|
Мне стихи понравились. Особо удачными считаю строчки "где дома почернели, как спьяну" и "им хватает своих дураков".
Отсутствие отзывов на этот стих отношу на счёт снобизма многих пишущих здесь. Очевидно, этот стих для них недостаточно изыскан, не затрагивает проблемы тонких душевных переживаний, обязательно связанные с космогоническими идеями, нахождения своего места во вселенной или, в крайнем случае, разочарования от отсутствия полного физического и морального удовлетворения во взаимоотношении с представителями
противоположного пола.
Желаю творческих успехов |
|
Автор Вы замечательный, я помню Ваш трогательный "Простуженный вальс".
Это произведение уже более зрелое. Творческих Вам успехов! |
|
А мы – не старые, мы просто – старше:
за плечами – опыт и труд! –
по годам и дорогам шагавшие,
презирая порой уют.
А в душе – песня юности помнится,
костер на речном берегу...
Если в гости приходит бессонница, –
туда отогреться бегу. |
|
Беспардонное вмешательство в частную жизнь стиха:
"Сколько пролито слёз
горечи
ты поди сосчитай
сызнова
может хватит делить
почести
где награды блестят
укоризною".
И ещё: "надевать светлое" - так. А до того "одевали одно черное" (одеть - это кого-то., если сами, то надевали).
Читается. Свежо. Понравилось.
Г.П. |
|
Жестко, красиво, трогательно, резко... и так по-настоящему!
Если честно, пробирает до донышка... |
|
Грустно, но эти стихи очень хороши!
"Я вину свою выпью до дна" - написали Вы, а чаще винят других. |
|
Раз-два-три, раз-два-три... -
"музыка кружится".... :)))
Раз-два-три, раз-два-три... -
вальсом простуженным
нами разбужен январь :)) - так и захотелось покружиться :)) |
|
| браво!только имени и туманами как то не очень рифмуется,но ничего-в целом отлично |
|
| красиво!Звезды роем в окне,солнце в закат.5+++ |
|
Согласен с Феликсом - над рифмами надо серьëзно поработать. Но я спотыкался и об "УЖ" ради размера, и о "строгую (?) толпу" чаек, и о "Затихли (?) скалы" (нашëл шумный объект), и затем подряд "их,им, им", тавтология "сильней крепчает" а закончив чтение, удивился неточности названия, ведь в сюжете стихов лишь ожидание шторма, предвестье его...
Будет минутка, почитайте у меня "Ураган на Каспии"
С уважением, Э.К. |
|
| За одно название - высшая оценка. |
|
Вместо "длинными ночами" надо писать "долгими", ибо долгота - это мера времени, а длина это измерение расстояния. Желаю побольше трудиться над стихами. Если сам Пушкин до пятидесяти раз переписывал свои стихи, работая над ними, то нам, грешным, сам Бог велел потеть, чтоб не потел редактор, которому понравилась руда, что требует огромного труда, чтоб мысли эти людям донести. Прости! Это опять - руда.
Николай Позёмкин |
|
Хорошая руда для литературных жуликов.
С уважением к автору этих строк, и с пожеланием побольше работать, "рубцевать себя по нежной коже", не жалейте времени для совершенствования!
Николай Позёмкин |
|
Хорошо! Советую подумать над строчкой "в день, когда жизнь мы свою начинали?" Просится на пародию:
В день, когда жизнь мы свою начинали,
Нас били по попе, чтоб мы закричали.
Не обижайтесь!
Николай Позёмкин |
|
Очень сыро. Мало работаете! А по сути получается - не уважаете читателя.
Николай |
|
Здесь у Вас замечательная поэтическая руда, над которой надо потрудиться, чтобы выдать на гора шедевр. А так - это альбомное чтиво, извините. До нас жили и трудились великолепные поэты, и мы - наследники - не должны, не имеем права не учиться у них. Не любите похвальбу, она даёт крылья для полёта на высоту, с которой очень многие упали в бездну реки забвения. Берегите свой талант, работайте больше, не выдавайте необработанную руду, чтобы вас не ограбили.
Найдите своего редактора.
Желаю удачи!
Николай Позёмкин. |
|
Уважаемый автор, ваши стихи в основном, на первый взгляд, не требуют редакторской проработки, но попытка вникнуть в сущность изложенного порою очень затруднительна. Если разобрать стихотворение по всем правилам литератутной критики, то есть ряд существенных замечаний. Например, по тексту данного стихотворения:
- "Мы простимся с тобой у порога" - надо писать в кавычках, так как это слова из всем известной песни, которые так и хочется продолжить - "Ты мне счастья пожелай";
- В первой строфе несогласованность возникает из-за причастного оборота - "отвернувшись к порогу". Почему? - Потому что собирать узелок в дорогу можно только дома, а отвернуться к порогу, это уже должно быть другое предложение, либо это уже сцена на улице...
- В последней строфе очень много неточностей, если сравнить с картиной, то она не ясна. Необходима разбивка одного предложения. Иначе возникают противоречия в восприятии из-за неправильной расстановки знаков.
Например, так:
"Две тропинки еще не дорога.
Забросало сугробом следы.
Я прошу, ты не стой у порога
и рукой мне во след не маши."
Первую строфу исправьте сами, если сочтёте нужным.
С уважением, Николай |
|
Павел! Написано страстно,эмоциональнои с болью.
С симпатией , Галина. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
