустна и сказка и при ней
Танюша...
Что на ХИт к нам не заходишь?
"Златые перья" скоро раздадут,
Капусту сквасишь, дров нарубим рифмой
С тобой мы в райско-пишущем аду,
Где борются гиганты с нежной нимфой.
Всё лучшее и ширь земли своей
Скорее собирай, мой друг, в котомку,
И приходи скорлупками вестей
и строк спеть нам о жизни - СПЕТЬ! и громко! | | Решила, Танюш, перенести тебе на страничку. Можешь не отвечать, пусть просто будет. :)
______________
Мне всегда нравились Танины стихи. Ей удаётся найти исключительно простые, обычные, казалось бы, слова для описания обычного, казалось бы, явления природы, и при этом настолько оригинально эти слова-словечки переплести, что диву даёшься: как просто. как легко. как необычно. как же красиво.
Цикл "Из летней тетради" - не исключение.
Нет, это не строчки. Это – звуки, запахи, разнообразие цветов. Я не читаю про пение соловьёв, петухов и лягух за рекой – я их явственно слышу. Не пробегаю глазами описание жасминового кустика, а полной грудью вдыхаю аромат жасминной пены. Я рисую светло-фиолетовые колокольчики, голубой небосвод, льющийся в водосток, я с удивлением разглядываю обожжённые июльским солнцем руки, покрытые выгоревшим пушком, я грею комарика в коленях, не гоню его дурашку, посмеиваюсь: кровь дурную пьёт пускай!
Вот что для меня эта Летняя тетрадь.
Несколько заметочек о каждом стихотворении.
Первое стихо
1. Мы так изменились... Это "так" простит, мне кажется, строчку. Интересно, а если его убрать вообще, что-нибудь нарушится? (вопрос к себе, к автору, к специалистам)
2. Я насчитала три точки, которых нет, но они должны быть, и одну, которую я бы поставила вместо запятой: обе строки – значимые. Для того, чтобы подчеркнуть огромную разницу, я бы разделила их точкой. Вот тут:
Она мне подруга, (точка)
Но больше не пара...
3. А я - земляная,
(Наверно, больная!)
Копаю, сажаю
И снова копаю...
Уточнение (наверно, больная!) – явно из диалога подруг. То ли подругино определение, то ли самоироничный ответ ЛГ во время беседы (а скорее, неоднократных бесед). Но это "(наверно, больная!)" слишком личное, в нём слышится оскорбление (если подруга) и обида (если ЛГ). Не знаю, мне это немного мешает. Не могу лучше объяснить.
Стихотворение очень сильное в психологическом плане.
Второе стихо
Быть может, следует подумать над двумя строчками:
- Очень (даже - крайне!) редко,
- Много-много обещают
Совершенно потрясло:
- а всему виной беседка,/Cоловьи и петухи...
- Грей комарика в коленях,/ Кровь дурную пьёт пускай!
- финальные четыре строки:
Летом - важно обрести
С колокольчиками сходство,
Отзвенеть своё сиротство,
Чтоб зимой себя пасти.
Третье стихо
О, июль! Прикасайся ко мне,
Кожи белой моей не жаль!
Учитывая игру слов (жаль – жаль), я бы поставила тире вот здесь: Кожи белой моей - не жаль!
Усиливается впечатление, чётче ритм. Нет?
В последней строчке пропущено «было»: чтоб.... можно (было) дальше жить....
Чтоб, как в детстве и в радости,
Можно дальше жить - хорошо!
Причём, если бы не было "можно", то и не нужно "было": Чтоб как в детстве и в радости, дальше жить...
Совершенно конкретный вопрос к автору: Таня, это намеренно? Или не срослось? :) Учти, я не говорю, что мне не нравится этот вариант, и не утверждаю, что он неправильный (в хороших стихах многое становится правильным) - просто любопытно. :)
Динамика, экспрессивность, образы – удивительно хорошо!
Четвёртое стихо
Только одно небольшое замечание: начало стихотворения, первое четверостишие мне не показалось...
Всё, устала, пусть прокуроры работают :)
Остальное же - совершенно изумительная летняя картинка, я там, выше, уже говорила. В общем, рисую, Татьян. Сегодня не маслом – разноцветными мелками! Л. :) | | | Привет, Татьяна! А я прочла без "спотыканий" и на одном дыхании. Легко, непринуждённо, лирично, а главное, созвучно с моими мироощущениями. Почувствовала эту самую взвесь из радости! | | "Золоти" на последнюю гласную ударение,
а в рифму "радости" на первую. Это не рифиа. А так замечательно. | | | И мне понравилось. Строчки будто яблоки катятся, и все в платьицах атласных! | | "Дегтярнее дали" - просто замечательно! Вопрос в том, что в следующей строке снова дёготь. Не перебор? А может, так и задумано и я чего-то не понимаю? Ведь стихи очень глубокие, не всякому доступна глубина.
"О, как видится всё, освещенное лишь
Светом желтой луны, дружной с лампой рабочей" - и это здорово! Но ведь ЭТО надо прочувствовать! | | Татьяна! Очень понравилось мне стихо. Такое зрелое, сочное...
Что сразу бросилось в глаза:
"Беззащитный кузнечик и трава у обочин"- "и" лишнее, лучше запятая, это первый спотыкач.
Прекрасный образ "дегтярнее дали" и не понятно к чему в следующей строке опять деготь. Это второй спотыкач.
а вообше -замечательно! | | | Пусть будет талантливой в бабушку! | | | Вах, какая новость! Ещё раз поздравляю, Танюша, и полностью разделяю твой восторг, радость и вседозволенность - пусть пачкают скатерьти и всё остальное!!! :))))) |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
