|
Интересные одушевленные образы природы в осеннем саду. Рифмы на хорошем уровне. По стилю напоминает детский стишок. Особенно этому спостобствует построение фраз. Некоторые слова, кажется, использованы как втычки для размера. Например, "весь" и "этот" в первом четверостишии. "Здесь" - во втором. "К непоседе следом скок, Вольный ветер уволок…" Непонятно, что именно уволок ветер. В целом создается светлое ощущение. Хорошо передано любовное отношение к миру. |
|
Симона, посмотрел твой рассказ. Имеют место чисто технические ошибки. Во-первых, длинные предложения усложняющие восприятие текста. Во-вторых, причастные и деепричастные обороты. Старайся использовать их с большой осторожностью, ибо они не всегда придают тексту ту образность, которая нам порой видится. Некоторые обороты либо выбиваются из общего ряда, либо незакончены. Например: "Застрявший ни туда - ни сюда бронхит", "...выстукивала на спине". Обозначение "...в образе хозяйки противоположного дома", воспринимается солишком сложно. Может лучше "соседнего" или "дома напротив"? И ещё самое начало: "Выходить ли на мороз с повышенным градусом тела". Двоякое восприятие - или у человека горячка, или, извини, перебор горячительного. Попробуй посмотреть более простой вариант - "с высокой температурой". Пусть банально, но и штампом это не назовёшь. А Кисюка и Боба помню по другим твоим рассказам:) |
|
Начинаем по настоящему ощущать значимость наших близких после их ухода. Вспоминается всё до мелочей. И память сохраняет это на всю жизнь... Спасибо |
|
Да, Симона, вот такие встряски заставляют и подталкивают нас философствовать на серьёзные жизненные темы... Симона! Мне показалось, что два предложения - "Выходить ли на мороз..." и "Дрожать ли..." имеют одну смысловую нагрузку. Я бы их объеденил в одно предложение, оно бы даже усилило мысль автора. С уважением |
|
Не знаю, редактировали вы или нет, но по мне все замечательно и понятно. Грустно, когда читающий ленится немного напрячься. |
|
Симона, добрый вечер! Запаздалое спасибо Вам за подсказку в моем стих."Импрессионизм", вчера случайно заметил. Замечательное стихо, прекрасная задушевность. Удовольствие несомненное. Особенно второй катрен нравится. После "выпал" и "душу" может лучше вопрос. знак? Симона, не сердитесь, можно еще одну мысль высказать? Вы здесь немного увлеклись многоточием. И без него понятно, что мысль автора не оборвалась после знака препинания. Усиливать это не стоит черезмерно. Многоточие само по себе опасное увлечение - это своего рода дурной тон, когда его много. Автор тем самым пытается создать атмосферу бесконечной глубины произведения. А, вдруг, его нет? Тогда это выглядит комично. Если в произведении все достаточно глубоко, как например здесь, то читатель и сам в этом убедится и разберётся. Увлекаясь многоточиями автор как бы унижает читателя, ставить его следует крайне вынужденно. С ув. Виталий |
|
Здравствуйте, Виталий! Благодарна Вашему живому отклику и вопросам! Такое начало с "им" в первой строке - один из возможных авторских приёмов начала стихотворения. Во-втором случае, если предыдущее слово "лето", то и подразумевается " к лету", (разбуженному солнцем, о чём свидетельствует первая строфа). Успехов Вам! С ув. Симона |
|
Здравствуйте, Симона! С интересом прочел Ваше стихотворение, любовная лирика всегда идет от души, сердца. При прочтении возникло несколько вопросов: Стихотв. начитнается сразу со слов "устроить им" - на сцену еще не выведены герои, еще нет действующих лиц, поэтому "им" рановато. " К нему слетят с откоса!..." - к кому? к Небу? К лету? С ув. Виталий |
|
Где то в откликах к Вашим стихам прочла о том, что они - наивны. Не согласна. Стихотворение подкупает искренностью сопереживания. Мне понравилось, Симона, Ваше творчество хотя бы по тем произведениям, что я прочла. С теплом и удачи. Ирина:) |
|
Глубоко, значимо, а главное - лаконично, чем и подкупает это стихотворение. С теплом. Ирина:) |
|
Симона, рада приветствовать! Давно я не заглядывала))) Глубокие мысли и всё правильно! присоединяюсь и поддерживаю! С теплом. Таня. |