Рецензии
| Стихотворение искреннее, душевное.
Но, как мне кажется, требует доработки.
Не рифмуется: "в ладонях" - "затронет", "запах" - "каплях". "Оливковый запах" - это что-то не наше, не "Болдинское".
Это просто, как вариант :
"Подарите мне осень… Утонет
Сердце в пьяном и бронзовом море.
Пусть печаль мою душу затронет
Каплей солнца, исчезнувшей вскоре…"
В третьем четверостишии две посление строки начинаются с "до утра" и это не очень читается.
Как вариант:
"До утра прогорят мои свечи.
Этой ночью мне просто не спится.".
В последнем четверостишии не рифмуется "с закатом" - "так надо".
Как вариант:
"Принесите мне шаль листопада
Из сердец в ожиданьи рассвета.
Эта осень - хмельная услада
Без тебя... Верю, только до лета..."
Это только совет. Очень хорошее стихотворение. Подумайте. Сделайте его ещё лучше. Удачи. | | "Отломила у счастья дольку",
"И в желаньях запретных,нескромных
Будет взора ответного радость?". По-моему, хорошие поэтические находки.
А вот первая строка, как-то резко обозначает - "стучать" тобою. Вторая строка - поэтична и красиво звучит. "Звонкой дробью по хрупким венам". Сразу понимаешь - это о сердце, которое страдает.
Я, конечно, поэт не призанный, но написала бы что-то наподобие: "Сердце с ритма срывать сколько?
Звонкой дробью по хрупким венам.."
Вообщем что-то более мелодичное, чем "стучать".
P.S. Это только моё мнение. Совершенно не обязательно со мною кто-нибудь согласится.
Успехов! | | | "цокот каблучков по гравию аллеи" - это сильно... | | В стихах есть мысль, настроение, переживания...
Главное, есть желание творить и способности. Остальное наработается.
Успехов.
P.S. И всё-таки следите за размерностью строк ( я тоже стараюсь, и без обид воспринимаю критику). | | Вы пишете от души, это прекрасно.
Шлифуйте ваши стихи до совершенства,
Чтобы ваши чувства получали соответствующую огранку.
С уважением, Света |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
